: Всяко-разно...
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.


Чем больше узнаю про арабов, тем больше понимаю евреев


Ничто так не увеличивает количество
чиновников, как их подрастающие дети.


Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.


Догбургер!
Корейские дни в МакДоналдс!


Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.
Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками...



Из психологического теста:
- Пришейте к подушке куриную голову... Готово? А теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.


Если б я был учителем блять...
- Здравствуйте дети. Отдыхайте, на меня внимание не обращайте. Каждые 45 минут я буду будить вас на перекур.

...

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.


Стабилизационный фонд России достиг таких размеров, что если начать его разворовывать прямо сегодня, на это уйдет более 15 лет!


Навещали дедушку в больнице. Около входа в отделение, в котором он лежал, на стене висел ящик со стеклянной дверцей и надписью "ПК".Ящик был пустой. А внутри на задней стенке была прикрелен лис бумаги с надписью - "Пожарный шланг находится в клизменной"


- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно это у него и спроси!


- Ах, это было так хорошо, Вася!...
- Я не Вася! Я - Миша!
- Экхм... разве сегодня не четверг?!


Крайний север. Маленькая избушка метеостанции. Лежит мужичок и мутным глазом поглядывает в окно. В его задачу входит дать информацию о погоде в этом районе для полетов вертолётов. Если видно в окно столб на улице, то он даёт добро, летят вертолёты.
Как то раз пьяные трактористы сбили его столб и долго была нелётная погода для вертолётов.


Объявление в лифте.
"Запpещается пользоваться лифтом во вpемя пожаpов, землетpясений, наводнений, цунами, pеволюций и отсутствия электpичества, а также лицам не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления."


Сидят два малыша в песочнице один другому говорит:
- Мой папа такой богатый, что возьмёт и купит всю Москву.
- А мой папа такой богатый, что возьмёт и ему не продаст.


Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.


- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!


- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...


сли б я был учителем...
- Здравствуйте дети. Отдыхайте, на меня внимание не обращайте. Каждые 45 минут я буду будить вас на перекур.


Согласен возлюбить и врага своего, но чтоб без взаимности!


Крупная надпись на мойке машин:
"МОЙКА - МЫ ОБМОЕМ ВАШУ МАШИНУ"


- Если б вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков,
какую легендарную фразу он сказал бы?
- Понаехали!


- Я, когда на Клавочке женился, смотрел на нее: ну выдра выдрой!... Потом посмотрел на себя: а ничо девка...


Парень говорит девушке:
- Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство!
- Какое же? - кокетливо спрашивает девушка.
- Чувство юмора!


Вчера милиция поймала карманного вора, который за последнюю неделю украл более 100 карманов.


Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Нет, не даю! (гордо).
- Потом та-а-ак жалеть будешь...


Первый канал начал нового крупного проекта "Бокс со Звездами" в роли спаринг-партнера Николай Валуев


Новости политики.
Неизвестная террористическая организация направила в Венецию отряд матёрых бобров.
W_©Bober


Новости космонавтики.
Монголия отложила запуск своего первого космического аппарата на неопределенное время, так как монгольские ученые до сих пор не уверены, что космос существует.
W_©Bober


Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить.


Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.


У Ксении Собчак одиннадцать мужей. Пожалуйста, не рассказывайте этот
анекдот болельщикам ЦСКА.


сестра отожгла: блин, ну кто так стрижёт?! мне из-за этой дурацкой стрижки месяц придётся в супер короткой юбке ходить, чтобы на волосы никто не смотрел...


Правительство, как грудной младенец: чудовищный аппетит с одной стороны и полная безответственность с другой.


Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.


Не хотите по-хорошему - будем делать по закону


Евнухи имели Read only доступ к гарему.


Первым человеком, побывавшим на Луне, была Любовь Орлова, диги-диги-ду!


Телефонные террористы жалуются на качество связи.


Кукушка подкидывала яйца до второго этажа!


Человек-амфибия живет в цистерне для престарелых!


Волчица вскормила потерявшуюся геологическую экспедицию!


Камчатские вулканологи потеряли листок с исследованиями за последние 130 лет!


Зачем Сальвадорка сбрил усы?


Человек-паук оказался обычной водомеркой!


Губернатор устраивал оргии прямо у себя в губернии!


Российские ученые топчутся на пороге открытия!


Озоновая дыра ритмично сокращается!


Брить ли Спирс?


Путешественник в одиночку преодолел стеснительность!


На Украине обнаружена пещера с салоктитами и салогмитами!


В подмосковье орудует енот-потаскун!


Вчера беседовали с девушкой ( неблондинкой!!!), желающей устроится к нам на работу.
-А как у Вас отношения с компьютером?
-Не люблю я компьютер – сидишь перед монитором, как дура…..
-???
-Да зрение у меня плохое – я курсор на экране не вижу…
-А что, очки не помогают?
-Да не люблю я очки – сидишь в очках, как дура….

 источник(non-LJ)