Поезд или Славные девушки
Вспомнив вчера про серию "Было-стало", вспомню и серию "Поезд". Но пост будет не умничающий ))

***

- Спойте что-нибудь нам или пропляшите что-нибудь для нас!
- Хорошо.
- А! Не ломается! Какая славная девушка, сынок!
...из к/ф "Золушка", 1947 год.

Однажды в поезде моими соседями были совершенно обычные люди, не учёные или священники. Удалось просто поржать. Чего и вам желаю.




Итак, в купе два мужичка и две девушки-женщины. Кто и что говорил и не помню, но смысл…

Вдруг разговор начался с интересного.

Одна девушка сказала:
– Теперь все летают на самолётах и это очень плохо!
- Боитесь летать?
- Нет же! Раньше для одного только даже специально ездила в поездах. На самолете неинтересно – три часа и все. А вот в плацкарте!! Можно так душевно врать…

А врать я люблю. Сядете друг напротив друга, курицу разложите, булки какие-то. И понеслось! Кем я только не была. Младшей дочерью в семье из семи детей! Лауреатом Международной премии виолончелистов. Беременной на третьем месяце! Отношения с парнем сложные, плюнет-поцелует, вот сейчас опять к нему поехала, тяжело уже, никакой уверенности в завтрашнем дне, да когда ж это закончится-то, господи?!
И купе твоё! Уши развесили, а я в центре. Это ежели мужики в купе. Вы такие доверчивые…

- Вот что важно славным девушкам – быть в центре внимания?



- А как же! Как тебя иначе принц заметит на балу? Платья мало. И твоего знойного танца на столе тоже мало. А вот Хрустальную туфельку ему под нос сунешь - и ты в дамках! То есть скоро станешь королевой. Дамой!

- Знаешь продолжение истории про туфельку?

Золушка:
— Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

И все засмеялись, глядя на возвышенности наших дам ))

Вспомнил тут я, как Элина Быстрицкая рассказывала, что для исполнения роли Аксиньи ее старая казачка учила воду носить на коромысле.

Она вспоминала:
Представляете себе - на нелегенькую такую деревянную фиговину еще вешаются два ведра, полных воды. И вся эта конструкция кладется на женское плечо. И вперед.
"Неправильно носишь," - после очередной попытки недовольно говорила казачка.
"Да как же неправильно," - недоумевала Быстрицкая, - "Полные же ведра. И все донесла, ни капли не расплескала. Чего ж еще?"
"Не расплескать - это само собой," - отвечала казачка, - "Надо при этом еще так нести, чтобы Гришке пондравиться".

Вот славные женщины именно такие!

А не такие:

История от Зиновия Гердта.
Повел он как-то раз свою маленькую внучку в зоопарк. Показывал ей разных зверей, рассказывал о них, что знал. Перед клеткой со львом внучка просто остолбенела - такое зверь произвёл на неё впечатление!
Она стояла и смотрела на зверя, как заворожённая, а счастливый дед заливался соловьём, сообщая девочке все сведения о льве, какие только помнил...
А когда лев зевнул во всю огромную пасть, она взяла деда за руку, и очень серьёзно сказала: «Если он тебя съест, скажи мне прямо сейчас, на каком автобусе мне надо ехать домой?»

Самое смешное – почти все женщины сегодня такие! И все мужики со мной согласились.

И я вновь встрял:
- Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

А мужичок с верхней полки  воззвал:
- Мужики! Запомните главное правило серпентолога, а я серпентолог, - чем ярче окрас, тем ядовитей особь.

И все засмеялись… вспоминая знакомые особи.

Девушки приобиделись.
- А славные мужики есть?
- А как же! Вот например анекдотец:

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

И это таки слава!

Мужичок грустно сказал – «Но потом всё заканчивается в одном месте!»

- В пункте приёма вторсырья?
- В ЗАГСе!

Но и там сложности:

В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

И я с грустью вспомнил отличную фразу:

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин.
Они и в брак вступают позже, и умирают раньше. (с)




Не обижайтесь девушки! И не становитесь вот такими... одинаково гламурными.