... которое 2-го.

— Ну, как твои дела в школе? 

— Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает… 

- Детки, что вы помните самое-самое первое, когда были маленькими- маленькими? - спросила воспитательница в детском саду.
- Я помню елку с игрушками, - сказала Машенька.
- А я помню речку и я сижу на песочке, - вспомнил Сашенька.
Вовочка:
- А я помню балкон, снег и аиста, а глаза злые-злые... Пока достучались - чуть не околели...

***

Учительница принесла в класс статуэтку Венеры: 

— Ваня, что тебе больше всего нравится? 

— Голова, Марьиванна. 

— Молодец, Ваня! Пять. А тебе, Вася? 

– Грудь, Марьиванна. 

– Вася, завтра придешь в школу с матерью. А тебе, Петя? 

– Марьиванна, вызывайте сразу и мать и отца. 

***

Учительница пишет записку маме ученика: “Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет”. Ответная записка: “Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать”.

***

Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Папа, я сегодня перевел старушку через улицу.
- Молодец, сынок! Вот тебе конфетка. На следующий день приходит сын с товарищем.
- Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку.
- Молодцы, ребята! Вот вам по конфете. Через два дня сын привел целый класс.
- Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу.
- А почему вас так много?
- Да старушка сопротивлялась

***

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

***

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
Потрясённые такой мудростью Учителя ученики перестали маяться дурью и притащили бредень.

***

— Ты женат? У тебя на пальце кольцо.

— Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты…

***

· Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин тратил 5 лет на высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?

· В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

· Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад». Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»