Настроение:

crazy

"На подлодке было всего две туалетные комнаты на 78 человек". (с)
Надысь МК.RU решило выложить статью Настеньки Гнединской про зачаленную на Химкинском водохранилище подлодку Б-396 "Новосибирский комсомолец".


Блондинке Настеньке бы про что-нибудь гламурное писать, а тут - про железо... Результат получился довольно нетривиальным и искромётным:

— Милости просим, через люк! — по команде экскурсовода группа новоиспеченных подводников выстраивается гуськом перед круглым окошком и ныряет в отсек. — Только помните: по правилам члены экипажа должны успеть перейти из одного отсека в другой за одну секунду. Держитесь правой рукой за крышку люка, левой ногой делаете шаг, а потом уже перебрасываете корпус...

"Держитесь правой рукой за крышку люка..." Угу, это диагноз. Для экскурсовода. Или для аффтарши статьи, если она неправильно поняла слова экскурсовода.

К сведению будущих посетителей Б-396: НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ДЕРЖИТЕСЬ ЗА КРЫШКИ ЛЮКОВ ПРИ ПРОНИКНОВЕНИИ СКВОЗЬ МЕЖОТСЕЧНЫЕ ПЕРЕБОРКИ ПОДЛОДКИ. Потому как если эта самая крышка, весящая куй-знает сколько, сорвётся со стопора и накернит вас по любой подвернувшейся конечности или части тела - мало вам не покажется. Приведу для интересующихся цитату из собственного поста про дизельный отсек питерской лодки-музея Д-2 "Народоволец":

"...Передвигаться посетителям приходится точно также, как когда-то экипажу субмарины. Т.е. не через привычные сухопутному планктону люду двери, а через отдраеные люки, что для некоторых (в первую очередь - для гламурных девушек на шпильках, а также в мини- и максиюбках) составит наиболее запоминающуюся часть экскурсии по лодке. Специально для этих страдальцев опубликую краткую памятку о межотсечном проникновении посредством перемещения физического тела через люковое пространство. Проникать посредством перемещения можно тремя способами.

Способ первый - slow.
1. Проверяете факт наличия отдраености люка.
2. Сгибаетесь в три погибели и лезете через комингс люка правым боком аки рак, прижимая ладони рук к коленям ног и не забывая сохранять устойчивость.
3. Проникайте через люк максимально быстро, во избежание межотсечных пробок и заторов.
4. При проникновении, не забывайте низко пригибать голову во избежание серьёзной черепной травмы.
5. Держаться во время проникновения через люк за его комингс считается у подводников моветоном. Если не хотите в глазах окружающих выглядеть береговым мазутом и штафиркой, перед посещением подлодки потренируйтесь дома, непринуждённо проскакивая через разнообразные вертикально расположенные отверстия. Начать можно с хулахупа, а закончить - сидением от унитаза... ;)

Способ второй - fast.
1. Проверьте факт наличия отдраености люка.
2. Стоя лицом к люку, поднимите голову и найдите глазами горизонтально примандяченную над люком металлическую отполированную хваталку "в форме гнутой трубы".
3. Стоя лицом к люку, выбрасываете руки вверх и изо всех сил хватаетесь за означенную хваталку как за турник.
4. Изо всех сил отталкиваетесь ногами и, продолжая удерживать хваталку, подбрасываете себя назад и вверх.
5. В самой высокой точке траектории полёта, когда приданное ногами вашей заднице ускорение уравновешивается силой земного притяжения, подтягиваетесь на руках, одновременно пригибая голову и вынося вытянутые вперёд ноги в позицию "пистолетик".
6. Не разжимая рук, под воздействием силы тяжести начинаете ускоряющееся движение вперёд.
7. Бодро и молодцевато пролетаете вышеозначенным "пистолетиком" сквозь люк вперёд ногами.
8. Берегите голову, копчик и поясницу от контакта с комингсом люка.
9. В момент прохода сквозь отверстие люка вашей поясницы, разжимаете руки, выгибаетесь и влетаете в соседний отсек, не забывая в точке прилёта самортизировать приземление ногами, сохранить остойчивость и немедленно принять вертикальное положение.

Способ третий - very fast.
1. Проверьте факт наличия отдраености люка.
2. Хорошенько разбежитесь по настилу палубы покидаемого отсека (если, конечно, у вас есть навыки бега по местности, яростно пересечённой туевой хучей разномастных механизмов).
3. При приближении к люку, выбросите руки вперёд и вверх, после чего изо всех сил хватайтесь за вышеозначенную горизонтально-металлическую хваталку.
4. Подтянитесь, одновременно сгибаясь в пояснице, пригибая голову, поджимая, а потом сразу вытягивая нижние конечности вперёд до упора.
5. После пунктов №1, 2, 3 и 4 осуществляйте "пистолетный" пролёт сквозь люк благодаря имеющейся после разгона вашего тела инерции так, как это описано в пунктах №7, 8, 9 второго способа.

Дополнения к первому, второму и третьему способам.
По пункту "1". Если вы окажетесь на субмарине в открытом море, помимо проверки факта наличия отдраености люка, обязательно проверьте факт наличия постановки крышки люка на стопорящую защёлку. Иначе при резкой качке корабля оная невъебенной массы крышка может спонтанно оказать на ваше перемещаемое физическое тело самое непредсказуемое физико-травматологическое воздействие.

Универсальное дополнение ко всем пунктам. При любых передвижениях по лодке ПРИГИБАЙТЕ ГОЛОВУ!"

Если всё вышеописанное для вас по каким-либо причинам неприемлимо (Заратустра не позволяет?), передвигайтесь по "Новосибирскому комсомольцу" как экскурсанты в инвалидных креслах, т.е. - через специальные прорези арочного типа. В отличие от более аутентичной обстановки Д-2, на Б-396 по личной просьбе Лужкова подобные эксклюзивные нештатные дырки в переборках присутствуют. :)

Первый отсек служил одновременно складом вооружения и спальней...

"Спальней"?!.. Мда... Видимо термин "кубрик" у нас теперь считается тайной государственной важности.

Оказывается, вся жизнь матросов в походе проходила на таких двухъярусных кроватях...

Оказывается, вся жизнь на подводной лодке проходит по команде командира...

Резюмирую. Оказывается, вся жизнь матросов на подводной лодке проходит на двухъярусных шконках. По приказу командира, разумеется. Писец. ;D

Если лодка погрузилась глубже, давление будет настолько сильным, что человека просто раздавит. Тогда вызывают спасательное судно.

Надо полагать, главной задачей Аварийно-спасательной службы флота является не оказание помощи аварийным кораблям, а унылая утилизация уже утопших плавединиц.

На подлодке было всего две туалетные комнаты на 78 человек.

Смысл-то верный, но вот сама формулировка... Перед глазами немедленно возникает ошеломляющее видение подводного общественного сортира на 78-мь посадочных мест разом.

...поход в туалет на подводной лодке требовал мастерства: если человек неправильно что-то отрегулировал, то под напором воздуха выброс всего содержимого производился прямо на него…

Ну, да. "Тот не подводник, кого из унитаза не обливало!" (с)

Сразу за пультом управления — рубка гидроакустика, человека, которого называют ушами лодки. Без этого специалиста субмарина просто заляжет на глубине 300 метров, как бревно. Все 4 часа, пока продолжается вахта, гидроакустик внимательно вслушивается в звуки моря и по этим шумам определяет объекты, с которыми можно столкнуться. Иногда гидроакустики перенапрягались до такой степени, что из ушей шла кровь.

Мда... Вот так и рождаются байки о летающих Чебурашках.

В лодке было очень жарко, температура в каждом отсеке зашкаливала за 30. Поэтому подводники носили не тельняшки с пилотками, а тонкое хлопковое белье: трусики и маечку.

Нет, реально уж лучше бы Настенька про гламур писала. Лифтинг, пилинг там всякий, рашпилинг...

"Трусики", "маечки"... Полагаю, что в следующей своей статье на подводную тематику Настенька нас порадует такими фееричными с точки зрения устава и РБЖ буквообразованиями, как "вахточка", "капитанчик-лейтенантик", "гальюнчик", "арматурочка", "трюмчик", "всплытьице", "авральчик", "шпигатик" и, под занавес, "кингстончик".

Короче, ждём-с. :)