Моя статья о сисадминах
Ни любви, ни пощады, ни жалости…

Он – агент корпоративной безопасности, он – главный жрец компьютерных духов, он – гроза троянов и цифровых хворей, он - трепещите, ламеры - великий маг и чародей паяльной лампы сисАДмин. Долгое время власть сисадминов была безграничной, но настал момент истины – пришёл Windows, и белые воротнички дали отпор злобным компьютерным троллям. И воцарилось хрупкое равновесие между безлимитным трафиком и абсолютным злом…



Справка: Системный администратор — человек, отвечающий за безопасность корпоративной сети, специалист, курирующий работу серверов и всей компьютерной начинки. Зачастую ему приходится брать на себя и функции техподдержки - нянчить пользователей и учить их азам компьютерной грамотности. Нередко сисадимин – человек-оркестр, за одну зарплату выполняющий функции целого отдела.

Из жизни автора

Работать, большей частью мне приходилось в местах демократичных. Интернет без запретов, приходить к 11, уходить можно рано – лишь бы работа была сделана в срок. Но я переехал в провинцию, где столкнулся с «совком» – сполшное «низя», инициатива наказуема, шаг вправо или влево равносилен побегу. Аська, само собой под запретом.

Аську я некоторое время оплакивал но, увидев, что ни у кого из дизайнеров (из-за недостатка места меня, копирайтера, посадили к ним) не только аськи, но и интернета нет, успокоился. Заходил в icq со специальных сайтов – неудобно, ну да ладно…

В один прекрасный день к нам в отдел ввалилась менеджер по продажам и говорит сисадмину – «Слушай, Вань, что-то у меня аська не работает»…Тут-то меня и прорвало: «Объясни мне, ламер юзаный, что это за двойная мораль – у одних icq есть, а у других нет? Это только в отношении меня или месенджеры полагается лишь особам, приближённым к императору?»

Аську мне поставили, но сисадмин ещё долго недовольно бурчал в своём углу о том, что я моральный урод и что жить мне отныне со самым медленным процессором и «пробитым» монитором.

Сисадмины светлые и иные

По мнению одной моей знакомой, сисадмины бывают светлые и темные. Светлые увеличивают в мире удельный вес добра – свою работу они расценивают как служение людям, помощь им. Тёмные же культивируют зло, тешат свое эго, раздувают гордыню. То, каким силам будет служить будет сисадимин, зависит от его характера, от офисных сотрудников и во многом от руководства компании. У автора материала проблем с симадминами практически не было – мы обычно обедали вместе, перекидывались анекдотами по аське, были друзьями в жж. Любая моя просьба решалась в течение считанных минут. Я, в свою очередь, старался не дёргать ребят по пустякам и многому у них научился.

Сисадимин – человек, с которым ругаться не стоит – он владеет всеми вашими данными и паролями. При удалённом администрировании пользователь даже понятия не имеет, что все его действия под контролем. На работе не стоит пользоваться онлайновыми денежными системами, а если отношения с сисадмином не сложились, то и личными мейлами, месенджерами и сайтами.

Может быть, это и к лучшему - если Вы думаете о карьере, то, вероятно, интернет-общение во время работы только повредят вашей производительности. Однако если вы хотите заняться самообразованием, посещать тематические форумы или блоги, а доступ закрыт, обращаться лучше не к сисадмину, а напрямую к начальству. Компьютерный бог на ваши просьбы наверняка ответит дежурной фразой вроде «ни за что», «законы писаны для всех» или «много вас тут вредителей»…

Единственный случай ссоры с сисадмином закончился для меня плачевно – у меня украли почту, а затем взломали и удалили блог. Можно долго думать о том, кому это было нужно, но проще всего это сделать именно с работы. Будьте осторожны!

Манифест офисного планктона

Товарищ, ты, как и все мы, устал от беспредела бойцов IT-фронта, этих бледных повелителей виртуальной реальности?! Довольно! Доколе, коллеги, будет продолжаться это безобразие?

Пока мы зарабатываем деньги, они отсиживают задницы в мягких креслах. Кто они, эти серые кардиналы офисных высоток? Что сделали они для процветания компании кроме запрета всех сайтов, в названии которых есть слово girl?!.

Они не пускают на сайт analit.ru, потому что он связан с аналом, они дают нам компьютер эпохи развитого социализма, они стучат начальству, что мы захаживаем на развлекательные сайты. Они считают себя королями или повелителями вселенной – легче молить о помощи бога, чем его величество сисадмина.

Нам нечего терять кроме зарубленных портов! Мы, офисный планктон, требуем всеобщих сетевых прав и Internet-свобод! Долой сисадмодержавие! Даёшь Internet!

Декрет сисадмина

Господа, не надо хамить! Лучше хоть какой-то интернет, чем его полное отсутствие. Вы неблагодарны – я спасаю вас от хакеров, лечу от вирусов, слежу за тем, чтобы вас не сожрали черви… Да я Мать Тереза в офисной ипостаси. Вы молиться на меня должны.

В своём резюме вы пишите, что являетесь опытным пользователем ПК и владеете всеми необходимыми программами, а на деле можете лишь включить компьютер и печатать в Word’е. Если что-то идёт не так, вы впадаете в панику и бежите ко мне, вместо того, чтобы побеседовать с моим замом Яндексом – он знает куда больше, чем я, помогать чайникам – его компетенция.

Ваш образ мыслей примитивен, а мозг не логичен – вы почему-то считаете, что я обязательно должен уметь писать сложные формулы в Exсel’e. При этом Вы совсем не думаете о том, что у меня могут быть дела поважнее, а так же о том, что помогать вам вовсе не моя задача – не царское это дело.

Живите спокойно, дети мои, работайте на благо общества. Да будет вам счастье и Интернет в придачу. Мир вам!

От автора: Есть мнение, что мы никогда не договоримся. А Вы что думаете?

© Александр Удиков, udikov.livejournal.com

ЗЫ: В нагрузку

Заповеди админов

(http://eye.moof.ru)

0. Не потакай желаниям Юзеров, ибо они ламерны (суетны)
1. Не внемли Юзеру Просящему, ибо ты можешь проникнуться
желанием помочь ему, и нарушишь заповедь 0h.
2. Ставь все апдейты, дабы не привыкали Юзеры к Софту.
3. Не пытайся помочь юзерам, копаясь в их директориях — не
отмоешь потом руки от той гадости, которой они забивают место.
4. Не набирай Password при юзере — он может воспользоваться всяким ламерным хардом вроде видеокамеры, и таким неэтичным методом узнать твой Password.
5. Не допускай Юзера к ИНету, ибо он развратен.
6. Мочи весь Юзерский софт не думая, чтобы не поддаться соблазну нарушить заповедь 3h.
7. Не отвечай на вопросы Юзера, дабы не нарушить заповедь 0h.
8. Не давай юзерам прав — они и без прав юзеры.
9. Не допускай Юзеров к Серверу, дабы не нарушить заповедь 8h.
A. Не вскрывай комп при юзерах, ибо все, что можно, они пожгут, а что нельзя — утащат.
B. Не оставляй Юзера без присмотра — он может одичать от одиночества или умереть со скуки.
C. Не давай юзеру игрушки , дабы не нарушать правило 6h.
D. Убирай все устройства управления компьютера внутрь компьютера.
E. Ставь рубильник в серверную, дабы не нарушать заповеди 8h, 9h, Ah, Dh.
F. Неукоснительно следуй заповедям 00h, 01h, 02h, 03h, 04h, 05h, 06h, 07h, 08h, 09h, 0Ah, 0Bh, 0Ch, 0Dh, 0Eh, 0Fh, иначе станешь Юзером.

Как проститутка – крик души сисадмина

1) Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
2) Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
3) Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!
4) Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
5) Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!
6) Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке!
7) Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!
8) Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
9) Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
10) Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!
11) У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!
12) Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!
13) Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
14) Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
15) Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!
16) Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!
17) Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!
18) Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка!
19) Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!
20) Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
21) Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке!
22) И ты себя спрашиваешь сейчас: "Так кто я все-таки, системный администратор или ...? ".

Раз в жизни каждый сисадмин делал это...

Взято с: http://nightforum.fastbb.ru/re.pl?-00000350-003-0-0-0-0-0

1. Любой сисадмин хоть раз в своей жизни (или даже не раз) делал себе Системную Дискету. Он любовно подбирал драйверочки, вписывал их в config.sys, а иногда даже делал startup-меню. После чего сдвигал рычажок защиты от записи и любовно надписывал: «СИСТЕМНАЯ ДИСКЕТА. DOS 6.22», втайне считая при этом, что его Дискета — самая лучшая - и она навсегда только его. Вдумчиво убирал дискету в верхний ящик тумбочки у стола. Через 1-2-3 месяца, матерясь, рылся в залежах бумаг и прочего хлама в верхнем ящике тумбочки, во всей тумбочке, на столе, под ним и в его окрестностях, восклицая «Ну где же, ***, она?!».
2. Доставал из материнки литиевую батарейку, потому что доступ в БИОС оказался запароленным ушедшим в отпуск юзером.
3. Выслушивал нечеловеческие вопли бухгалтеров, когда завис их сервер.
4. Объяснял своим знакомым, кто такой сисадмин, и чем он отличается от программиста.
5. Ставил 5(10) раз за день одну и туже винду на один и тот же комп. Пока не достигал совершенства.
6. Обьяснял юзверям, что такое логин и пароль и зачем он нужен.
7. Оставался спать на работе, когда понимал, что ничего не успеешь сделать, если пойдешь домой, но сделать все равно не успевал, поскольку засыпал после пули на 20 в Marriage.
8. Отключал CAPS LOCK или менял раскладку клавиатуры пользователю, который не мог правильно набрать пароль при входе в винды.
9. Обжимал конец бо, о, бз, г, бг, з, бк, к. И обжимал crossover.
10. Каждый день выслушивал: «Не работает то, се, пятое, десятое», летал, аки электровеник по конторе с обжимом, отверткой и пассатижами. Уходил на месяц в отпуск (телефон и пейджер весь месяц молчали как рыба об лед) а приходя слышал: «Как без тебя хорошо было — все работало! Ты пришел и снова проблемы начались...»
11. Проливал пиво (а также чай, кофе, сок и шампанское) на клавиатуру.
12. Наблюдал странный эффект своего присутствия, когда юзер говорит, что не работает, а когда ты приходишь, то всё работает как надо. Странно...
13. Любой админ хоть раз в свое жизни качал дистрибутив очередной Windows, при этом весь канал забирал себе, говоря юзерам и начальникам, что глючит Интернет-провайдер и циска.
14. Получал спам от Центра Американского Английского.
15. Путал шеллы и, введя reboot, понимал, что это был не тот шелл )
16. Каждый свой день начинал с процедуры: Пуск, Выполнить, cmd, ipconfig \all
17. Каждый админ хоть раз в жизни задавал глупый вопрос своим коллегам
18. Менял админские пароли будучи в нетрезвом виде, а потом с утра ломился на машину под старым паролем и матерился на весь свет!
19. Извлекал из флоппи-дисковода дискетку юзеру, который прибегал в шоке с жалобами на то, что у него «не грузится компьютер, потому что non system disc or disc error»
20. Матерясь и чихая от пыли (которой кстати быть не должно) пытался достать кабель за серверной стойкой или подвесным потолком.
21. Просил юзверя, который никак не может залогиниться, посмотреть «хорошо ли воткнут такой серенький тоньше карандаша проводок с аля телефонным джеком-разъёмом и горит ли рядом индикатор сети, а то его уборщица могла задеть».
22. и только потом приходило в голову глянуть - не заблокировался ли эккаунт от неверных паролей тупого с утра юзверя.
23. Заходил удалённо (NetOp’ом) на машину очередного умника и удалял из автозагрузки всякую хренотень.
24. Распивал в серверной пиво и чего покрепче, полученное в качестве платы за _недокументированые услуги_
25. Качал с Нета разные утилитки, призваные «автоматизировать и упростить..», изучал и тестил их, матерясь на кривизну рук программистов и глючность скачаного, хвастался скачаным коллегам (:вот, скачал тут XXX, прога - просто супер..), и забывал о них через три дня.
26. Каждый сисадмин, наверно, хоть раз думал, что что пора покупать шаманский бубен, потому что иногда объяснить что же ты сделал, чтоб всё заработало (и почему до этого не работало). Слушал: ты пришел, протер монитор спиртом, у меня после этого вирусы появились
27. Объяснял бухгалтерам, что такое «модуль памяти» и почему его надо покупать
28. Тщетно пытался обосновать им же покупку 3D ускорителя
29. Со злым лицом выслушивал от женщин старшего школьного и старшего пенсионного возраста просьбы «поставить им заставку с рыбками»
30. Через несколько дней - выслушивал жалобы, что заставка «куда-то исчезла»
31. Был вызван к начальству с жалобой, что «Компьютер совершенно не работает», а когда приходил, выяснялось, что просто Word вышел из полноэкранного режима, а в оконном он (начальник) работать не умеет.
32. Получал телефонный звонок содержания «У меня тут пикнуло и глюкнуло, ничего не работает, подойдите пожалуйста».
33. В благодарность за убитые выходные проведенные за экраном чужого ноутбука, который упорно не хотел работать, в понедельник получал «спасибо», которое, как известно, в стакан не нальешь. Впрочем, иногда - в лучшем случае - «спасибо» кладут в пачку чая.
34. Чинил сотовые телефоны начальников. Иногда даже чинил их очки.
35. Советовал юзерам, какой компьютер купить домой
36. Ставил им этот компьютер и мгновенно попадал в кабалу (каждый божий день юзера его умоляли пойти и починить новый комп, который «опять не работает»).

Классификация админов

Ruslan Petrenko
e-mail: starcat на starcat.dp.ua, ICQ: 26352891

Длительное напряжение мозга, слегка отполированного алкоголем, привело к
тому, что в голове родилась некая классификация всех админов по методам,
которые они используют в своей работе для устранения разного рода проблем и
ошибок.

1. Админ "подбирающий".
В случае возникновения проблемы изменяет разнообразные настройки, пока не
добивается ее устранения. Нагрузка на ЦПУ админа минимальна. Слабая
функциональность не гарантирует положительного результата.

2. Админ "откатывающий"
Держит в памяти все производимые изменения. В случае возникновения проблемы
по очереди откатывает изменения, проверяя, не кроется ли в этом ее причина.
Активно использует всю имеющуюся в наличии память.

3. Админ "широковещательный"
Располагает списком адресов знакомых ему админов и мест в интернете, где они
общаются между собой. В случае возникновения проблемы рассылает запрос с ее
описанием по всем адресам списка и ждет ответа. Чувствителен к времени
отклика и качеству ответов.

4. Админ "поисковый"
Поддерживает связь с одной или более баз знаний и в случае возникновения
проблем обращается к ним с запросом. Чувствителен к количеству доступных баз
знаний и количеству имеющихся в них знаний.

5. Админ "кэширующий"
Обладает кэшем, в который заносятся данные о способах решения разного рода
проблем, и который он использует в случае их возникновения. Во время
простоев подключается к решению проблем других админов в ходе чего может как
делиться данными своего кэша, так и пополнять его. Неиспользуемые данные
кэша со временем вытесняются. Производительность прямо пропорциональна
объему кэша.

6. Админ "поисково-кэширующий, усовершенствованный"
Самый производительный из всех админов. Может использовать базы знаний для
периодического обновления кэша, который хранит в ПЗУ. Обладает способностью
считывать информацию с бумажных носителей.

Существуют и другие модификации админов, в большинстве своем основанные на
базе "кэширующего". Админы, не использующие кэш, малофункциональны и
относятся к категории "эникейщиков".

© Внимание! Публикация материалов этого блога в СМИ возможна только с моего письменного разрешения. Публикация в блогах и на формах - без ограничений. Ссылка на меня -