Столетье, лучшее для историка

Валентин Катаев. ПЕРВОМАЙСКАЯ ПАСХА
Такие совпадения, как сегодня, случались, естественно и в прошлом. В советские времена, однако, это вызывало, выражаясь околонаучно, конфликт приоритетов. О чём и написал ровно девяносто лет назад Валентин Катаев этот рассказ.

    Председатель месткома Кукуев подвел гостей к роскошно накрытому пасхальному столу и радушно воскликнул:
    – Прошу вас, друзья! Милости просим. Чем бог послал. Христос, так сказать, воскресе!
    – Воистину воскресе,– плотоядно ответили гости, потирая руки, и стали приближаться к столу.
    – Усаживайтесь, граждане, усаживайтесь,– суетился Кукуев,– прошу покорно! Пал Васильевич, что ж это вы, батенька? Наливайте, Захар Захарыч, зубровочки. Софья Наумовна, запеканочки, а? Господа, усиленно рекомендую вам свяченого куличика… домашнего изготовления. А ты что ж, Митя, сидишь и ничего не ешь, как жених? Кушай, Митя! Поправляйся. Опять же, может быть, кто-нибудь хочет свяченых яичек? Вот зелененькое, а вот и красненькое. Сами в церковь носили с Марь Ванной… Христос воскр…
    В этот миг в передней раздался звонок, и через минуту в столовую вбежала взволнованная дочурка:
    – Тятя! Вас там какой-то спрашивает.
    – Кто б это мог быть?– изумился Кукуев. – Кажись, все свои в сборе. Гм… Извините, граждане, я сейчас.
    С этими словами Кукуев вошел в переднюю и закачался. Перед зеркалом снимал пальто сам товарищ Мериносов.
    – А я, брат, к тебе,– весело сказал он. – С Первым маем тебя! Отличная, браток, погода! Солнце, птички, солидарность! Возвращаюсь, понимаешь, с демонстрации и дай, думаю, зайду проведать старика Кукуева. Уж не болен ли? Чаем напоишь?
    «Я б тебя с удовольствием уксусной эссенцией напоил»,– мрачно про себя подумал Кукуев, а вслух радостно воскликнул:
    – Напою, как же! Очень приятно! С Первым, как говорится, маем! Воистину! С Первым маем, с первым счастьем! Хм…
    – Ну, браток, показывай свою берлогу.
    – У меня, знаешь ли, того… не прибрано…
    – Ерунда! Предрассудки! Веди, брат.
    С этими словами Мериносов распахнул дверь в столовую и остолбенел.
    – Гм!– сказал он, грозно нахмурившись. – Это что ж у тебя, браток, происходит тута? Никак, пасхальный стол? Религиозные предрассудки? Гости мелкобуржуазные? Ай-ай-ай! Не ожидал я этого от тебя, хоть ты и беспартийный!
    – Да что вы, товарищ! Помилуйте!– бледно засуетился Кукуев. – Какой же это, извините, пасхальный стол? Какие ж это мелкобуржуазные гости? Вы меня просто удивляете такими словами…
    – А что ж это?
    – Это-с? Так себе. Маленький первомайский… гм… митинг… Кружок, так сказать.
    – Кружок?
    – Вот именно… Кружок… Кружок в некотором роде, по изучению качества продукции. Хе-хе!.. А вот это, товарищ Мериносов, все экскурсанты…
    Кукуев хлопнул себя по ляжкам и радостно воскликнул:
    – Вот именно! Первомайский кружок! По изучению качества продукции!
    Мериносов подозрительно подошел к пасхальному столу и мрачно спросил:
    – А почему тут куличи расставлены?
    – Помилуйте, товарищ Мериносов! Какие же это куличи? Не куличи это, а образцы кондитерской продукции Моссельпрома. На предмет исследования…
    – Ну разве что на предмет исследования. А почему на этой продукции «X.В.» написано?– подозрительно заинтересовался Мериносов.
    – «X.В.»… Это так… сокращенное название: X – хозяйственное, В – возрождение, а вместе – хозяйственное возрождение.
    – Гм!.. Ну разве что хозяйственное возрождение. А почему на этом самом "хозяйственном возрождении" стоит сахарный барашек? В каких это смыслах?
    – Барашек?.. Какой барашек? Разве это барашек? Вот история! А я, знаете ли, впопыхах как-то не заметил. Впрочем, это не барашек, а модель туркестанской тонкорунной овцы…
    Мериносов сел.
    – Прошу вас! Не угодно ли кусочек ветчинки?
    – А почему ветчинки? Что это за кружок, в котором экскурсантов угощают ветчинкой?
    – Помилуйте! Зачем же обязательно "угощают"? Не угощают, а дают на экспертизу. Определить качество. Не желаете ли, например, определить качество этой паюсной икорки? Астраханская продукция. Экспортный товар. Но предварительно усиленно рекомендуем для анализа пробирочку зубровки.
    – Пожалуй,– хмуро сказал Мериносов,– от пробирочки не откажусь.
    – Вот и прекрасно. И я с вами за компанию исследую колбочку рябиновой. Ваше здоровье! За "хозяйственное возрождение"!
    – Воистину возрождение!
    – Госп… товарищи! Что ж вы перестали, это самое, анализировать? Ну как вы находите, товарищ Мериносов, качество зубровки?
    – Невредное качество. Только, кажись, градусов маловато в продукции. И как будто бы наблюдается известный процент сивушных масел.
    – А вы возьмите для анализа пробу солененьких грибков! Всякое сивушное масло отобьет. Может быть, кусочек сельскохозяйственного поросеночка исследуете?
    – Нет, уж вы мне лучше дайте исследовать вон той консервированной рыбки.
    – А мне, пожалуйста, подвиньте образец продукции Госспирта! Налейте-ка реторточку. Ваш… здоровье…
    – Граждане! Что же вы… Анализируйте поросенка с хреном! По мензурке Винторга…
    – В… ви-но-ва-ат! А что это у вас тут, на блюде? Небось крашеные яйца? Опиум? Предрассудок?
    – Помилте-с! Разве яйца предрассудок?
    – А п… почему они р… разноцветные… красненькие, синенькие, ж-желтенькие… ик… з-зелененькие?
    – Это-с образцы красок продукции Анилинтреста.
    – Ага! В таком случае дайте мне вон тот, лиловенький образчик. Мерси! И рябиновой не мешало бы еще исследовать пробирочку. А то мне все кажется, что пр-родукция у нее к-какая-то ст-странноватая! Ваш… здоровье… Ви-но-ва-ат! А п-почему травка тут стоит? В виде горки… Предрассудки?
    – Показательная травка, товарищ Мериносов! Клевер.
    – Желаю исследовать п-показательную т-травку!
    – Помилте! Кто же клевер анализирует? Это вам не колбаса! Вот телятины кусочек проанализируйте. Рекомендую. Замечательное качество!
    – Пр-родукции?
    – Продукции.
    – Ну-ну, так анализнем по этому поводу еще по колбочке очищенной!
    – Смотри, Вася, ты уж и так наанализался порядочно!..
    – Ер-рунда! Христос в-воскр… Воистину возрождение! С Первым м… м… м…

    Поздно вечером выходя от Кукуева, Мериносов долго держался в передней за вешалку и говорил:
    – Я т-тебя, Кукуев, сразу р-раску-сил. Небось это самое… А на самом деле – то с-самое! Я, браток, тебя насквозь виж-жу. У т-тебя все качество пр-родукции на уме… Кабинет завел экс-пер-им-мо-ментальный! Выслужиться хоч-чешь? Старайся, браток! Нам спец-цы нужны… Ик!
    Где-то гудели первомайские колокола…
1926