начни срать сообществами. тебе пойдёт.

бобром это не кончится

но ведь децепе - это обосратый хохол-шизофрен, который плюётся говном в селёдкину, теперь уже из польского хлева) так и сдохнет, живописуя как там вокруг воняет хохлами. ничему жизнь не учит пидараса

Жил-был на свете один математик, который сел писать учебник элементарной математики, и все там изложил совершенно неправильно, всякие формулы шиворот-навыворот, и вывел всевозможные бессмысленные понятия, абсолютно абсурдные.

И он назвал свою математику «постмодернистской бредоматикой», и издал за свои деньги, и все математики смеялись, и говорили, что это какая-то чепуха. Потому, что ничего там не складывалось никуда и не умножалось, ни в какую сторону, и на ноль можно было делить.

А некоторые философы неуверенно возражали, что может быть, там содержится какой-то особый диалектический смысл? Но настоящие математики над ними жестоко надсмехались, какие они кретины. И философы тихо затыкались и уходили дальше спорить про свои симулякры.
А этот сумасшедший математик все, гад, никак не успокаивался, ни с кем не спорил, а тихонечко продолжал сочинять свою бредоматику. И он написал продолжение – курс «высшей бредоматики», а потом еще и «нестандартную бредоматику», и там была вообще уже совершеннейшая ерунда, где он сложил тригонометрическую функцию с топологическими плоскостями, и разделил все на ассоциативное кольцо, и возвел эту хрень в куб. И все поняли, что этот математик чокнулся. И его посадили в сумасшедший дом.

А потом один физик выпил бутылку водки, прочитал его «бредоматику» и что-то его торкнуло, и он соединил там все бредоматические формулы в одну общую теорию, и всё сложилось. И механики и инженеры поняли, как сделать вечный двигатель и летающую тарелку, и телекинез с телепортацией и прочие важные для науки изобретения. И довольно быстро все это изобрели. И тогда весь народ поставил этому бредоматику памятник и попросил выпустить его из дурдома, потому что он не псих, а гений. Но глааврач им и говорит:
— Извините, граждане, но я этого сделать не могу. Потому что у меня есть медицинское заключение, подписанное всеми известными математиками мира, с их подписями и печатями, что он – идиот.

И все люди побежали к этим математикам, чтобы они срочно написали опровержение, и бредоматика тогда выпустят из желтого дома. Но математики уперлись рогами, и ни в какую. «Хоть у вас и получилась летающая тарелка и телекинез с телепортацией, а мы все равно на своем стоять будем. Законы математики незыблемы, и ничто их потрясти не может, никакая бредоматика». Это они сказали не потому, что были злые, а просто такова природа человека – редко когда менять свое убеждение. Уж если какой человек укрепился в каком мнении, то поворотить его в другую сторону обыкновенно ни у кого не получается. Особенно в старческом возрасте. И они не дали никакого опровержения, и этого бредоматика так и не выпустили из психбольницы. И он там и сидит до сих пор.

А бредофизик носит ему апельсины, когда разрешают свидания, сидит с ним на кровати и тихонечко беседует, чтобы не разбудить других психов, обсуждая «теорию бредоматической относительности». Такая история.

Однажды я был в гималаях. Я ехал на велосипеде по горному серпантину. И вот я увидел простого крестьянина, с гнедым жеребцом. Вдруг из-за кустов выскочил, оглашая окрестности животным рыком, Артемий Лебедев. Он ударил крестьянина в челюсть, тот потерял сознание, а Лебедев набросился на коня. Он распахнул свой плащ, под которым ничего не было, и принялся резко дрочить член жеребца. Член налился кровью, Артемий засмеялся и начал пристраивать свой зад к нему, приговаривая: "Какая у меня попа широкая, пышная, выеби меня".
И вот, он насадился, начал делать дикие глубокие фрикции. После нескольких минут этой безумной пляски Лебедев слез с члена коня и снова принялся ему дрочить. Он пододвинул своё лицо к залупе и тут конь внезапно кончил. Лебедев пытался глотать, но основная часть спермы стекла ему на бороду и на грудь. Весь в конной сперме, тот перебежал через дорогу и поднял два камня. На лице его была простодушная улыбка и доносился почти детский смех. И он начал бить себя по яйцам этими камнями. Затем он поднял конское дерьмо и размазал по себе. После этого он скрылся в кустах. Вот так я увидел впервые известного дизайнера Артемия Лебедева. И подрочил. И кончил. И умер.

В том что вы с тимохой пидарасы, сомнений нет. Но вот схуяли США или Лондон или марсиане должны решать проблемы рашкопидарасов, да ещё и на их условиях - осталось неразъяснённым

убивай хохлопидоров