ПОРТРЕТ ХУДОЖНИКА В ЮНОСТИ - Дети шпионов. Друг Ромка.

ПОРТРЕТ ХУДОЖНИКА В ЮНОСТИ - Дети шпионов. Друг Ромка.

Несколько лет назад мне в руки попал болгарский журнал "Параллели". Была там интересная статья про советского шпиона-предателя Ветрова, выдавшего множество секретов французским спецслужбам. О Ветрове вы можете прочитать, набрав его имя в Яндексе, но не о нем сегодня речь. Дело в том, что к статье имелись фотки - копии некоторых документов, которые передал врагам Ветров. Особо меня заинтересовал один снимок - список домашних адресов нескольких десятков советских разведчиков. Заинтересовал, потому что увидел я там знакомую фамилию и московский адрес.

Ну, здравствуйте, Алексей Иванович! Помню я и вас, и сына вашего Ромку. Друга моего... Как вы там? Живы-здоровы? Вспоминаете ли Болгарию?

А начиналось все так...

Когда-то я учился в Школе при Посольстве СССР в НРБ. Это была престижная школа и попал я туда совершенно случайно. В школе учились дети посольских работников, советских специалистов, помогавших Болгарии строить светлое будущее, отпрыски некоторых болгарских партийных бонз и, что называется, для полноты букета, - несколько детей болгаро-советской дружбы, т.е. от смешанных браков. Я относился к числу последних.

Так как среди учащихся школы негласно бытовало кастовое разделение - посольские, торгпредские, дети специалистов, дети обслуживающего персонала, болгарские "сынки" и просто "болгары", а я кастовости на дух не переношу - само собой получилось, что моими друзьями стали прежде всего отбросы школьных сообществ - маргиналы и разные странные птицы, никуда не вписывающиеся или отказывающиеся присоединиться к какой-либо из групп. Одним из таких моих друзей, самым искренним и преданным стал Ромка по прозвищу Чук.

Ромкин папаша – Алексей Иванович, был консулом, точнее шпионом. Пожилой такой хваткий мужик с лицом барбоса и полковничьими погонами. Всю свою жизнь он провел в борьбе с врагами на невидимом фронте, поэтому на Ромку времени у него все не оставалось. Наставниками Ромки стали дворовая шпана и урки - в результате этого к 15 годам мой друг на полном серьезе стал считать, что настоящим мужчиной является лишь тот, кто отбыл срок и не скурвился, и кому по жизни иметь дело с властями - западло! Следуя этой нехитрой философии, Ромка готовил себя к Зоне - отказался вступать в комсомол, курил, бухал, с презрением смотрел на баб и мечтал, когда подрастет, стать вором в законе. Слушал он только блатные песни – Аркадия Северного, Шифутинского, Вили Токарева, а курил исключительно “Беломор”, который специально привозил из России. При всей этой приблатнености он очень много читал – в основном книжки про шпионов, и самое странное – хорошо знал математику, но очень стеснялся этого.

Познакомились мы с Ромкой в коридоре перед кабинетом директора. Нас вызвали к нему на ковер за прогулы - Ромка бегал со всех уроков подряд, а я - с геометрии, химии и физкультуры.

Когда нас основательно пропесочили и отослали восвояси, Ромка с интересом спросил:

- Егорыч, а ты бухаешь?

- Конечно бухаю! - важно ответил я, хотя алкоголь к тому времени пробовал лишь пару раз в жизни.

- А хочешь мы сегодня с тобой бухнем?

- Давай. А когда?

- А хошь вечером пойдем в парк за посольством и напьемся?

- Хочу. А во сколько?

- Давай у ворот в 5 часов встретимся. У меня "Слынчев бряг" есть.

Я тут же согласился. У меня в школе еще не было друзей и тем более мне никогда еще вот так запросто не предлагали - "а пойдем бухать!"

А вечером мы бухнули. От коньяка мне стало плохо и меня стошнило. Ромка бегал в посольство за кофе, приводил меня в чувство, а потом провожал до остановки автобуса. Так мы стали друзьями.

Ромка очень любил пакостить. Он объяснял это тем, что готовит себя к взрослой жизни - ведь в Большом мире надо обязательно показать всем, что тебе похую и что ты кладешь хуй на всех.

- Егорыч, вот ты на зону попадешь и люди тебя спросят: как ты жил? Ты что ответишь? - любил спрашивать Ромка.

- Да ну тебя нахуй, Чук! Какая в пизду зона! Не хочу я туда попадать! - отвечал я.

А потом мне становилось интересно и я в свою очередь спрашивал:

- А ты что ответишь?

- Советской жизни мешал! Вот что отвечу! - с достоинством говорил Ромка.

- Ну и как ты, мудак, мешал советской жизни?

- Пойдем, покажу, - с готовностью вскакивал Ромка и мы шли в посольство.

При посольстве был огромный актовый зал, выполнявший также роль кинотеатра. Три раза в неделю в нем показывали советские и зарубежные фильмы и стоили билеты до смешного дешево - какие-то копейки. А еще при кинотеатре были роскошные туалеты - все в кафельной плитке, с зеркалами, цветной туалетной бумагой, мылом и щетками для чистки толчка.

- Стой на стреме, - говорил Ромка и исчезал в кабинках. Через пару минут он вылетал оттуда, а карманы его странно оттопыривались. Мы убегали.

А делал Ромка вот что. Вначале он просто воровал со всех туалетов мыло и туалетную бумагу и уносил домой. Добычу он прятал под кроватью в картонной коробке. Чтоб любоваться ею в свободное время. Но однажды на коробку наткнулась его мать.

- Рома! Откуда взялось это мыло? - с удивлением спросила она.

- Это заначка, - таинственно ответил Ромка.

- Какая такая заначка? Мыла в доме достаточно, а войны вроде не ожидается. Ты чего темнишь?- растревожилась мать.

- Это заначка. На зону. Я со своим мылом и бумагой туда пойду, - тоном бывалого уголовника ответил Роман.

- Какая зона??? Ты чего натворил??? – всполошилась мать.

- А вот если я убью кого и меня посадят – тут мыло и пригодится. И в КПЗ лучше со своим мылом и бумагой будет.

- Ну урод! И в кого ж ты такой уродился! – заревела бедная женщина, а довольный Ромка убежал на улицу. К сожалению, в шутках он порой переходил всякую границу.

Потом Ромка пристрастился воровать из туалетов щетки. Сворует, сломает и выбросит в парке. Завхоз посольства исправно покупал новые, а в конце недели они также исправно исчезали. Но и этого Роману показалось мало.

Он начал выбрасывать мыло в толчки. А затем забивать их туалетной бумагой, проталкивая ее вглубь коленца щеткой так, чтобы бумаги не было видно! Он ухитрялся делать это за полчаса до киносеанса и потом мы с интересом наблюдали, как из двери туалета выскакивали ошарашенные посольские работники, на ходу поправляя штаны. А из-под двери нехотя растекалась желтоватая лужица....

- Кто это сделал??? Уроды! Ой, не могу, УРОДы!!!!!!!! – бегал, схватившись за голову, посольский завхоз. Убью, поймаю - обязательно убью!!!!!!!!!!

А мы стояли рядом и сочувственно кивали головами.

И все же Ромку вычислили.

Однажды мы сидели в кафешке при посольстве и пили кока-колу с вафельками - совсем как примерные школьники. В кафе больше никого не было. И тут дверь открылась и вошел Лис - так мы прозвали за глаза третьего секретаря посольства - тоже шпиона. Он подошел к нам и очень проникновенно сказал:

- Рома! Я знаю, что это ты! Если ты еще раз такое сотворишь, я вначале насру в толчок, а потом тебя туда рожей ткну и воду спущу - чтоб тебе бошку аккурат с ушами залило. Понял?

- Дядя Юра! Да что вы говорите? - начал было тупить Ромка.

- Рома! Я тебя предупредил. Или ты обратно в Москву хочешь? - уже совсем ласково спросил Лис.

В Москву Ромка не хотел и поэтому забивать унитазы бумагой прекратил. Он решил стать мотогонщиком и купил у какого-то алкаша немецкий, времен Второй мировой войны огромный мотоцикл с литой свастикой на раме . На самом мотоцикле почему-то было выведено белой краской ЯМАХА.

…Учебный год подходил к концу и мне предстояло сдавать экзамены. Потом я поступал в универ, а Ромка на каникулы уехал в Москву. Мы увиделись лишь осенью. Купили пива и сели в парке за посольством.

- Егорыч, я мотоцикл отладил, хочешь прокачу? - спросил Ромка, когда первые восторги от встречи утихли.

- Конечно хочу! - ответил я. - А пиво куда девать?

- А счас выпьем и пойдем кататься!

Мы выпили по три бутылки пива, отлили и пошли в посольский гараж. Там Ромка держал свое чудо.

- Слушай, Ромка, а у тебя права есть? - с опаской спросил я. - А если нас менты.....?

- Какие в пизду менты, Егорыч? - удивился Роман. Мы ж русские, с посольства! Садись за спину!

Я сел и Ромка выжал газ. И мы рванули!

В те годы русским в Болгарии всюду было уважение и почет. А посольским - тем более. Все постовые около посольства нас знали, поэтому никому и в голову не пришло нас остановить. И мы гоняли вокруг посольства как угорелые.

- Ромка, а сложно мотоциклом управлять? Можно мне попробовать? - спросил я.

- Бля, Егорыч, это как два пальца обоссать! - компетентно высказался мой друг. - Крути вот эту ручку и жми сюда. А остальное - как на велосипеде!

Я с опаской сел на мотоцикл, покрутил ручки, нажал, выжал..........И о чудо!!! Он завелся!!! И покатил!
Мои волосы развевались на ветру, душа ликовала, руки крепко сжимали руль и я с победным кличем летел и летел вперед! Как это было прекрасно!!!

Так мы катались недели две, но потом Ромке надоело.

- Бля, Егорыч, надо поинтереснее чего придумать, - чесал он голову. - Сейчас у многих мотоциклы есть. И чего? Все катаются.

И он придумал.

Однажды он притащил из дома противогаз и черный длинный отцовский плащ. Закутался в него, обвязался веревочками, чтоб плащ не затянуло в колеса, надел противогаз и вечерком выехал за ворота посольства…
Я забыл упомянуть о том, что глушителя на мотоцикле не было. Поэтому каждая поездка на нем напоминала явление с небес пикирующего бомбардировщика, который с диким ревом вот-вот свалится вам на бошку. Обычно люди, мимо которых мы проносились на мотоцикле, реагировали на наше появление очень эмоционально - оборачивались и крутили пальцами у виска - одним словом безразличных не было.

А теперь представьте себе шок советского посла, вышедшего вечерком погулять по дорожке около посольства, когда мимо него на мотоцикле несколько раз с грохотом пронеслось лупоглазое, зеленоголовое, лысое чудовище в черном блестящем плаще! А потом заехало в посольский гараж!

...На этот раз Роме крепко попало и мотоцикл был конфискован. Ромка орал на отца, требуя чтобы ему вернули его законную собственность, за которую он уплатил 100 рублей кровных денег, но отец был непреклонен. Мотоцикл закрыли на ключ в одной из подсобок гаража, а сверху еще повесили цепь. Одним словом - накрылся пиздою железный конь.

- Ну, суки, я вам покажу! Ну, бляди, я вас достану!!! - кипятился Ромка, когда мы на следующий день после инцидента пили в парке пиво.- Егорыч! Я им сотворю шутку! Вот увидишь! Вот увидишь! Бля, советская власть плюс электрофикация! Заебали!!! - как заведенный повторял он.

..Увиделись мы через несколько дней. Под левым глазом у Ромки светился фингал, а губы распухли. Но выглядел он счастливым. Мы пошли в парк пить пиво. И Ромка рассказал....

...Не мудрствуя лукаво, он опять надел отцовский плащ, взял в руку дипломат, нацепил противогаз, а сверху широкополую черную шляпу. И в таком виде встал под камеру у главных ворот посольства. О том, какое впечатление это произвело, ему впоследствие рассказали шофера дипмашин, которые частенько в ожидании своих дипломатов коротали время в приемной посольства, беседуя с охраной…

…В тот день дежурным на пульте видеонаблюдения был молодой паренек, недавно приехавший в Болгарию. Больше всего на свете он боялся ИНЦИДЕНТА. Точнее того, что ИНЦИДЕНТ может произойти в его дежурство и это поломает ему карьеру.

Дежурный сразу же заметил на экране монитора странную фигуру в шляпе, которая вынырнула откуда-то из-за камеры. Это Ромочка подобрался к камере сзади. Фигура постояла пару минут и дежурный почуял неладное. Он напрягся, подобрался, но фигура убралась. Парень вздохнул и расслабился, и тут фигура вынырнула снова! Теперь на ней не было шляпы и взору охранника предстала странная, поблескивающая, отвратительно лысая башка! А лица не было!

Посольские шофера – люди бывалые. Они все про всех знают и сразу же поняли, кто стоит под камерой. Но им было скучно и они решили попугать новичка-дежурного, подыграв по мере возможности Роману, которого любили и уважали.

Лысый стал ходить взад-вперед перед камерой, старательно отворачивая лицо.. В руке у него был портфель, которым он размахивал и поведение его показалось дежурному угрожающим. Нет, формально все было чисто – Лысый не ломился в ворота посольства, не бушевал, не звонил, даже не дотрагивался до ограды, которая уже являлась диптерриторией. Просто ходил.

- Ребят! Смотрите! Что это за лысый? Ребят! Что это такое? Что он там делает??? – запаниковал охранник.

- Лысый! Бля! Лысый под камерой! Что за хуета? – наперебой заговорили шофера, столпившись у монитора.. – Андрюха! Сделай что-нибудь! Давай, Андрюха! Ведь Лысый-то убежит! Смотри, у него глаз нет! Андрюх, что будет-то?

И тут нервы охранника не выдержали. ИНЦИДЕНТ, которого он больше всего на свете боялся, произошел! И дежурный не знал, что делать! С ним случилась истерика.

- Уберите Лысого из камеры! Уберите Лысого из камеры!!! – орал дежурный и трясся, тыкая пальцами в экран монитора.

Поняв, что с парнем плохо, шофера бросились его успокаивать:

- Да бля, Андрюх, это же Ромка - консула сын! Это же шутка!!! Ты чего, Андрюх? Ромка это! Ты что – Ромку не знаешь???

Об инциденте доложили послу, а тот вызвал консула на ковер. Вернувшись домой в состоянии, близком к инфаркту, полковник КГБ, матерый шпион Алексей Иванович хлобыстнул стакан коньяку и взялся за ремень.
…Несмотря на побои, Ромка был доволен.

А здорово я им-сукам вставил! – улыбался он распухшими губами, а глаза его горели огнем победы. – Вот попаду на зону, будет что людям рассказать!

Тут я был с ним полностью согласен.