Оборона НЕ хочет жить как овощи?
Оборона НЕ хочет жить как овощи? http://www.oborona.org/791 Юмор

В этом разделе будут помещаться самые смешные цитаты политиков,сатирические картинки и фотожабы,анекдоты - словом,все что лучше всего показывает сущность этого режима.Смейтесь на здоровье!

Цитаты :

“Демографией занимается Зурабов, а мы - нанотехнологией по ночам”.

Андрей Фурсенко, министр образования и науки

* * *

“Мне сегодня мужики анекдот рассказали в гараже: “Для того чтобы была стопроцентная явка на выборах, надо ввести графу “Чтобы вы все сдохли”.

Виктор Тюлькин, лидер РКРП-РПК, депутат Госдумы

* * *

“После такой тяжелой сессии Госдумы, после такой тяжелой работы хочется поехать в монастыри, покаяться там в своих грехах”.


Слиска Любовь, первый зампред Госдумы РФ:

* * *

“Денег вам точно не дам, потому что ясно, что Федерация не должна заниматься строительством цирков… Клоунов у нас и так много, в том числе и на региональном уровне”.

Герман Греф, министр экономического развития

* * *

“Депутаты не могут быть бедными и несчастными”.

Сергей Абельцев, депутат Госдумы РФ

* * *

“Я думаю, что значительная часть населения нашей страны хотела бы видеть хоть одного министра в наручниках. Я должен был удовлетворить этот общественный интерес”.

Евгений Адамов, экс-министр атомной энергетики

* * *

“Власти порой полуисполняют закон, народ полусоблюдает”.

Валерий Зорькин, председатель Конституционного суда

* * *

“Яйцо выросло на 58 процентов”.

Николай Меркушин, глава Республики Мордовия о темпах роста экономики региона

* * *

“Любить власть - это извращение”.

Борис Немцов, член федерального политсовета СПС

* * *

“Члены Государственной Думы - все-таки Божьи твари, хотя твари больше, чем Божьи”.

Валерия Новодворская, лидер движения “Демократический союз”

* * *

“Мы не дураки, мы - россияне”.

Владимир Платонов, председатель Мосгордумы

* * *

“У нас сегодня существуют официальная точка зрения и неправильная”

Сергей Бабурин, лидер партии “Народная воля”

* * *

“Меня тоже от комиссии тошнит, но я сижу тут, как долдон, ищу и жду, когда листики проклюнутся на оголенном дереве, а ведь для этого поливать надо, трясти”.

Михаил Фрадков, председатель правительства РФ

* * *

“Лучше Маркса никто не написал “Капитал”

Василий Шандыбин, экс-депутат Госдумы

* * *

“Кто, зачем, почему, как получал, с кем договаривался - одному Богу известно и другим специалистам”.

Владимир Кожин, управляющий делами президента России, о спецсигналах на автомобилях.



Анекдоты:
Зурабов: Смотри, положительная тенденция - смертность на 10% упала.
Путин: Странно, вроде, ты все делал, чтобы наоборот было.
Зурабов: Сам удивляюсь.
Путин: Ты бы пообщался с пенсионерами, расспросил.
Зурабов: Да, я спрашивал, говорят, цель в жизни появилась.
Путин: (Высокопарно) Дожить до мирового господства Российской Империи?
Зурабов: Нет, хотят дожить до времени, когда двух каких-то гадов посадят за издевательство над ними.

Юрий Лужков запретил парад геев в столице России.
“Ну и кто ты после этого?” - спросили у Лужкова геи.

Решение проблем по-российски:
- Хорошо бы, НО…!
- А почему бы и НЕ…!
- А ну его НА…!

Говорят, Госдумой рассматриваются проект нового ордена “Самый самый” и медали “За все!”

После того, как Путин узнал, что через 7 миллиардов лет Солнце превратится в белый карлик, и все живое на Земле погибнет, он немедленно приказал ускорить выполнение всех национальных программ.

- Почему министром обороны назначили Сердюкова?
- Для мебели…

В психиатрическую больницу приехал с депутатским визитом Жириновский. Больных накормили, приодели, построили.
(Ж): - Здорово, мужики!
Молчание.
(Ж): - Э! Вы в натуре не в курсе, кто я?!
Молчание.
(Ж): - Не, ну в натуре подонки, козлы! Че, так и не въехали, кто к вам приехал?!
Выходит из строя один больной.
(Ж): - Во! Вижу! Ты в курсе, кто я! Говори, кто я?!!!
(Б): - Новенький…

После армии, парнишка стал милиционером. Ему выдали пистолет и удостоверение.
Через три месяца его вызывает начальство:
- Почему вы не получаете целых три месяца зарплату?!
- А я думал - дали пистолет и крутись как хочешь.

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

Наш народ так хорошо политически подкован, что на нём ещё скакать и скакать…

- Каа, мне хочется убежать далеко-далеко, залезть глубоко-глубоко и сидеть тихо-тихо… Это весна?
- Нет, Маугли, это весенний призыв.

Сидят два таможенника. Один из них вздыхает:
- Эх, блин, за державу обидно…
Второй кивает головой:
- Да.. и скипетр без отката ушёл..
Если верить поговорке “О покойном - либо хорошо, либо ничего”, то российское телевидение давно записало Путина в покойники.

Предвыборные новости: вместо отмененной графы “против всех” в избирательные бюллетени включат графу “за любого”!

“В человеке все должно быть прекрасно: и прописка, и регистрация, и справка с места работы”.
Ю. М. Лужков

Депутат на заседании ГД: Да половина нашей Думы - это негодяи и взяточники!!!
Спикер: Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Депутат: Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы - не негодяи и не взяточники…

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет: «кепка». Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость».
Лужков ей: Опоздаем на банкет. Напиши просто – «Москва».

Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.

Депутаты:
- В положении о стабилизационном фонде слишком много дыр.
Правительство:
- Это не дыры, а технологические отверстия.

- В Лилипутии прошли выборы президента страны. Победил Лилипутин.

Путин на саммите G8:
- Да, господа! Таковы мои принципы!! И если они вам не нравятся!! Хмм-м… У меня есть другие!

В названии “Общественная палата” не хватает только “№6?

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Едет Путин в трамвае…

В связи с проведением в Российской Федерации административной реформы, согласно указу В. В. Путина в ближайшее время все министерства будут упразднены, а их функции переданы четырем новым министерствам - Министерству правды (министр - М. Лесин), Министерству мира (С. Иванов), Министерству любви (Н. Патрушев) и Министерству изобилия (С. Шойгу).

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - “Joker”. Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора!

Супер-акция от ЦИКа: проголосуйте дважды за Путина, и получите его на третий срок без выборов!
Опрос ВЦИОМ, по которому Путин все еще популярен.
Вопрос: Вы не против политики Путина?
Варианты ответов:
1: Да, не против.
2: Нет, не против.

Приходят Путин, Грызлов и Фрадков в ресторан. Подходит официант.
- Владимир Владимирович, что заказывать будете?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.