| Comments: |
Мое понимание этого вопроса ты знаешь.
(ну вот такой я...)
Саш, в том-то и дело, что это зависит от людей. У тебя одна ситуация, а там, видно, совсем другая... Нельзя всем прийти к одному знаменателю. Почему сейчас об этом надо договариваться? Раньше, имхо, такого не было.
А кто сказал, что это лучший вариант?
Это мое, а я далеко не стандарт.
Да никто, Саш. Я про это и говорю, что у всех все очень индивидуально. И заключение каких-то договоров, письменных или устных, не дает гарантию...
Ань, я вот тоже задумываюсь, глядя на своих друзей.
Среди них я как белая ворона, все (прошу прощение за свой французский) налево/направо и не испытывают никаких моральных угрызений. Я этого просто не понимаю. Я считаю, что изменить любимому человеку - предательство, предательство перед его/ее чувствами.
А если человек способен на подобное предательство, то как можно жить с подобным человеком, как можно верить ему/ей и жить душа в душу?
Вообще, всякие выражения про "заварники и чашки", "ключи и замки" - такая херня, которую придумывают люди, неспособные отвечать за свои поступки, а только прикрывающиеся подобными отмазками.
Если-бы мне изменил любимый человек, то все, этот человек отсылается прямо и чуток направо. Ну вообще-то был прикол, как ты помнишь :)
Помню, Макс, наши разговоры :) Ну, у меня примерно такой же взгляд на эти проблемы. Я много могу понять и простить, но очень не люблю вранье и не понимаю, когда женщина или мужчина, живущие в браке, и говорящие о любви к своей второй половине, изменяют направо и налево. Бывают, конечно, всякие обстоятельства, но это уже частные случаи. Почему к этому сейчас так легко относятся? Не понимаю...
А подруге ни в коем случае не опускаться до уровня "мужа", изменяя ему. Дать ему в тык надо.
Вообще он не только дурак, как было сказано ниже, но еще слабак и мудак, потому как не хватило духа признаться и рассказать все! А ведь на алтаре клятву давали...
Вообще в данном случае я уважаю законы горных народов, там просто убивают и все :)
Что-то ты совсем развоевался :)) Но вообще очень приятно, что есть такие мужики, как ты - уважаю! А подруге твои слова передам. Надеюсь, это не приведет к преступлению ;)
:)
Спасибо.
Главное, чтобы она не теряла самоуважение! Она - единственная, другого "Я" у нее нет и не будет, главное его сейчас не растоптать.
А воюю, потому-что бесит меня это все, конкретно бесит :)
Знаешь, тут еще есть очень немаловажный фактор - страх остаться одной. И даже не в материальном положении, а чисто в душевном. Но ты прав - переступать через себя нельзя. Бороться за него она тоже не хочет и я с ней согласна, мне проще повернуться и хлопнуть дверью. А отбивать, интриговать, отвоевывать - это лишь себя унижать...
Пусть извинения отвоюет и уйдет, хлопнув дверью.
А одной Она никогда не останется, это точно.
Проверено ;)
Тут надо проявить характер, ты прав. И ничего не бояться ;)
А как же безусловная любовь? Если (как пишет "белая ворона" bublik) измена - "отсыл", то это условие: я тебя люблю до тех пора пока ты делаешь то-то и то-то. Т.е. это обусловленная любовь. А фактически уже и не любовь, а бизнес-контракт :)
Что касается подруги, о которой пост, то "ответить тем же" - самый глупейший и разрушительный способ. Разве что она подсознательно только и ждала повода, чтоб пуститься во все тяжкие :)
Т.е. ты считаешь, что, если любишь - нужно прощать все? Я вот могу полюбить человека со всеми недостатками, то есть принимаю, какой он есть. Но это то, о чем я знаю и с чем соглашаюсь. А узнать вот так, что тебя обманывают, говоря в глаза каждый день о любви. Нет, вот этого не понимаю!
А если предположить, что смысл таких уроков в том и состоит, чтобы понять? Вообще, если исходить из версии, что мы тут все в школе и все, чт ос нами происходит - сами заранее спланировали, то многие события могут выглядеть по-другому. А "сволочь и предатель" может в действтительности оказаться твоим лучшим другом, с которым ты заранее все это и обговорила :)
Это, если только исходить из такой версии, но живем-то мы здесь и сейчас. И свои проблемы нужно решать в реале.Не все способны абстрагироваться от действительности...
абстрагироваться и делать вид, что ее не существует - это ж не одно и то же :)
а где я сказал, что мы живем не здесь и проблемы решать не нужно? я говрю о том, что решить проблему, например, недопонимания с соседом можно разными способами: убить соседа, убить себя, сменить место жительства, а можно попробовать понять, чего не хватает соседу, подарить ему букет цветов и стать лучшим другом. Выбор за тобой :)
Ты хочешь сказать, что если мужу моей подруги чего-то не хватает, она должна ему это дать и тем самым решить проблему? А если его устраивает именно такое положение дел и он считает, что проблема не существует. Почему-то сразу начинают обвинять женщину, что она что-то не так сделала и должна это исправить...
Подруга тут невиновата, никак!
Если у мужа какой-то "заеб", ему захотелось "освежить отношения", то это его личные проблемы.
А "уважаемый" mivr, похоже из той категории людей, которая ну никак не признает своей неправоты и винит во всех грехах всех, кроме себя. Мужик? НЕТ!
Это тоже вариант, но вот поможет ли этот вариант подруге? Если она хочет как мноиге выражаются "удержать" его, не взирая на свои ощущения - возможен и такой вариант. Однако, мне кажется, гораздо эффективнее было бы "дать" себе то, что ей не хватает. Только не торопиться с ответом на этот вопрос, мы разучились слышать и понимать сами себя, а потом плачем, что нас не понимают другие. В качестве пояснения - любые желания, начинающиеся с фразы "я хочу, чтобы он..." - это желания манипулятора-марионеточника. Сразу нужно себя спросить - а зачем я хочу, чтобы он... Что это даст МНЕ? :)
Панимашь? :)
Пардон, принял вас спросонья за женщину :) Но сути это не меняет.
Видимо Вы полагаете себя последним девственником Америки оставшимся на планете мужиком, ну за исключением горных народов :))
Если вы внимательно читали, то я вообще никого ни в чем не обвинял. Обвинение - это всегда подмена ответственности. А подруга, если решит, что виноват муж и отправит его подальше и чуток направо, одна, конечно, н е останется. Но в след. раз очередного мужа ей придется отправить туда же и по тем же самым причинам.
Ну почему-же Вы так категоричны?
Я далеко не последний, но считаю себя и свои поступки правильными, нисколько не сомневаясь в этом.
Сравнение с соседом не "белой вороной" mivr, очень корявое и ненужно выдавать желаемое за действительное. Ты можешь никогда соседа не увидеть по причине переезда и не будешь испытывать какой-либо привязанности к нему.
Здесь совершенно иная история и ситуация!
Как часто то, что нам непонятно, представляется нам корявым, смешным, глупым и т.п. Знаете, как ребенок прячется от других? Закрывает глаза руками и думает, что раз он никого не видит - то и другие его не видят. Или вот еще пример. Допустим, какой-то человек боится собак. Он перебил всех собак в округе. Скажите, он перестал их бояться? А если он уничтожит всех собак в мире - он перестанет бояться? Нет! Страх перед собаками-то никуда не делся. Они будут являться к нему в снах, воспоминаниях, он будет постоянно думать "а вдруг, я перебил не всех?". То же самое с вашим толкованием переезда: да, вы не увидите конкретно этого соседа. Но будьте уверены, если причины неприязни не исчезли - вы все равно притянете в свою жизнь аналогичного соседа, коллегу по работе и т.п.
Если это тоже коряво для вас - желаю успеха в поиске некорявых решений, только сначала спросите себя, чего ВЫ хотите.
P.S.
- Чего ты хочешь?
- Чтобы он на мне женился.
- Ясно, ну а ты-то чего хочешь?
- Да говорю ж, чтобы он на мне женился!!
- Это мы уже поняли, а ты сама-то чего хочешь?
-?????
И не злитесь на мои слова, лучше подумайте :)
Если человек по дому разбрасывает носки, это одно.
А когда предает тебя - другое. Ты наверное живешь по принципу неудачников - "Ударили, подставь другую щеку"?
И, кстати, что по-вашему удача? Когда удалось ударить первым?
Какой же по-вашему принцип "удачников"? "Око за око"? :)
Вы хотите быть правым или счастливым? Или для вас счастье в битве с другими? :)
Я хочу быть и правым и счастливым и мне это удается!
Есть ведь еще "Зуб за зуб", "Печень за печень" ну и т.д.
И это не принцип удачников, это гордость. Если ее нету - ну не повезло, значит и дальше будут топтать и унижать.
![[User Picture]](http://lj.rossia.org/userpic/11097/2147491370) | | From: | ![[info]](http://lj.rossia.org/img/imported-profile.gif) mivr@lj |
|---|
| Date: | February 11th, 2008 - 02:15 am |
|---|
| | | (Link) |
|
Это не гордость, а предупреждение о законе кармического воздаяния. А не призыв к трусливой мести (ибо месть всегда следствие страха).
История стара как мир. "Сейчас" Ничего не меняется, всё как было.
А насчет "промолчать и ответить тем же или начать выяснение отношений" вообще помоему глупо и ничего хорошего из этого не выйдет.
А что тогда делать в такой ситуации? По-моему, тут или промолчать, или выяснять. Другого-то не дано...
Ну подумать логически:
Промолчать - Жить с человеком затаив в душе обиду, недоверяя ему и дергаясь на каждом шагу. Мрак сплошной, долго так не протянеш, + в конце-концов всё равно придется выяснить отношения.
Выяснить всё сразу - Или более-менее для себя всё уравновесить или разойтись, переколбаситься и жить дальше спокойно.
Мне твоя позиция ближе, хотя я знаю семьи, которые живут с этим довольно долго, стараясь всеми способами сохранить видимость счастливой семьи. В любом случае разрыв женщине дается тяжелее..
Очень интересно сохранять видимость. А жить когда? =) Даже для детей иногда лучше не сохранять видимость а разойтись.
А насчет того что кому тяжелее то тут индивидуально всё.
Ну ты прав. Все индивидуально.
Иногда как-то приспосабливаются именно ради детей. Так называемый "дружеский брак" по совету психолога. Но это, вероятно, не для всех :) Уж для меня точно.
Тут вспомнилось - большинство моих Киевских знакомых "Кому за 30" поразводились. После очерезного развода один из немногих оставшихся в семье говорит жене "Все разводятся, а чего мы как лохи?" 8-)))
Вот и я об этом. Получается, что первый брак как бы пробный: пожили немного - не понравилось. Какие проблемы, всегда можно развестись. Почему мы стали так к этому относится. Вечные поиски чего-то нового? Или излишняя спешка? Вот я теперь рада, что не поспешила, хотя разрыв с женихом дался очень тяжело. Сейчас бы точно уже развелась, потому что теперь понимаю, что это был "не мой" человек.
Раньше так-же ходили налево, так-же жили вместе без любви итп. Просто развестись было более проблематично/аморально/честь_рода 8-) итп. И то что сейчас люди могут более-менее безпроблемно решать жить им в браке или развестись, имеют возможность прожить жизнь ради себя любимого а не ради непонятных принципов большой плюс современного общества я считаю.
Оба эти варианта - шаблон. Можно попробовать не реагировать как зомби по шаблону :) НУ скажем для начала успокоитьСЯ, сходить на массаж, поплавать в бассейне, погулять по лесу, в общем, вернуть себе равновесие и способность видеть дальше собств. носа. А там, глядишь, решение откроется за горизонтом :)
А вот любые действия в состоянии неуравновешенности - только усугубляют положение.
Так, увы, многие поступают... А вот что делать второй половинке? Тем более, если она любит.
Она любит и готова ради этого поступиться своим Я, своей гордостью?
Так вот она на распутье. Любя человека, очень сложно отказаться от него. С одной стороны, она ищет какие-то оправдания. А с другой - она человек очень гордый, чтобы это оставить просто так.
От ситуации много зависит. И от человека. Мне, например, важнее, не то, как у нее с другими а как со мной. То есть разовую измену я, возможно и прощу (пока не сталкивался, правда). А вот если без всяких измен у нас испортятся отношения, то может быть намного хуже
То, что отношения между двумя людьми со временем могут испортиться - факт, но это уже другая история.
А что касается разовой измены - где гарантия того, что после разовой измены не последуют другие? Дело в принципиальном отношении, это как первый звоночек. Сможешь ли ты после этого доверять человеку?
Не скажу, что я буду делать, т.к. не сталкивался пока. Но к самой возможности приходится относиться как к неизбежному злу.
Почему к неизбежному? Вот весь вопрос как раз в том, как бы этого избежать.
Имел множество поводов убедиться, что когда речь идет об отношениях, невозможно лишь то, что невозможно физически. (Не мог изменить, т.ке. было не с кем). Во всех остальных случаях - возможно, увы. А возможностей много. Одни корпоративы чего стоят
А вот корпоративы - отдельный разговор :)) Именно там почему-то сносит голову у многих и считается, что там можно все. И это даже как-то не считается за измену :)
это как пример. или вот мое хобби возьми)
Вась, ты хочешь сказать, что хобби - это одно из тех неизбежных зол? ;))
Ань, ты сама ответила на свой вопрос.
Твои родители нужны и интересны друг другу, они скучают порознь и т.п., а если человек изменяет и ищет развлечений на строне, значит, ему его партнер уже не интересен. вот и все.
.
фото очень душевные такие манящие...
Оль, так весь вопрос в том, что сейчас это достаточно режкий случай, я имею в виду те отношения, как у моих родителей. Они не хаключали никаких договоров, у нас в семье нет прописанных обязательств, кто в данный момент свободен, тот и занимается какими-то хозяйственными делами, тот же вопрос о зарабатывании денег. У меня достаточно широкий круг общений и многие пары оговаривают все, вплоть до мытья посуды. Мне такого не понять...
Хотела попытаться сделать на фото "приведение", но потом решила, что так будет лучше ;)
отвечать таким-же ИМХО не правильно. Проще уйти или ка-то по другому, а месть не стоит.
Класс. Где такая красота? я понимаю, Будапешт...
Знаешь, ревность сложно контролировать. Вот это чувство унижения требует какого-то выхода. Может, ей так и легче было бы, но не все готовы лезть в грязь.
Ну конечно Будапешт :) Рыбацкий бастеон. При вечернем освещении он выглядет совсем по-другому, чем днем :)
а как она узнала? может , сама себе надумала? такое часто бывает, я знаю
Нет, информация совершенно точная. Сначала друзья стали намекать, ну а потом уже просто глаза открылись. И то, что раньше не замечалось, стало очень явным...
Печально. а это как, разово было, или постоянная любовница?
Это - из так называемых старых подруг (школьных, институтсикх, со старой работы ...), с которыми периодически встречаются, перезваниваются, общаются в аськах, и, как оказалась, еще и любовью занимаются :((
эх... вот жеж... что она делать то думает?
Да, вот в том-то и вопрос, что не знает. Вот сейчас склоняется к тому, чтобы уехать на время и написать ему письмо. Говорит. что разговаривать лицом к лицу не сможет :(
ИМХО:
1) Понять, почему она перестала интересовать мужа настолько, что он нашел себе другую.Затем устранить эти свои недостатки.
2) Развестись и жить отдельно. Смысл жить с человеком, которого не любишь?
А кто сказал, что она не интересует? Все было прекрасно, даже желание имень ребенка. Я так понимаю, что для него это дополнительное удовольствие к браку.
Да любит она его, если бы не любила, факт измены не имел бы такого значения для нее.
Потому что нашел другую. :) Когда двоим интересно друг с другом, на стороне развлечений не ищут. Тем более - постоянных развлечений.
Не-а. Это не любовь, это чувство собственника. Ревность и любовь, это совсем разное, не надо путать. Когда любят, хотят хорошего для любимого, а не для себя. Ему/Ей лучше с той женщиной/мужчиной - пусть живет с ней/с ним. Когда любят, не бегут рассказывать всем какой он/она подлюка, что взял и изменил, а пытаются понять, что не так в себе, прежде всего, и как это изменить. Я уж не говорю, что когда любят - доверяют другому. Т.е. разговор начинают не с подругой, а с любимым.
В любом конфликте виноваты обе стороны. Исключений не бывает.
Вы исходите из того, что человек порядочный, а если это не так? Если для него это просто приятное разнообразие, типа похода в ресторан или поездки на море?
Вот она и доверяла, пока ее не поставили перед фактом. Зная ситуацию, я не думаю, что он хочет развода, его все устраевает. До нашего разговора я была уверена, что это счастливая пара. Да я даже не могу сказать, что она поливает егго грязью, ей просто больно, она растеряна и не знает как жить дальше :(
Мы вроде на "ты" были, нет? Тогда может?
Я исхожу из того, что на ровном месте такие вещи не возникают. Это же постоянная связь, а не поход в ресторан, т.е. разово на стороне "отужинал". Это же постоянный "ужин" вне семьи. При всем при этом, дома, судя по рассказу, прекрасные отношения (кроме данного моменту), значит точно есть какие-то постельные проблемы. К гадалке не ходи. Когда муж накормлен, хрен он на сторону пойдет, миль пардон за подробности мужеской сексуальности, а когда его держат в полуголодном состоянии - усвистит со скоростью поросячьего визга. Впрочем, как и женщина, хотя ее скорость будет чуть ниже. Это физиология, с ней можно спорить, ее можно отрицать, но она - сволочь такая, существует независимо от нашего к ней отношения.
Доверие, это когда тебя ставят перед фактом, и ты разговариваешь с тем, кому доверяешь. Доверие, которое может испарить "раскрытие глаз" зиждется на недоверии, пусть подсознательном, но ожидании какой-либо гадости. Человеку, который доверяет "раскрыть глаза" нельзя. Ему сначала в голову придут другие, более нейтральные идеи, чем "измена".
Ну, настолько подробно об интимной стороне их жизни я не осведомлена, но если были какие-то претензии в этом плане, то почему бы не поговорить прямо? Получается, что это именно он ей не доверяет. Боится, что она его не поймет? Да, вроде не мальчик, к 30. И если любишь жену то почему не постараться решить свои (или ее) сексуальные проблемы вместе и дома, а не на стороне.
Сейчас существует такое понятие как дружеский секс. Я думаю, что это именно тот случай. Когда люди с удовольствием общаются, то почему бы им не доставить друг другу удовольствие и в постели. Для меня это спорный вопрос.
Вот это я уже не знаю и сказать ничего не могу. Может решали и не решили, может еще чего. Но у нее, повторюсь, два выхода. Воспользоваться можно любым.
А некоторые прблемы, кстати, без грамотного специалиста и не решаются. А некоторые и с ним не решаются. Например, разница темпераментов, банальное: если одному хочется пять раз в день, а второму - раз в неделю. И хоть обговорись здесь - либо один себя заставляет, когда не хочет, либо второй себя в узелок завязывает, пока второй не захочет. А это, между прочим, большая проблема. Или вот проявляющиеся сексуальные пристрастия у одного из партнёров начинают проявляться какие-то. Я периодически читаю у девушек разных разного возраста (или слышу от них) что-то вроде "Я увидела, что мой муж ходит на сайты с эротическими БДСМ-фотографиями. Ахъ, он наверное извращенец, какой ужас". Вот скажет он ей про какие-то свои подобные желания - или любые другие - если она готова так отреагировать? Нет, конечно. А если совсем припрёт - пойдёт реализовывать в другое место. Многие сексуалньые проблемы либо не решаются (самостоятельно), либо решаются очнь тяжело. Я не оправдываю обман - я говорю о том, что в народе сильно приувеличен терапевтический эффект "просто поговорить и объяснить". Многие вещи объяснить не получается - какая бы любовь и понимание не были.
Да, ты знаешь, не всегда бывают какие-то конкретные причины для измены. Человек может быть просто непорядочным, иметь какие-то свои принцины ( или не иметь никаких), а может просто у него большой сексуальный аппетит, который требует разнообразия. Наверное и времена изменились и мы. Я знаю семью, в которой муж постоянно гуляет, рассказывает всем какая у него плохая жена. но разводиться категорически не хочет. Почему? Вероятно, потому что ему так удобно: она ему это позволяет, а он прикрывается статусом женатого человека, когда отношения с любовницами заходят черезчур далеко. Может твоей подруге на время уехать и посмотреть на эту проблему со стороны? Главное, горячку не пороть. Но поговорить с ним надо в любом случае.
Лёль, а ты думаешь, что он сможет объяснить ей свои поступки таким образом, что она поймет и простит? Поговорить, конечно, необходимо. Но, с другой стороны, я не думаю, что она сможет простить измену, какие причины ни были.
| From: | voulo@lj |
|---|
| Date: | February 6th, 2008 - 02:55 pm |
|---|
| | Картинка | (Link) |
|
к вопросу о тленности бытия? ;)
Нет, скорее об одиночестве, непонимании и сложности отношений ;)
А что, считаешь, не к месту?
| From: | voulo@lj |
|---|
| Date: | February 6th, 2008 - 03:13 pm |
|---|
| | Re: Картинка | (Link) |
|
одиночество, непонимание и сложность отношений это и есть тленность бытия. Не, к месту, вполне.
И, разрывая с треском тленность бытия, душа стремится вдаль, как будто бы комета, - за грани истины недожитого дня.
Как-то так...
| From: | voulo@lj |
|---|
| Date: | February 6th, 2008 - 05:01 pm |
|---|
| | Re: Картинка | (Link) |
|
Вах, кто это?
Понравилось? Это Ника Вознесенская.
| From: | voulo@lj |
|---|
| Date: | February 6th, 2008 - 05:17 pm |
|---|
| | Re: Картинка | (Link) |
|
Ничего не говорит. Я темный в этих вопросах.
Не верю :)) А как же интернеты?
Ну так и быть: Летаргия.
И тленность Сущего собой заполонит
зимы недожитой оставшуюся веху...
Рассудок образы и рифмы сохранит,
пока душа слетает на разведку к Свету.
Не бред! Не лихорадки дрожь потливых уз!
Сундук покоя - твоя камера отныне.
И летаргия не отпустит, не покинет,
душе крича: "Вернись!.." Она кивнёт: "Вернусь".
По тонкой корочке уставших суматох
стекает медленно уставшая обида,
не видно выхода... И входа уж не видно.
И время спряталось в запутанный клубок
немых скитаний меж пустотами и Светом.
И, разрывая с треском тленность бытия,
душа стремится вдаль, как будто бы комета, -
за грани истины недожитого дня.
Вдали двукрылые качают головами,
встречая прибывших из зимней кутерьмы...
Они такие же, какими будем мы,
сменив молитвы стос Душевными словами,
не пряча боле уязвимые места
и преклонившись бело-златому порогу
вдали от сутолоки... И представ пред Богом,
ему - Великому - открыв свои сердца...
И я не раз задумывалась над этим вопросом.. мои родители в том году свадебный юбилей отметили - 25 лет! Как я счастлива за них! И всяко бывает.. но доверие, преданность и уважение - вот корень ЛЮБВИ!
Сейчас как-то все по-другому, или принято считать по-другому (почему-то), или принято считать, что раньше было по-другому..
Вечная тема, и можно говорить, обсуждать, спорить...
Но не столкнувшись, я не знаю как бы я поступила в той или иной ситуации..
И я не хочу оказаться в подобной ситуации, чтобы это узнать..
Да, Ксюш, этого никто не хочет. Но всякое случается. Я просто задумалась о том, как все упростилось, почему стало так легко изменить, уйти, оставить ребенка... :(
.. и я не понимаю.
никакой ответственности, будто все дозволено.. обидно.
Вот и мне как-то грустно...
Знаешь, я так боюсь всего этого... Мне свойственно доверие и отсутствие мнительности. Я реально умею верить и доверять. И всегда считала, что отношения именно такими и должны быть: построенными на взаимном доверии и честности. И вот, чем старше становлюсь, тем страшнее становится. Люди так легко изменяют, при этом утверждая, что любят жену/мужа. Уже столько конекретных примеров из жизни своих друзей... Да, что там... Того же Сергея хотя бы взять...
Очень трудно найти мужчину, который не струсит признаться в правде. А сказать правду зачастую мешает именно страх. В общем сумбурно я сейчас так...сложную ты тему, Аньк, затронула... А родители у тебя божественные.
Ты знаешь, Наташ, мне кажется, что я смогу примирится со многим, но не с враньем. Все это так мелко и грязно. И не смогу добиваться кого-то, используя любые способы. Меня напрягает, что на словах все так порядочно, искренне, а на деле-то совсем другое. Что далеко ходить: мне вот достаточно часто предлагают отношения. Бывает, упоминают о других женщинах, говоря при этом что здесь любовь, а там - физиология. Вот это я тоже не терплю... Поэтому, иногда "лучше быть одной, чем в плохой компании" :)
Родители...Да, они у меня очень классные и понимающие :))
Добиваться любыми способами - это да...это уметь надо... Фу...
А, что касается примириться с враньем... Я на своем опыте узнала, что примириться с враньем очень просто. Ибо, когда любишь, то оказывается, прощаешь всё. Все мы разнве, конечно. У всех преобладают разные категории. Но у меня такой вот вывод.
Хотя, сейчас смотрю на себя с высоты прожитых дней *ггг...* и понимаю, что ложь нельзя прощать. Она повторится снова и снова.
С другой стороны, есть и такой вывод, что всё к лучшему. :)
Понимаю. Мы видим то, что хотим видеть. Создаем себе иллюзии, которые искажают действительность. Но потом они развееваются и становится еще больнее. Я вообще раньше прощать не умела, теперь учусь. Правда, для этого нужно, чтобы прошло какое-то время. И опять же вопрос: что можно и нужно прощать, а что - нет?
Все к лучшему... Да, особенно, если ситуация себя исчерпала, надо иметь силы и характер закончить с ней и двигаться дальше
Даже добавить нечего.
А прощать надо, Анют. Без этого нельзя.
До этого надо было дойти ( я имею в виду по жизни). А вот, что потом стало легче, это верно. Только, знаешь, твое прощение ведь могут и не принять...
Важен факт твоего прощения. Обида разъедает душу, как кислота. А целостность души важна в первую очередь тебе. В общем, Бог с ними. Мы-то выше всего плохого, ага.)
Да, и все про себя знаем :))
Да, такие ситуации сейчас не редкость, даже, наверное, слишком частыми они стали..
Лично мое мнение!
Опускаться до его уровня ни в коем случае не надо! Надо быть выше этого!
Надо быть мудрой женщиной!
Истерик тоже закатывать не стоит.
Нужно просто сесть и обсудить сложившуюся ситуацию
Попытаться понять причину.
По своему опыту - это помогает понять многое для себя...
И дать понимание партнеру, что он дурак, раз так поступил!
И как бы я не любила, я не смоглу простить предательство..
Да, больно, невыносимо больно! Но мое достоинство и гордость не позволяют..
Но все мы абсолютно разные, поэтому она сама должна решить для себя, сможет она простить его?
И сможет ли она ему доверять как прежде?
Да, в том-то и дело, что человек просто размазан, о каком доверии тут может идти речь. Это все очень индивидуально. У меня есть знакомая, которая, зная о изменах мужа, изменяет ему в ответ и чувствует себя замечательно. Никогда никакого намека, т.е. держит, как она говорит, на коротком поводке. Всех устраивает. Кстати, она понимает, что скандал скорее всего приведет к разводу, а ей это не нужно. Каждый решает для себя сам! Я вот считаю, что они пара :)
А вообще, трудно найти действительно близкого тебе человека :(
"А вообще, трудно найти действительно близкого тебе человека :("
В этом ты абсолютно права!
".. что человек просто размазан.."
Я понимаю прекрасно это чувство.
Но нужно взять себя в руки и, отбросив эмоции и боль, посмотреть и оценить произошедшее.
А потом просто поговорить спокойно с мужем.
Я уверена - это поможет принять правильное решение.
А вот таких отношений "Раз ты изменяешь - значит я тоже буду" я не понимаю!
Зачем тогда вообще жить вместе?
Просто нужно время... Я тоже под горячую руку могу снести все и всех. Обида и боль мешает принять правильное решение, да и кто скажет, какое оно правильное?
Увы, ты совершенно не знаешь, что на самом деле у твоих родителей происходит, Ань. Это не к тому что, там всё плохо =) Они вполне могут быть гармоничной любящей моногамной парой. А моугт и не быть. Один из них может изменять так, что ни второй, ни тем более дети ничего не знают. Или второй знает и как-то они с этой ситуацией рулят - и дети, опять же, ничего не знают - потому что откуда?) А по поводу раньше такого не было.. Всё было раньше. Во все времена мужчины переживали, ех, кризис 40-45 лет и уходили от жён к молодым девушкам. А во времена доравноправные - так вообще измена мужа была совершенно естественна, а куда деваться.
Конечно, хорошо договариваться на берегу. Но не все люди кристально честные. И не все люди могут предсказать собственное поведение на много лет вперёд.
Она еще молодая, у нее другие проблемы...
Саш, ты кого имеешь ввиду?
Ей про тебя (акцент на ЕЙ). Каммент к ![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo-lj.gif) kozerojka@lj промахнулась.
По ее постам воспринимаю как ровесницу...
Да.
Кстати, есть ощущение, что где то в реале пересекались, но не помню где... старпер... :(((
Не. Мне 22 года исполнилось меньше месяца назад. Это я кошу под умную и взрослую =)
А про реал - тоже не помню. Может и встречались)
А у молодых людей вообще всё плохо. Потому что если люди вступают в серьёзные отношения в раннем возрасте - огромна вероятность того, что брак либо распадётся, либо будет включать сюда измены, что уж тут.
Не то что бы плохо, но отсутствие житейского опыта и сформировавшегося отношения(понимания) к некоторвым явлениям(поступкам), часто создает проблемы.
Увы, мир не идеален, а мы по молодости так хотим верить в обратное... :(((
Вероятно, поэтому сейчас и существует понятие "пробный брак". Плохо, когда в таком браке появляются дети :(
Ну. Вообще мало людей, которые доживают вместе до старости - поженившись в 20 лет. А потом, почему пробный брак? Моя мама первый раз замуж вышла в 20 лет и родила меня, через год развелась. Это совершенно точно был не пробный брак, это был брак по любви. Но вот что-то изменилось, что-то проявилось - и всё стало по-другому. любовь - очень хрупкая материя, далеко не всегда она живёт долго.
Понятие пробный брак появилось не так давно. Под этим понятием подразумевается семья понарошку, репетиция семейной жизни и т.д. Об этом много пишут, говорят - короче информация открыта. Да, 20 лет тому назад этого понятия не было, по крайней мере в нашей стране.
Ничего плохого в этом нет. Иногда люди в совместной жизни открываются с самой неожиданной стороны. И лучше это открыть ДО того, как родить по большой любви троих детей =) Другой вопрос, что лично мне кажется, что если люди изначально думают про свои отношения ка кпро "пробные" - из этого мало что хорошего может получиться. Но в жизни всякое бывает.
На мой взгляд, если бы и раньше мораль не давила настолько сильно на людей - многие стали бы счастливее, уйдя от нелюбимых супругов или не выйдя замуж за неподходящего лично для них человека.
"пробный брак" как то странно звучит. :(
Саш, а по этому поводу мы с тобой в аське поговорим. Стукнись, когда сможешь.
По поводу моих родителей... Ну вторых таких, действительно, трудно найти. Им всегда хорошо вместе. Если один не может куда-то пойти (будь то дипломатический прием или визит к родственникам), то второй не пойдет тоже или сбежит домой через пол-часа. А их постоянные звонки друг другу в течение дня, не для контроля, а просто так...пообщаться, услышать голос. И претензии могут быть не потому, что кто -то звонит часто, а наоборот:Ты чего долго не звонил/ не звонила.
Про кризис 40-45 лет я не говорю, тут все понятно. И опять очень индивидуально. Не все же бегут искать себе молодых подружек.
А вот с этим я согласно. К чему брать на себя обязательства, когда не знаешь сможешь ли их выполнить, как сложится жзненные обстоятельства. Я о другом: о степени доверия и степени понимая. Она, вероятно, у каждого своя.
Я не сомневаюсь, что у тебя замечательные родители. Мои родители тоже очень любят друг друга - они катаются вместе на роликах и на лыжах, они гуляют за ручку, они перезваниваются в течение дня, они варят друг другу кофе и тыпы. И они действительно очень друг друга любят. Но. Я отдаю себе отчёт, что они совершенно никогда не будут посвящать меня в подробности своей интимной жизни - и я не знаю, что у них там на самом деле происходит.
А про кризис 40-45 лет я сказала, чтобы показать, что времена не меняются. Не все, но очень многие. И зависит это соверешнно не только от собственной порядочности, а и от других самых разных факторов.
А к чему брать на себя обязательства... Ань, люди менются. Ты не можешь предсказать, какая ты будешь через пять лет. И почти все искренне верят, что они моногамны и всё будет прекрасно. Но по ходу дела начинают выясняться многие разные интересные вещи...
Собственно говоря, я тоже никогда не интересовалась подробностями интимной жизни моих родителей, но бумаю, что у них все замечательно.
Конечно, не могу. Я очень изменилась за последний год и продолжаю меняться. Я не могу гарантированно сказать какая я буду, но вряд ли кардинально пересмотрю свои жизненные принципы.
Так "всё хорошо" не всегда равно "могогамия" и "моногамия" не всегда равно "всё хорошо" ;))
В течение жизни у человека изменяются и базовые принципы тоже. Потому что человек в 20 лет, в 30 и в 50 - это три разных человека. Часто - совершенно разных. | |
