глум
Мини-АТС- это такая поебень, что хуй прассыш почему она до победного будет переадресовывать звонки на рабочие станции, пока бля не заибёцо чуловек разумный на другом конце провода ждать. Вот звонит в офис какая-нибудь пизда (ну или хуй, в качестве разнообразия) и просит соединить с менеджером Василием Васильевичем Суходрищевым. Но секретутка уже ушла сосать делать кофе дирехтору, и посему не может ответить ибо рот занят, и начинает этот ебучий звонок той пизды блуждать по здоровому трёхэтажному офису, в котором сидит восемь десятков отборных уёбков менеджеров, занятых раскладыванием косынки делом. Руки у остальных менеджеров сильно заняты, отчего поднять трубку они нихуя не в состоянии. Беру значит я трубу и говорит мне пизда нечеловеческим голосом "Василия Суходрищева могу ли я услышать?". Ну я как белый человек переключаю на номер Суходрищева и продолжаю курить бамбук. Тут снова возвращается ко мне звонок и пизда опять просит Суходрищева. Ну я как умный и образованный человек отвечаю ей, что Суходрищев куда-то уёбал, раз не взял трубу, на что получаю совершенно гениальный вопрос, просто пугающий своей новизной: "А когда Суходрищев будет на месте?". Вот бля я чо ебу когда Суходрищевы изволят появляться на работе? Мне совершенно невдомёк, когда этот ебучий (кстати не факт) хуй прибудет в мой офис нерукотворный, он мне блять не докладывается, и вообще, тут ещё 79 уебанков, которые тоже не знают ни хуя о судьбе Суходорищева. В общем, клиента потеряли :)

Ещё из корпоративных звоночков очень веселит, когда звонит какая-нибудь пизда (как правило хуи с такими вопросами не звонят) и спрашивает: "Кто мне может помочь?". Хочется ответить: если у вас триппер - нажмите цифру один и мы соединим вас с венерологом, он вам поможет. Если вы хотите жрать - нажмите цифру два и мы отправим службу доставки по вашему адресу. Если вам кажется, что вас закхватили пришельцы- нажмите цифру три и ждите бригаду санитаров. Если у вас порвался презерватив- нажмите цифру четыре и мы расскажем вам адреса аптеек, где продаётся пастинор. Если вам хочется выпить - нажмите цифру пять и Бобовский с Рафаевич выезжают к вам. Ну и так далее. Короче, ставьте вопрос чётко, хуле вы сюда звоните.

Ну или "Как мне поговорить с Зябликовым?". Бля, естественным способом, ртом. Можно конечно поговорить с Зябликовым внеземным разумом, но он вряд ли поймёт. Вариант телепатии тоже существует, нно научно не доказан. В общем, выбирайте, каким способом будете говорить с Зябликовым.
спиЖЖено у rafaevitch