Трое в лодке не считая собаки. ХХХ-вариант
ХХХ вариант не всмысле порнуха , а в смысле то что в тексте будет до ебеней мата и оскорблений на национально-религиозной почве ибо впечатления свежи. Короч нет 18 или слабая детская психика ниже не читать.
Начиналось все как у Джека Лондона, 3 4 распиздяя решили попутешествовать, и взяв собаку(лабрадора) сели в лодку в форд фокус и отправились искать на жопу приключений.
А начиналось все достаточно мирно. Наконец получив лицензию на отстрел нбпшников на ношение травматического оружия я поехал покупать себе ОСУ. Купив понял что нада опробовать. Созвонившись с приятелями решили пристрелять орудие самообороны. Варианта было 2.
1 парк Коломенское, 2 в ебенях под Чеховым. Проанализировав ситуацию поняли, что в парке менты на лошадях, а в ебенях на "козлах" и скорее всего отдыхают в отделах, решили рвануть на природу под Чехов.
Ввалившись в магазин, поковырялись в карманах и наскребя мелочи купили разных патронов. Продавец увидев нездоровый блеск в глазах, слезно попросил-"Ребят, вы хоть друг по другу не палите", получил ответ, что хоть нам на все пох, но инстинкт самомсохранения работает.
Долго ли коротко, мы увидели поле, которое манило нас дорогой на него и ..... ну и просто заеплись ехать, хотелось попалить.
В общем ДЕЙСТВИЕ 2, матерное.
Вьехав на полевую дорогу, водитель начал предлагать остановиться ибо увязнем нахрен, в ответ ему было "срааааааааааааааать, поехали не увязнем!"
Увязли, пытались толкать, посадили машину на брюхо в грязь.
Пришло осознание, что нада или трактор или хотяб машину которая могла б на трос взять.
И тут о чудо! В далеке появился свет фар газели, и ближайшему к дороге пионеру, заорали в 3 глотки -"Денис, бля, лови ее суку!!!". Я в этот момент держал, Лабрадора и думал "Какой я молодец, ботинки не особо засрал и ноги сухие".
Денис ломанул через поле перехватывать нашу спасительницу, за ним ломанулся и веселый псин, а так как я его падлу крепко держал, то сцобакко потащило и меня. Итогом марафона стали мокрые и изгаженные свежим говницом целиной ботинки и мокрые до колен штаны.
Если вы думаете, что Газель приехала, вытащила нас и мы счастливые разьехались, то хрен вам , газелька тож увязла в весенней говнине, вместе с водилой и пассажиром газельки, потолкали онную и так же посадив ее на брюхо, мы почесав репу решили что нужен трактор. Капитан газельки, оказался везучим челом, оказываеться что они мин 15 назад вытащили газельку из такой же ситуации и счастливые ехали по делам, пока на дорогу не выбежал мальчег с цобаккой.
Короч радовало, что у нас был на примете тракторист, километрах в 3х от нашей ловушки.
Гонцов было выбрано 2, хозяин форда и газели. Пока они брели к трактористу, я предложил всетаки пострелять. Особенно впечатлили светошумовые и осветительные. Первые грохали так что начинали гавкать собаки и кукарекать петухи в окресных селениях вторые нас тчательно демаскировали на хрен бы знает какое расстояние.

Мы еще стебались, придут ребята к трактористу скажут дядь вытащи, а он им " Эт на поле чтоль? тама где судя по звукам и всполохам началась минимум партизанская война? не ребят идите к вы нах.й"
Что впринципе он и сказал. Гонцы грустно шли назад, обсуждая кого будем первым съедать, как нарвались на еще одного тракториста который согласился помоч.
Но естественно у него не оказалось соляры. За солярой был послан не кстати оказавшийся в поле зрения уазик. Итак после того как трактор заправили, мы цепанули форд фирменным тросом к трахтору.Но тока толи пендосские конструкторы не предполагали, что их творение кто нить загонит на дорогу по которой на уазе боязно ехать и посадит машину в говно по самые дверцы, толи трос был предназаначен для транспортировки по асфальту и в городе, но он порвался со звуком, как будто из машины вырвало уключину. Попытка номер 2 производили тросом который привезли газелисты. В этот раз все удалось и мы все в грязище, поехали в изгаженном нами же салоне домой, мокрые но счастливые.
Так что хеппи энд, бля! Осталось тока грязь отмыть.....