злобный дыбр
вернулась из гоблинска
планировала, вообще-то, вернуться еще вчера и сходить на работу
да до фига всего планировала, если честно
короче, дневничок, терпи
мне надо выговориться в терапевтических целях, чтобы не взорваться злобным пузырем и не забрызгать хоум свит хоум ошметками кипящего от ярости мозга




начну-ка я с 20 сентября. в 7эй эм у уха запело из дживза и вустера, я не сразу врубилась, что это - телефон, хотя с рингтоном этим живу уже года два. ну а что, - 7 утра. когда я разлепила глазенапы и увидела, что звонит мама, из кровати меня просто вынесло. мой мамахен, несмотря на 80 полных лет, легкую возрастную экстравагантность и 2 тяжелых инфаркта в анамнезе никогда не теребит меня просто так, да еще в неурочное время. то есть даже когда есть причина, старается не теребить, за что я с ней ругаюсь отдельно.
мамику было херово. то есть совсем херово. для полного понимания - когда ее схватил первый тяжелейший инфаркт, произошло это в это в 12 ночи, а меня она разбудила в 5 утра. все думала - пройдет. тогда мы еще жили вместе.
а херово мамику заделалось потому, что в 11 ночи у нее потекла труба на кухне. и она, слабая, как котенок, маленькая и прозрачная, почти всю ночь зажигала с тазиками и тряпочками. вместо того, чтобы вызвонить меня сразу и решить проблему на корню. степень мамикова козьерожьего упрямства и псевдосамостоятельности не обсуждается. она хлопает глазами и твердит про обойдется, да чего там, я просто реву иногда от бессилия, когда она отчебучивает что-то в этом духе.
короче, через полтора часа я была в гоблинске, гнала, как псих. мамик лежал в кровати и готовился отчалить. большую половину дня я реанимировала мамика, в больничку ее класть все равно что сразу закопать, поэтому у механизм у меня давно отлажен. когда мамик был стабилизирован, накормлен, поглажен и уснут, я приступила к трубам. просто решила ушить проблему на корню - сменить все. так как последние полгода пару раз начинало откуда-то капать, хвала халве, при мне, все равно это для мамы стресс и ненужное волнение. дому больше 40, капремонта не было.

и вот это все, - это пиздец, товарищи. я не грущу за жэк, дэз и прочие три буквы. я хуею от того простого факта, что люди не хотят, не любят работать. можно предлагать двойные и тройные ставки, умолять и шантажировать мамиковым состоянием, аппелируя к тому, что они тоже не из капусты и мамы у всех имеются. по хуй. ленивые, тупые, необязательные кретины. я прочесала вариантов 20 по сантехникам в маленьком городке. и то, что я нашла мужика, бывшего подводника, умницу и трудягу - так это мне повезло, товарищи. я просто сраный везунчик. он сделал мне все за 1 день, как я и просила. во вторник 21 я поменяла все трубы, краны, подводки, батареи, поставила счетчики воды. михалыч уполз на карачках. мамик цвел и пах. я рванула в мск, отдраив квартиру и решив в выходные обустроить санузел. работы на мой взгляд, там было не много, он совмещенный. есть некоторая хиросима и сталинград, в виде развороченной стены за горшком, куда я захотела встроенный шкаф и такой же раздолбайки в области кранов  ванной, трубы там были вмурованы в стену.

так вот, я только сегодня сделала этот гребаный шкаф. насекомое, которое 25 сентября взялось за работу, сегодня ее закончило. после того, как я его поймала и тупо отпиздила. словами. ловить пришлось долго, мерзла на улице два часа.
этот гандон взял предоплату на материалы, 30го разбудил маму в 8, хотя я предупреждала его о том, что работать нужно только в выходные в моем присутствии,  час поковырялся в стене, выстроив там странную херню и исчез. потом несколько раз заходил на неделе, хотя я уже в голос орала на него по телефону, чтобы он не лез туда без меня, для мамы каждый такой визит - ненужный стресс. забивал пару гвоздей и испарялся. а на эти выходные просто отключил телефон. и ни разу, ни разу не позвонил и не сказал про изменившиеся планы. то есть говорит что придет тогда-то и хуй.
пиздец, все это время я пыталась найти мастера. но с плотником мне не повезло, как с сантехником. друзья, я нанаколлекционировала штук 25 особей одного типажа: мужик, от 25 до 50 лет, ленивый, мутный, гундящий, что нет денег и все плохо, не желающий оторвать хоть чуть-чуть жопу для того, чтобы что-то изменить. не реагирующий ни на что. я реально не знаю, можно ли это чем-то пробить.
и это я не про алконавтов. с аликами я не общалась вовсе.
вот что это, а? вот как? откуда?
мне сегодня впервые в жизни захотелось разбить человеку морду. вот взять и разбить. а знаете, что удержало? - отчаяние, что я ебну, а он будет все так же стоять и хлопать на меня белесыми глазками тупо и покорно. и ничегошеньки не изменится. и ведь не изменится же.