Когда мы придем к власти
Прослушивание рок-музыки будет прировнено к преступлению против государства.

В каждом телефоне-автомате будет висеть штопор на стальной цепочке.

Наше правосудие будет гуманным и скорым. Либо на свободу - либо расстрел на месте -
либо двадцать пять лет урановых рудников на Плутоне. Исключение сделаем для насильников
и эстетов - их будем публично кастрировать под звуки военных маршей. Медленно. Очень медленно.

О музыке - по всем каналам TV 24 часа в сутки будем транслировать Muslimgauze. Один
канал оставим для Cabaret Voltaire - таким образом мы будем выявлять неблагонадежных.

Деньги отменим, распределением продуктов и прочих необходимых предметов (сигарет,
туалетной бумаги, диссоциативов и опиатов) будут заниматься местные фюреры.
В каждом подьезде будет назначен свой местный фюрер. Их мы будем называть
"подъезденфюреры".

Алкоголь будет раздаваться насильственно и без ограничений на специальных
алкораздаточных пунктах. Непьющие будут расстреляны на месте.

В каждый дом, в каждую квартиру, будет проведено две дополнительные трубы - для светлого
и темного пива. Будут поставлены автоматические счетчики расхода пива - недовыполняющих
норму показательно расстреляют под звуки военных маршей.

Все инакомыслящие будут расстреляны под звуки военных маршей во имя тотальной справедливости.

Америка будет запрещена специальным декретом. Несогласных - в топку.

Махоткина и Вербицкого расстреляем под звуки военных маршей.

Мы, бдядь, всех заставим слушать Muslimgauze и военные марши. А Брина Джонса
положим в мавзолей на Красной Площади и будем туда водить детей, чтоб знали.

Достоевский будет запрещен специальным декретом, в школах будем изучать Сорокина,
Мамлеева, Зыкова. Несогласных - в урановые рудники на двадцать пять лет, а затем -
в топку.

Неупотребление русских матерных слов в обыденной речи будет караться заключением в
лагеря на 25 лет или расстрелом на месте в зависимости от степени неупотребления.

Все несогласные будут расстреляны под звуки военных маршей.

Евреев у нас не будет, чучмеков и белорусов тоже. Всех обяжем
ходить строем и кричать "Хайль!" при виде коловрата. Скинхедов и пидорасов - в топку.
Казимир Малевич и товарищ Троцкий - наши идейные вожди, за употребление имени "Че Гевара" -
расстрел на месте, ЛСД будем разносить по подъездам и кидать в почтовые ящики, всех обяжем
ходить строем под звуки военных маршей, расстреляем каждого десятого для профилактики,
отменим специальным декретом социальное неравенство, ну, и всех несогласных, естественно,
убъем, заставив, предварительно, походить строем под звуки военных маршей.

Запретим половое воздержание, обяжем каждого половозрелого гражданина заниматься сексом не
менее шести раз в день (из них два - орально). Специально назначенные сексенфюреры будут
тщательно следить за выполнением гражданского долга и стимулировать с помощью резиновых
дубинок уклоняющихся.

Ебаться также запретим.

Все узнают, что такое дисциплина. Русский народ вздохнет облегченно, когда мы его взнуздаем.