Парад уродов
Четыре дня без новостей - это неплохо, в общем-то.
Ну, посмотрим, что тут у вас.
Тэээкс, парад уродов, ага.

Во главе парада, с барабаном.

Слественный комитет решил, что если деньги на счет пришли с иностранного IP - это иностранный гражданин прислал. Угу.
Но даже этих "иностранных IP уродцы из СК, судя по всему, в глаза не видели.

Но кто теперь деньги переведет тому-чье-имя-не-может-произнести-путин - тот враг народа.
Так что надо снова перевести.
Вот кабы не СК - хрен бы я перевел, нету же денег.
Теперь найду.

Чудная формулировка от того-чье-имя-не-может-произнести-путин:
Комментарий от Яндекса, в котором пресс-сек компании всё-таки умудрился не произнести слова "умственно неполноценные сотрудники прокуратуры".
Ржу, как прочитаю. Вот уже третий раз ржу.

Группа в полосатых костюмах

Женская сборная по мизулингу, с Фрейдом в башке и котятами на поводке: с ржанием и конфузом проведены два допроса.

Фейл на фейле
Допрос №1
...следователь настойчиво задавал ей практически один и тот же вопрос:
- Почему вы считаете,что г-жа Мизулина против орального секса?
На это Собчак переспросила:
- Так она за?
Следователь ответил, что не знает.

Допрос №2
...Экс-вице-премьер рассказал, что во время допроса, который продолжался три часа, следователи уточняли его отношение к «гейско-оральным фобиям» Мизулиной

Елене Мизулиной не повезло с носами
Может быть, через пару лет - к окончанию депутатского срока - любимцы, опять порадуют Елену Борисовну котятами. Но не постигнет ли ее в этом случае неудача в политической карьере: не может же повезти сразу во всем. ©1996
Кажется, котята порадовали.

Город Буй переименовывается в Большие Мизулины и вымирает от демографического кризиса.
Ура, товарищи.

...когда она прижимала его к себе, у него было чувство, что она в то же время отталкивает его изо всех сил. Такое впечатление создавали ее окоченелые мышцы. Она лежала с закрытыми глазами, не сопротивляясь и не помогая, а подчиняясь.
Сперва это приводило его в крайнее замешательство: потом ему стало жутко. Но он все равно бы вытерпел, если бы они условились больше не спать.
Как ни удивительно, на это не согласилась Кэтрин. Мы должны, сказала она, если удастся, родить ребенка. Так что занятия продолжались, и вполне регулярно, раз в неделю, если к тому не было препятствий.
Она даже напоминала ему по утрам, что им предстоит сегодня вечером, дабы он не забыл. Для этого у нее было два названия. Одно - "подумать о ребенке", другое - "наш партийный долг" (да, она именно так выражалась).
Довольно скоро приближение назначенного дня стало вызывать у него форменный ужас.

Правильно было когда-то сказано, что человек, получивший здоровое воспитание, может читать все. Осуждать то, что естественно, могут лишь люди духовно бесстыдные, изощренные похабники, которые, придерживаясь гнусной лжеморали, не смотрят на содержание, а с гневом набрасываются на отдельные слова.
Несколько лет назад я читал рецензию на одну повесть. Критик выходил из себя по поводу того, что автор написал: «Он высморкался и вытер нос». Это, мол, идет вразрез со всем тем эстетическим и возвышенным, что должна давать народу литература. Это только один, притом не самый яркий пример того, какие ослы рождаются под луной...
...Такие типы на людях страшно негодуют, но с огромным удовольствием ходят по общественным уборным и читают непристойные надписи на стенках.
©

И еще его же:
В сумасшедшем доме каждый мог говорить все, что взбредет ему в голову, словно в парламенте.


Следующая шеренга нашего парада

Или это колонна... Поди разбери, каким он строем прошел.
Один, в печали. По пустынной мостовой.
По совершенно пустынной. Совершенно один.
Лучшая иллюстрация - тут
А на что сослаться по сути - даже не знаю.
Все
такое
вкусное

Человек в матросском костюмчике с лампочкой и айфоном

Если его посадить в беличье колесо с динамомашиной - только тогда он принесет пользу.
А пока что он предлагает дорогим россиянам с 1 июля 2014 года вписываться в энергорасход 70 кВт/ч в месяц.
Можно и больше - но дороже, вы же понимаете.
Лучший текст по теме - про "peace-door-ball Медведев"

Господин Медведев,

Я прочёл новость о введении "социальной нормы потребления электроэнергии" в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести.

Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию.

Я живу один.
Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц.

И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу.
Для сравнения - когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого- 5,4 кВт/ч в месяц.

На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку - она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь - я о холодильнике - относится к классу энергопотребления "А", то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт.

Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц.
Я мог бы срать и в темноте - резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии.
Нет? Всё равно нет?! Вы - не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по-вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу.

Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность - 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц.

Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано "600 Вт". Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление - я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово "торренты", а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы.
Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип - но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? - а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! - 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц.

Вы всё-таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? - жаль, жаль....когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! - она жрёт 1 кВт/ч, программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? - 6 кВт/ч в месяц. Ну всё-таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой.

Простите, отвлёкся. Что у нас получилось-то?

10,8 + 5,4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144,2 кВт/ч в месяц.

Заметьте! - я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте.

Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь - электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего-нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я - клянусь! - не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой-нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь.

Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей.

А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками.

И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза.

Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы - мирдверьмяч?

Уже уходите?

Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей.

Там нет света.

Во всяком случае, я Вам его не счёт не включал.
Отсюда


Замыкает парад дебилов странный молчаливый человек

Даже затрудняюсь как эту внешность описать. Ну, скажем, финн-гомосексуалист, до 55 лет сохранивший девственность ...ну, все мы - не аполлоны, конечно.
За ним незаметно крадется его избирательный штаб.
Странный молчаливый человек делает все, чтобы его выбрали в мэры:
дает интервью, в которых восхищается остопиздевшими повсеместными стройками в Москве,
отказывается от дебатов
организует встречи с жителями, на которых неизвестно, будет ли присутствовать лично
ворует баннеры и квартиры

***********

Интересно у вас тут.
Машу платочком уходящему параду.
Впрочем, нового пока что ничего, костюмы все прошлогодние...

Хотя нет.
Из новенького - вермахтовские орлы, проступающие на лбах депутатов и мишени, нашитые на спины мигрантам.
Легализуем концентрационные лагеря.