Медведев предложил обсудить вопрос об обязательном тестировании всех школьников на предмет употребления наркотиков.

когда я учился в средней школе (в развесёлые девяностые) - у нас были ежегодные медосмотры. в числе прочего, там брали кровь, а девушек (о ужас!) водили к гинекологу. существовало устойчивое мнение, что гинекологи обязаны срочно докладывать в школу и родителям, если при осмотре обнаружено повреждениеhymen.
девушки боялись жутко. особенно классу к 10-му уже.
поэтому:
- прогуливали - раз.
- ходила одна и та же по несколько раз за подруг (а вы думаете легко их упомнить всех, когда все школы разом припираются в течение недели?) - два.
- умоляли гинекологов - три. ну, или врали, мол, сама-дура. при этом... онанизме, вот.

юноши, прекрасно знающие о медосмотре заранее к этому дню старались не бухать. и не курить чего-не-надо. впрочем, если это не получалось сдавали за них кровь непьющие и не дующие (а вы думаете так легко по фотографии на медицинской карточке и впрямь понять: тот ли это ребенок или нет?).

так что вся эта история с медосмотром - хуйня медвежья. дети куда умнее, чем нонешний президент, и это радует.
может хоть они не поглупеют со временем. --------------------------------
А комплексов-то будет сформировано... А чего будут стоить "новые" наркоидеи - например клею понюхать.
Или выяснится, что ежели кто в стрелклвом клубе (для примера), то следы пороха выдают  в анализ ту же реакцию, что кокаин и все порпрутся в стрелковые клубы, или астматиками все станут - ну как же без эфедрина-то...
Чушь всё это собачья. Кто подсядет на наркотики тот всё равно подсядет.
Только если он это после 25 попробует - то уже не слезет гарантированно.

 Жил себе дед да баба, у них была курочка ряба;
Снесла под полом яичко — пестро, востро, костяно, мудрено!
Дед бил — не разбил, баба била — не разбила, а мышка прибежала да хвостиком раздавила.
Дед плачет,
баба плачет,
курочка кудкудачет,
ворота скрипят,
со двора щепки летят,
на избе верх шатается!

Шли за водою поповы дочери, спрашивают деда, спрашивают бабу:
— О чем вы плачете?
— Как нам не плакать! — отвечают дед да баба.— Есть у нас курочка ряба; снесла под полом яичко — пестро, востро, костяно, мудрено! Дед бил — не разбил, баба била — не разбила, а мышка прибежала да хвостиком раздавила.
Как услышали это поповы дочери,
со великого горя бросили ведра наземь,
поломали коромысла и воротились домой с пустыми руками.

— Ах, матушка! — говорят они попадье.— Ничего ты не знаешь, ничего не ведаешь, а на свете много деется: живут себе дед да баба, у них курочка ряба; снесла под полом яичко — пестро, востро, костяно, мудрено! Дед бил — не разбил, баба била — не разбила, а мышка прибежала да хвостиком раздавила. Оттого дед плачет, баба плачет, курочка кудкудачет, ворота скрипят, со двора щепки летят, на избе верх шатается! А мы, идучи за водою, ведра побросали, коромысла поломали!
На ту пору попадья квашню месила.
Как услышала она, что дед плачет, и баба плачет, и курочка кудкудачет,
тотчас с великого горя опрокинула квашню и все тесто разметала по полу.

Пришел поп с книгою.
— Ах, батюшка! — сказывает ему попадья.— Ничего ты не знаешь, ничего не ведаешь, а на свете много деется: живут себе дед да баба, у них курочка ряба; снесла под полом яичко — пестро, востро, костяно, мудрено! Дед бил — не разбил, баба била — не разбила, а мышка прибежала да хвостиком раздавила. Оттого дед плачет, баба плачет, курочка кудкудачет, ворота скрипят, со двора щепки летят, на избе верх шатается! Наши дочки, идучи за водою, ведра побросали, коромысла поломали, а я тесто месила да со великого горя все по полу разметала!

Поп затужил-загоревал, свою книгу в клочья изорвал!
--------------------------------------------------
Это Вам не тот абсолютно бессмысленный текст, вдалбливаемый зомбированному населению СССР коммунотехнологами!