| Разбиться, как чашечка |
[Mar. 28th, 2003|11:59 am] |
| [ | Current Mood |
| |  blank | ] |
-- Это кто? С кошкой! С кошкой!
-- Это бабушка Таня.
-- У ниво даже хвост!
-- У бабушки Тани?
-- У кошки, ево не видно.
(Его не видно. Бабушка Таня на фотографии еще
маленькая. Кошка торчит руками вверх.)
-- А это? Это бабушка Сима!
-- Да.
-- А это? Тоже.
-- Нет. Это моя бабушка.
Машка забирается ко мне на кровать и
говорит задумчиво:
-- Есть моя бабушка. У мамы есть моя
бабушка. У тебя есть моя бабушка. А как
ее зовут?
-- Бабушка Феля.
-- А где она?
-- Ее нет. Она умерла.
У Машки на лице выражается работа мысли.
Потом она говорит:
-- Бабушка Феля. Она даже может разбиться,
как чашечка.
-- Похоже, ага... она в могилке лежит. Ее
закопали в землю.
-- Бабушка Феля могла бы разбиться, как
чашечка. Ее закопали в землю.
Машка слезает и идет дальше.
Связи, по-прежнему, три минуты в день. |
|
|
| Женский Разговор и Мужской Разговор |
[Mar. 28th, 2003|01:13 pm] |
Порвали с сыном Алешей молнии на куртках.
А куртки грязные. В химической чистке их
чистют. Бабы прекрасные там сидят. Иголку
дали с ниткой, велели зашивать Алешину
куртку: "А то, девушка, когда еще соберетесь.
Вон у вас сколько дыр."
Говорят друг другу:
-- Олю-то видела? Оля Танькина приходила.
Блондииинка! А внизу волосы самые кончики
рыжие.
-- Она ж вроде и так светлая была?
-- Ну, теперь она совсем покрасилась. Совсем
белая. А внизу кончики рыжие. Она сказала,
так теперь модно. Вот что весна делает!
Каждый хочет как-то образ сменить.
-- Глаза-то у ней голубые. Лучше, когда
волосы темные, голубые если глаза.
Это был, наверное, Женский Разговор. А
Мужской Разговор вел мой папа на горно-лыжных
аттракционах в Коньково. С мужиками уже там.
Мой папа решил научить внуков кататься на
горных лыжах. А он всегда учит одинаково:
выбирает самую крутую горку, не просто для
спортсменов, а для экспертов, везет туда
человека, в первый раз вставшего на лыжи,
мучительно падающего на подъемнике, объясняет
что-то такое и катись. Так со всеми видами
так называемого спорта.
Подъемник приносит держателям аттракциона
по рублю в секунду, потому что билет стоит
десять рублей, а сажают людей с интервалом
в десять секунд. Если я ничего не путаю.
Факт, что из-за Алеши подъемник выключали
на четверть часа (у него палка попала в
тросс). Мужик, главный между подъемниками,
стал орать:
-- Ему тут вообще делать нечего! У него
слабая физическая подготовка.
-- У него, -- отвечал мой отец, -- такая
слабая подготовка, что он тебе все кости
переломает. Он самбист! -- вероятно,
преувеличивая. Но а что же, ведь Мужской
Разговор.
-- У него слабые ноги. Он не может
стоять на лыжах!
-- У него такие слабые ноги, -- отвечал
отец, -- что он пистолет держит дольше,
чем я.
Пистолет -- это такое физическое упражнение.
"Его орлы, -- рассказывал отец, -- конечно,
встали на его сторону все. Но я их всех
переорал. Ну, не переорал... а я так
грамотно отвечал им, что... переубедил.
Они переубедились." Мужик тот сказал:
-- Хорошо. Еще раз упадет -- все. Это
будет последний.
-- Это нормальное условие, -- отец сказал.
И Алеше объяснил: "Такое дело: больше нельзя
падать. А то ты всех задерживаешь. Упадешь --
все." Больше Алеша ни разу не упал. Зато
два раза упала Сима.
Но Симу тот мужик пускать соглашался.
-- Вот она уверенно стоит на лыжах. А он нет.
-- Я ее всего один день учил! -- сказал отец. --
На Тянь Шане. Я знаю, что я делаю, а ты
молчи, меня не учи.
Примечательное свойство Мужского Разговора
заключается в том, что участники неизменно
становятся друзьями по завершении. Тот
мужик, например, даже когда касса закрылась,
крутил подъемник нарочно для них. Отец
пояснил: "Он проникся." |
|
|
| С ментальностью |
[Mar. 28th, 2003|01:31 pm] |
| [ | Current Mood |
| | blank | ] |
Ха.
http://www.livejournal.com/users/udod99/259647.html
Неправильно.
Социализм - строй для людей с соборной
ментальностью.
Разрушили его как раз люди с такой примерно
ментальностью: "а что я с этого буду иметь?" -
справедливо отвечавшие себе: "ничего я от
социализма не получу."
Не сами они, конечно, а факт их наличия.
Среди них были как люди с клановой
ментальностью (аппаратчики, впоследствии
мафиози), так и люди с холопской
ментальностью. Которые не спросят, откуда
деньги, лишь бы платили в срок. |
|
|
| Падал с крыши десять раз |
[Mar. 28th, 2003|05:58 pm] |
Хачатурян, перечитывая сказку Маршака
про ПОЖАР (очередное произведение
детской литературы, написанное размером
"Сказки о царе Салтане"):
Он, Кузьма, пожарный старый,
Двадцать лет тушил пожары,
Сорок душ от смерти спас,
Бился с пламенем не раз.
все время чувствовал, что последняя
строчка этой строфы поддельная. То ли
он помнил ее иначе, то ли не давало покоя
подпорченное ударение.
Разыскав где-то старые публикации, он
нашел и Пожарного, перечел и нашел
первоначальный вариант! Было:
...Сорок душ от смерти спас,
Падал с крыши десять раз!
Интересно, как вышло, что строчку заменили
(гораздо худшей)? Ведь скорее всего, зверства
внутреннего цензора. |
|
|
| Нашла и прихлопнула |
[Mar. 28th, 2003|09:00 pm] |
В вестибюле так называемого магазина "Белград"
устроили кафе. Я выхожу с рюкзаком. За
столиком стоит дядя неопределенного возраста,
от 50 до 100, в кокетливой мужской шляпе и
с сигарой во рту. Он не курит, просто у него
сигара во рту. Смотрит лукаво.
Когда я прохожу мимо, заступает мне дорогу,
приближает лицо и говорит:
-- Знаете, что я вам скажу? Когда мужчина
достигает серьезного возраста, он уже не
ищет... ярких женщин. Вы так смотрите. Вот
вы, я говорю, так смотрите... (я не смотрю,
а пытаюсь обойти и не задеть дядю: он страшно
пьян, нетвердо стоит) А мужчине... когда он
уже... серьезного возраста... ему нужно,
чтобы его любили. И все. Понимаете?
-- Ну да, -- говорю. -- Ну, понятно.
-- А вот вы, -- дядя опасно качается, --
вы уже нашли свою...
Я вдруг думаю: "Если скажет "женщину", я
ему в рожу, откуда сигара выпала."
-- ... судьбу? -- дядя спрашивает.
-- Трудно сказать, -- говорю, -- это как
посмотреть.
-- А все-таки? -- дядя щурится убийственно
лукаво, но от этого усилия не падает.
-- Боюсь, возможно, это она меня нашла, --
я ловко огибаю дядю из магазина.
Он вдруг страшно радуется:
-- Да! Так и бывает, знаете, с каждым
человеком! Все одинаково. Как ты ни
вертись, ни что, а в конце нашла. Нашла
и прихлопнула! |
|
|