***

Жестоко разочарован. Оказалось, что "Полиция разыскивает педофила" - это не вакансия...

***

Поздний вечер. Девочка идёт домой мимо одиноких неосвещённых улиц. Ей очень страшно. На встречу идёт красивый сильный мужчина с добрым добрым лицом.
– Дяденька, проводите меня домой, мне очень-очень страшно! – чуть не плачет девочка. Мужчина соглашается.
Они проходят несколько одиноких тёмных кварталов со страшными тенями вокруг. Наконец подходят к подъезду девочки.
– Дяденька, спасибо вам большое, что проводили меня! А то я очень-очень боюсь педофилов! – говорит девочка.
– Да ладно, чего нас боятся? - отвечает мужчина.

***

Наверное самый тяжёлый период в жизни женщины это 12-13 лет: сверстники тобой ещё не особо интересуются, для тех, кто старше, ты ещё слишком маленькая, а для педофилов уже слишком старая.

***

Британская полиция сообщает, что удалось установить личность педофила, пристававшего в сети к несовершеннолетней девочке. Как сообщает Sky News, злостным извращенцем оказалась другая девочка 10 лет от роду.

***

Она: всё, я ухожу от тебя!
Он: почему, милая?
Она: я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Он: ой-ой-ой, какие умные слова мы знаем в 8 лет.

***

лента.ру:
30.09 14:58 В ФРГ раскрыта крупная сеть педофилов
30.09 17:02 Немецкое епископство закрыло 54 церкви

***

На суде старый грузин потребовал последнее слово. И возмущенно заявил:
– Я всю жизн думал, щито  "За разврашэние малалэтных!" это тост, а нэ статъя...

***

Разговор двух приятелей:
– Привет. Как там твоя нимфетка?
– Динамит.
– Поздравляю! И как она? Хочу подробностей!
– Рано поздравлять. Ударение на второй слог.

***

Идет как-то ночью по тёмному-тёмному лесу Серый Волк. И встречает Красную Шапочку. Спрашивает удивленный серый волчище:
– Красная Шапочка, и как тебе не страшно ходить ночью по тёмному дремучему лесу?
Хмыкнула девчушка и ответила:
– А мне-то что. Дорогу знаю, секс люблю!

***

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
– Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
– Нет.
– Мороженое куплю.
– Не сяду.
– Куклу новую.
Девочка:
– Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце»!

***

Пойманный в Онтарио педофил заявил, что решил стать на этот путь, прочитав о том, что каждый третий педофил занимает руководящую должность. "Я только хотел сделать карьеру", – заявил задержанный.

***

Хотите провести сегодняшнюю ночь в постели с несколькими крошками? Тогда покушайте на ночь сухарики.

***

– Здарова! Вижу, машину взял?
– Ага.
– А какой год?
– 1994.
– О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно поебаться прилично.
– Хочешь сказать, что подавляющее большинство автомобилистов – педофилы?

***

Сидят в одной камере зоофил, педофил... и лолинека.

***

Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку. Она ему говорит человеческим голосом:
– Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.

Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выиграл. После этого она попросила его снять номер-люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 13-летнюю девушку.

”Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного” - закончил свою речь адвокат.

***

Желание женщины – закон. Желание мужчины – статья.

***

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
– Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
– Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась. Педофил:
– А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка – подруге:
– Пока этот дебил трахнет, диабетом заболеешь.

***

Прибегает Петька к Чапаеву и говорит:
– Василий Иванович! Наши педофила поймали!
– Расстрелять его мерзавца!
– Василий Иванович, так он говорит, что Ленина знавал еще ребенком!

***

– Сладкая, тебе сколько лет?
– 13.
– Что?! А ну-ка быстро встала, оделась и ушла!!!
– Ой-ой-ой, какие мы суеверные...

***

Суд в Грузии:
– Подсудымый, расскажитэ, как вы совершилы изнасылование.
– Иду. Сматрю – малчык! Голос звонкий-звонкий, волос мягкий-мягкий, попка белий-белий...
– Хватыт, хватыт! Малчык виноват!

***

К интересному выводу пришли британские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

***

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало – это ее младшая сестра, которой было 15 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:

"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочере! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль: всегда оставляй презервативы в машине…

***

А знаете ли вы, что не прилично спрашивать у женщины... в каком классе она учится.

***

– Папа! А можно я порнографию посмотрю?
– Да ты что сынок! Ты ж еще маленький!
– А я детскую...

***

Сижу дома один, втихую пью абсент. Звонок в дверь. Выглядываю в глазок – а там стоит маленькая девчонка, в зеленом платьице и с крылышками.
Я в ахуе. Все, думаю, допился.
Оказалось, сестра с утренника в детском саду вернулась.

***

Я холостяк. Живу один. В ванной, у меня, соответственно, шампуни и гель для душа тоже мужские. Дорогие и, сука, хорошие. И вот ко мне приезжает племянница девяти лет. На недельку погостить. Долго моется в ванной. Мужскими шампунями. Мужским гелем для душа. Ничего страшного, скажите вы? А вот и нет. Потому что после помывки, эта сикавка, прости господи, в автобусе (!) во всеуслышание (!!) мечтательно понюхав руку (!!!) заявила: «Ах… от меня до сих пор мужиком пахнет»…

***

Хороших девочек разбирают ещё щенками.

***

8-летняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю имущества мороженым.

***

Лежит дочь, спит. 13 лет. Я рядом сижу, читаю. И тут она во сне переворачивается с одного бока на другой, выдает на одном дыхании: "Господи, как меня достали все эти мужики!"

***

Готовил семиклассницу к олимпиаде по ОБЖ. Ну, скинул ей теоретические вопросы, перешёл к практическим. Один из них – остановка кровотечения. В том числе подручными материалами. Снимаю ремень, даю ей – далее объяснения и собственно "наложение". Всё нормально, идём дальше. Подвох ситуации понял только тогда, когда, пропуская её из кабинета, наблюдал офигевшие глаза её подруг, наблюдавших как я за её спиной застёгиваю ремень...

***

на форуме:
user: ахтунг! дети на форуме!
admin: Быстро меняем всю взрослую порнографию на детскую!

***

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

***

В сельскую аптеку заходит какой-то неотесанный мужик и спрашивает:
– У вас есть таблетки от детей?
Аптекарша косо смотрит на него и говорит:
– Во-первых, они называются противозачаточные таблетки, а во-вторых, они для женщин.
– А я чё, не знаю? Это для моей дочери, ей 12 лет.
Аптекарша удивленно спрашивает:
– У вас что, дочь сексуально активная?
– Ой, да какая, на хрен, активная, такое же бревно, как и мамаша.

***

Когда моей принцессе года 3 было, она на площадке нашла себе подружек постарше. Стали они вспоминать как кого папы называют. Одна говорит:
– Меня папа называет «солнышко».
Вторая:
– А меня — «зайчик».
Моя Катя думала-думала и выдаёт:
– А меня папа называет «сладкая попочка».

***

- Кто такой педагог? - Это гибрид педофила и демагога.

***

- Скажите, - обращается учительница к классу, - о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!

***

На островах Питкэрн проживает всего около 50 человек. В 2004 году шесть жителей столицы (единственного поселка) были осуждены за растление малолетних; таким образом и в городе, и на всей территории Питкэрна наблюдается наивысшая в мире концентрация педофилов.

***

neo: Я так угарал только тогда, когда в каком-то аниме мужик спасает от огромных тараканов маленькую девочку, и когда она вся такая счастливая спрашивает у него, преданно смотря своими огромными глазками, - "Вы кто?" слышит в ответ - "Педофил".

***

- Мама, я братика хочу!
- Ты, что!! Он же спит!

***

Дочка маме в зоопарке:
- А почему эта обезьянка так дрожит?
Мама:
- Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите от клетки, ребенку хуй не видно!

***

- Серый Волк! А почему у тебя такой большой хвост??
- Это не хвост, сказал Волк и густо покраснел, - и вообще, Красная Шапочка, у тебя молоко на губах не обсохло, чтобы такое спрашивать!
- Это не молоко - сказала Красная Шапочка, и густо покраснела...

***

Мальчик: - У меня дырка от сережки болит.
Бойлавер: - От какого ещё Серёжки?!!!