Наши требования к Яро
Господа, у нас вроде как товарищеский суд на Яро с хорошей перспективой для сабжа заехать на кичу, поэтому давайте сформулируем наши требования к нему, чтобы вот он четко со всем этим согласился и мы к этим вопросам больше не возвращались и отъебались уже наконец от него.

Итак, наши требования, как я вижу, должны соответствовать нескольким принципам.

1. Отсутствие корысти. Нельзя требовать от Яро для себя каких-то благ, материальных (эмерговен, например, которого у него в избытке) и нематериальных (приказать показать хуй, поизвлекать лулзы).

2. Выполнение требований не должно быть для Яро унизительным.

3. Требования должны быть легко выполнимы.

4. Яро должен стать обновленным человеком, лучше себя прежнего.

Все же согласны, да?

Переходим к требованиям.

1. Отказ от ислама. Яро, вот нахуя ты за этот ебучий ислам глоришь, ты что, ебанутый? Все твои предки были православными; ходи в церковь, ёбта, держи свечку, раз атеистом тебе впадлу быть. Всё, завязывай, не твоё это. В Эмергентора можешь верить, мне это до пизды, мне по телевизору им еще мозга не засирают.

2. Отказ от фашизма. Яро, ты чо, дебил, что ли, сцуко? Фашисты стреляли в твоих дидов, имей совесть, уважай ветеринаров. Все фашисты сейчас, по законам говнорашки, за которую ты глоришь, как подорванный, четко заезжают на хаты, а кое-кого еще и выебать пытаются (Мачете). Короче, любой тоталитаризм в топку, не нужно это тебе на воле.

3. Извиниться перед всеми, кого ты зря обидел. Я тут проконтролировать не могу, поэтому, Яро, как на исповеди, как перед Аллахом, вспомни все свои прегрешения и покайся. Помнишь Раскольникова, который на площадь вышел каяться и просить прощения у народа? Иди и ты поступай так же.

4. Пообещать по возможности больше не врать. Врать не хорошо.

Яро, когда ты четко, внятно со всеми пунктами согласишься, всё прекратится с нашей стороны; я даже из ХК уйду.

Коллеги, дополняйте, кто что хочет, голосуйте и выдвигайте предложения.

(Протявкай и ты, сучка рваная.)