прочитал и подумал: если это профессиональный анекдот, то где же это вы работаете?

Ваши варианты: клиника по лечению чесотки, эпиляторный кабинет, еще что?

нет:)))... просто подумал: а где же это вы работаете?

Не скажу!

ининада:(

Женщина останавливает такси:
- В pоддом! ...Да не гоните так быстpо, я там просто pаботаю.

В такси садится голая женщина. Таксист едет, и все время оглядывается на нее.
- Вы что, никогда не видели голой бабы?
- Видел. Но мне интересно, откуда вы деньги доставать будете.

Девица легкого поведения садится в такси.
- Вам куда? - спрашивает таксист.
- Куда угодно - я везде нарасхват!

Кстати, знаете, чем отличается женщина от такси?
Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!
Но что это мы все о женщинах? В такси и мужчины ездят...

Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-
шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.
Девушка: - месьё, вы уже в нём.

Хм... Опять про женщин получилось.
Попробуем иначе:

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик: - Скажите, сколько стоит проехать до рынка? Таксист: - Сто рублей.
Мужик: - А если вместе с женой? Таксист: - Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене: - Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не
стоишь!!!

Нет, это уже просто мужской шовинизм какой-то!
Все, давайте так - я этого не писал, вы этого не читали.
Теперь только о мужиках:

Подходит мужчина к такси и говорит:
- Сначала на базар, потом на вокзал.
- Базара нет! - ответил таксист.
- Ну тогда сразу на вокзал.

Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила: - Чехов - гад, подонок и сволочь!

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется: - Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину.
Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!

В аэропорту подходит негр к таксисту и говорит:
- В центр, брат!
- Африканский носорог тебе брат!
- 100 баксов, брат!
- Садись, брат!

И еще про пассажиров такси - интеллигентных и не очень:

В такси на заднее сидение садятся двое. Один другому:
- Представляешь, был я вчера у Петровых, так они одни и те же рюмки для
ликера и водки поставили !
- Какой кошмар ! Ну, это еще что: вот я позавчера у Ивановых был, так они
даже рыбных ножей не положили !
- Ужас !
Водитель слушал, слушал... повоpачивается и говоpит:
- Ребята, Вы меня конечно извините, но это ничего, что я к Вам спиной сижу?

Четверо человек сигналят таксисту остановиться.
Прежде чем сесть, старший говорит всем:
"Ведите себя нормально, чтобы таксист не понял, что мы обкурены".
Едут, а водитель посматривает на них и хихикает.
Один спрашивает: "А что-то видно?"
- Нет, не видно, но заметно. Потому что вы вчетвером на переднем сидении поместились.

Теперь немного "таксострашилок":

Мужчина, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас.
Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов!
Но по-настоящему я испугался уже потом.
Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина.
На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк !

Объявление:
Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, -
ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!!

Хорошо!

Анекдот про таксиста и как раз про мужчин.

Командировочный спрашивает таксиста о местных достопримечательностях. «Неужели вы не слышали о нашем кладбище? – удивляется тот. – Каждую полночь туда приходит монашка. И если подойти к ней сзади и шепнуть «Я святой дух», то она позволит заняться с нею сексом». Заинтригованный командировочный в полночь пришёл на кладбище. Увидел монашку, шепнул ей «Я святой дух», ну, и дальше, всё произошло именно так, как было обещано. После этого человеку стало стыдно и он решил покаяться. «Я должен признаться, что обманул вас, - сказал он. - Я вовсе не святой дух, а обыкновенный командировочный»
«Ничего страшного, - ответили ему. – Я ведь тоже не монашка, а таксист».

Переживал серьезный творческий подъёб.


Единственный плюс в жизни физика, это крест на его могиле.

Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
- Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол...
Лужков:
- А зачем тебе?
- Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка" называется. Так мне колокольчика не хватает.


Как-то раз один сумашедший психолог заманил к себе физика, химика и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то, а жратвы им не оставил. Но вдруг вспомнил про них и вернулся. Подошел к камере химика и видит : вся дверь разворочена взрывом и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку из дерьма, подорвал дверь и убежал. Подошел к камере физика: заперто. Открыл - а там пусто. Оказывается, физик с голодухи придумал как через закрытую дверь пройти. Открыл он камеру с математиком. Видит - на полу лежит мертвый математик, а на стене кровью написано : ТЕОРЕМА: Если я отсюда не выберусь, то я умру. Доказательство: Предположим противное...


Бульварная газета проводит опрос среди деятелей культуры и искусства: "Вопрос : что у Вас висит ниже пояса?" Деятель культуры :
- Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие прекрасным дамам.
Деятель искусства :
- Ниже пояса у меня висит то,чем я доставляю удовольствие себе, любимому.
Зураб Церетели:
- Ныже пояса у меня высыт кхынжал!! А то, что у других высыт, у меня - стоит. На Тишинской площади...


Интересно, а гельминтологи любят спагетти?

Два психолога стоят на остановке автобуса.
- Что-то давненько нет автобуса!
- Ну, если хочешь, можем поговорить на эту тему...


-Сколько юристов надо, чтобы закрутить 1 лампочку?
-Вопрос сформулирован неверно! Правильный вопрос: сколько юристов может себе позволить лампочка, чтобы быть закрученной!

Безработный, бывший работник банка, лежит и смотрит в полоток. Вбегает жена:
- Сережа, наш сын проглотил рубль! Надо срочно вызвать "скорую"!
- Не имеет смысла.
- !?
- Они вынут этот рубль, а с нас сдерут не меньше стольника...


Только в России безработный гражданин может отличаться от нигде не работающего во много миллионов раз

Класс! Спасибо!

Я не знаю где кто работает, но вот частушечку про лобковых вшей вчера услышала:

А мне милый подарил
Четыре мандавошечки
Чем же буду их кормить?
Они ж такие крошечки!

Внутривенно.

Анекдот старый.

Приходит человек на биржу труда и объясняет: "Понимаете, мне очень трудно подобрать работу -- я ужасно медлителен".
"Ну, не беда. У нас как раз есть для вас место -- в зоопарке сторожить черепашек. Сегодня и начнете".
На следующий день приходит он снова. "Уволили".
"Как так, что случилось?"
"Да понимаете, я клетку открыл, а они как побегут, как побегут..."

О! Самое то! Беру!

Люблю я его :-))))))))

Вспомнила несколько анекдотов про врачей.
1. Психоаналитик говорит больному: "у меня для вас две новости - плохая и хорошая. Плохая, это то, что вы, хотя сами и не подозреваете об этом, на самом деле гомосексуалист". Пациент в полном шоке. "Но есть и хорошая новость, - успокаивает врач. И, наклоняясь, шепчет ему в самое ухо. - Зато вы очень симпатичный!"
2.Приходит пациент к хирургу, жалуется на боль в животе. «М-да… - говорит хирург, - попробуем отрезать вам уши. Может, тогда станет лучше». Испугался пациент, убежал. На следующий день приходит к терапевту. Жалуется на хирурга. Выслушал его терапевт, посочувствовал. «Да, ох уж мне эти хирурги! Только и ищут повод что-нибудь отрезать. Ну, ничего, я вот выпишу вам такие таблеточки! Уши сами и отвалятся".
3. Потушили пожар в больнице. Пожарник говорит главному врачу: «Вот, вытащили из горящего подвала пять человек. Двоих откачали. А остальным уже ничем не смогли помочь». Врач – в обморок. Медсестра в ужасе шепчет: «Так у нас же в подвале морг!»

Спасибо!

Анекдот про врачей.
Пришел нувориш ко врачу и пожаловался на нестерпимую головную боль. Врач назначил множество анализов, исследований, затем собрал консилиум и потом сказал нуворишу решение: "Мы тут посовещались и пришли к выводу, что надо вас кастрировать. Проведенные исследования говорят, что проблема в ваших яйцах". Нувориш в изумлении:"Да вы что?!! Как так кастрировать?!!! Не-е-е... Не пойдет". Через два дня не вытерпел, пришел опять в клинику и говорит: "Ладно, если это единственный выход, кастрируйте. Больше не могу терпеть". Кастрировали его, головная боль прошла. Нувориш, чтоб душевное расстройство залечить, поехал в Турцию на курорт. Там он решил прикупить себе одежды и пришел в магазин. Присмотрел себе трусы и зовет продавца. Продавец турок ему на ломанном русском говорит: "Эти тебе нельзя. Слишком маленькие".
Нувориш: "Как нельзя, всегда в таких хожу!"
Продавец: "Понимаешь, если ты будешь носить эти трусы, они тебе будут давить на яйца, и от этого у тебя будет сильно болеть голова".

Ой!

Страшно? :)

Еще один профессиональный анекдот. Для равновесия. (на сайте Вернера проходит как история из жизни)
Один бизнессмен решил нанять секретаршу и разместил объявление с требованиями: машинопись ___зн., минет, свободный английский.
Сразу пошли звонки от возмущенных барышень, которые гневно спрашивали: "А что если я в школе французский учила?!"

Вот французский и пригодится.

По анекдоту с черепашками концовку чуть другую знаю, причем весь анекдот (слова "работника") надо рассказывать так тормознуто, с растя-ажечкой :-) :

Концовка:
- Я-а-а дверку-у а-аткры-ыл, а а-ани ка-ак ла-а-ма-ану-уцца!

Точно!

Родились у биолога близнецы. Одного он окрестил, а другого оставил для контроля.

:)

Блеск!

Это - по-нашему :)

Я не коллекционирую, но люблю... Времени маловато, поэтому просто спрошу
знаешь ли ты анекдоты про...
...звукорежиссера
...бас-гитариста
...рок-ударника
...учительницу, которую грабили?

net

net?

Уичительницу, поздно вечером возвращающуюся с работы, грабит бандит:
- А ну быстро отдавай кошелек, часы!..
- Часы отдать не могу. Могу отдать классное руководство...

Звукорежиссер в церкви:
- Господи!.. О! Раз-раз-раз!..

Звукорежиссер записывает пианиста. А у того все не получается и не получается: то сфальшифит, то темп неправилен, то еще что-то... Поздно усталый звукорежиссер говорит пианисту:
- Ты гамму наиграть можешь?
- Да.
- Ну наиграй. Я потом нарежу...

Лежит отпетый полиграфист в шезлонге на югах, попивает мартини из соломинки. Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх, произносит:
- Циан 75%, маджента 10 - красотаааа...

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма... А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

Про гинекологов вообще море анекдотов. А уж про врачей вообще...

Идет концерт рок-группы. Мысли музыкантов:
Соло-гитарист:
"А сейчас! Сейчас тот самый момент, кода запущу свой коронный запил!! Это будет лучший запил во всей истории рок-музыки!!!"
Клавшиник:
"Боже! Какой аккорд я только что взял!! Как он лег на тему, как завизжали девчонки в публике!!!"
Ударник:
"Мои палочки сегодня словно сами летают! Они как крылья, которые поднимают меня над этой толпой!! Есть только я и наша композиция, и больше ничего вокруг!!!"
Бас-гитарист:
"Соль, до. Соль, до. Соль, соль, фа, до."

В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!

Про пловцов:
В жизни большой ловелас, призер заплывов на длинные дистанции перед соревнованиями разговаривает с тренeром и он ему говорит:
- Я тебя очень прошу выиграть этот турнир.Во время заплыва не обращай внимания на проплывающих мимо женщин. Воздержись!
Во время своего заплыва пловец все-таки увидел женщину и занял второе место.
Тренер: Я же просил первое место!
Пловец: Я плыву и вдруг ее увидел. Как следствие, немного притормозил о песок.
Тренер: Но ты же мастер! Перевернулся бы на спину и плыл дальше.
Пловец: А мосты?

Ну все классные!
Сегодня к вечеру доберусь до твоей книги.