прочитал и подумал: если это профессиональный анекдот, то где же это вы работаете?

Ваши варианты: клиника по лечению чесотки, эпиляторный кабинет, еще что?

нет:)))... просто подумал: а где же это вы работаете?

Не скажу!

ининада:(

Женщина останавливает такси:
- В pоддом! ...Да не гоните так быстpо, я там просто pаботаю.

В такси садится голая женщина. Таксист едет, и все время оглядывается на нее.
- Вы что, никогда не видели голой бабы?
- Видел. Но мне интересно, откуда вы деньги доставать будете.

Девица легкого поведения садится в такси.
- Вам куда? - спрашивает таксист.
- Куда угодно - я везде нарасхват!

Кстати, знаете, чем отличается женщина от такси?
Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!
Но что это мы все о женщинах? В такси и мужчины ездят...

Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-
шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.
Девушка: - месьё, вы уже в нём.

Хм... Опять про женщин получилось.
Попробуем иначе:

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик: - Скажите, сколько стоит проехать до рынка? Таксист: - Сто рублей.
Мужик: - А если вместе с женой? Таксист: - Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене: - Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не
стоишь!!!

Нет, это уже просто мужской шовинизм какой-то!
Все, давайте так - я этого не писал, вы этого не читали.
Теперь только о мужиках:

Подходит мужчина к такси и говорит:
- Сначала на базар, потом на вокзал.
- Базара нет! - ответил таксист.
- Ну тогда сразу на вокзал.

Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила: - Чехов - гад, подонок и сволочь!

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется: - Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину.
Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!

В аэропорту подходит негр к таксисту и говорит:
- В центр, брат!
- Африканский носорог тебе брат!
- 100 баксов, брат!
- Садись, брат!

И еще про пассажиров такси - интеллигентных и не очень:

В такси на заднее сидение садятся двое. Один другому:
- Представляешь, был я вчера у Петровых, так они одни и те же рюмки для
ликера и водки поставили !
- Какой кошмар ! Ну, это еще что: вот я позавчера у Ивановых был, так они
даже рыбных ножей не положили !
- Ужас !
Водитель слушал, слушал... повоpачивается и говоpит:
- Ребята, Вы меня конечно извините, но это ничего, что я к Вам спиной сижу?

Четверо человек сигналят таксисту остановиться.
Прежде чем сесть, старший говорит всем:
"Ведите себя нормально, чтобы таксист не понял, что мы обкурены".
Едут, а водитель посматривает на них и хихикает.
Один спрашивает: "А что-то видно?"
- Нет, не видно, но заметно. Потому что вы вчетвером на переднем сидении поместились.

Теперь немного "таксострашилок":

Мужчина, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас.
Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов!
Но по-настоящему я испугался уже потом.
Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина.
На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк !

Объявление:
Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, -
ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!!

Хорошо!

Анекдот про таксиста и как раз про мужчин.

Командировочный спрашивает таксиста о местных достопримечательностях. «Неужели вы не слышали о нашем кладбище? – удивляется тот. – Каждую полночь туда приходит монашка. И если подойти к ней сзади и шепнуть «Я святой дух», то она позволит заняться с нею сексом». Заинтригованный командировочный в полночь пришёл на кладбище. Увидел монашку, шепнул ей «Я святой дух», ну, и дальше, всё произошло именно так, как было обещано. После этого человеку стало стыдно и он решил покаяться. «Я должен признаться, что обманул вас, - сказал он. - Я вовсе не святой дух, а обыкновенный командировочный»
«Ничего страшного, - ответили ему. – Я ведь тоже не монашка, а таксист».