КАК ЗАБИТЬ НА БЛИЖНЕГО
1. Постановка вопроса.
Наверно, нет и не может быть более отвратительного существа, чем ближние. Ведь ближние – это и пидоразы-соседи, которые аккурат норовят затеять возню с перфоратором или гулянку на весь дом, когда тебе хочется отдохнуть в тишине. Это и орущие под окнами в круглосуточном режиме гандоны. И врубающие на всю в своих машинах музыку недоебки – вот по кому серийные убийцы плачут! Это и воняющие человечностью бомжи. Это и пиздоблядонутые начальники, и дебилы-подчиненные, и купившие права недоноски. Это и ссущая в подъездах гопота. Это и менты, и политики и почая государственно-общественная сволочь. Это, блядь, и родственники, которые почему-то считают, что раз кто-то когда-то кем-то кому-то пришелся, то теперь ты должен их принимать, кормить, поить, увеселять, выслушивать, помогать, давать денег и вообще отдавать им всего себя каждый раз, когда эти паразиты решат о тебе вспомнить… Короче говоря, ближние – это все те, кого так и хочется поубивать, причем хочется ежеминутно!
Вот только убить, если ты не диктатор и не разработчик особо опасной чумы, можно только дюжину-другую этих самых ближних, а это даже не капля в море. К тому же потом эти ближние накинутся на тебя всей оравой, а потом еще долго будут вопить во все свои СМИ, сайтах и блогах о том, что ты – конченая паскуда. Хотя, с другой стороны, для них ты ведь тоже ближний.
А раз этих гандонов не поубивать, то остается только одно: смириться с их существованием, принять, причем не на интеллектуальном уровне, а на уровне глубинных психических процессов, то есть от всей души забить на них хуй. А заодно и научить забивать на них хуй и своих детей.
Вот только как это, блядь, сделать?