Чувствительный мальчик, переходный возраст. В 14 лет у всех какие-то заскоки, но это же проходит. Приходит уверенность в себе.

А убедить как?

Это я не знаю. У моей младшей сестры были такие нервы расшатанные в 14-16 лет, очень трудно было справиться. Получалось убедить, только если тихо капать и капать на мозги.

Значит, будем капать.

Лучше, спросите так "Представь себе, что ты сейчас в Москве. Что тебе больше всего не нравится?"

Откуда же он это может знать? Когда я после некоторого перерыва первый раз поехал в Москву, мне и в голову не могло прийти, что больше всего мне будет не нравиться качество воздуха.

Если тревога возникла еще до поездки, значит знает, чего боится.

А мне как узнать? Маиолеты? Так мы летали уже.

Подумайте, где может быть источник тревоги, как рациональный - самолет, город Москва, российский быт, возможность столкновения с антисемитизмом, подколы одноклассничков по возвращении, так и иррациональный. Задавайте наводящие вопросы, внимательно слушайте ответы, проявите максимум терпения и понимания.

Задаю вопросы. Молчит. Буду продолжать задавать.

Насчёт столкновений с антисемитизмом: думаю, отсутствие этой проблемы можно даже пообещать. Вот я уже не слишком похожа на еврейку - бабушка сильно размешала кровь, - но у меня очень много друзей-евреев, а с проявлением антесемитизма я встретилась лишь однажды и была крайне поражена: с недоверием и страхом о евреях говорил юноша по фамилии Орловский.
Думаю, сейчас уже нормальные люди перестали как-то там особенно реагировать на евреев. Тем более, что в Москве по лицу человека уже почти невозможно определить, откуда приехал он или его родители.

Я не этого боюсь, а того, что он со мной не откровенен.

Если отмалчивается - значит знает, но не хочет говорить. Возможно, оттого, что опасается Вашей реакции - гнева, насмешки, неуважения, непонимания. Удачи Вам.

Спасибо... Эх...

Он не обязательно не откровенен . Просто бывают такие дети , которым тяжело облекать мысли в слова и фразы , в особенности мысли , которые не доставляют удовольствия ,скажем так . То есть , вопрос доверия , тут может быть и не при чем . Тут может быть просто невозможность или затруднение выразить все это в понятных словах . Пытайтесь со старшим , щупайте .

А старшего подключить задавать вопросы ? Может он лучше нащупает ?

Старший говорит, что все утрясется.

Может быть, сказать, что ты сама нуждаешься в его присутствии и поддержке, что ты будешь себя чувствовать уверенней и гораздо счастливее, если он будет рядом. А сама не поехать ты не можешь, потому что родственники очень расстроятся: ведь это такое значительное событие и им очень важно видеть там тех, кого они любят. А в дополнение можно завлечь чем-нибудь: например тем, что из этой поездки можно извлечь образовательную пользу, и для школы может пригодиться, в том числе. Хорошо бы узнать, конечно, почему именно он не хочет ехать (реальную причину). Но узнать бывает очень трудно (у меня у самой такая девица, тоже 14 лет).

Спасибо, я попробую.

Капаньем есть надежда. И подумай, что есть в Москве, чем его можно соблазнить.

Цирк, например. Слоны - животные полезные.

:))

Ребенок научится манипулировать родителями намного раньше, чем родители им.

Просто вьюнош погорячился, а признаться в этом боится-не хочет. Да и как сказал уже, переходный возраст

Если так, то это ерунда.

кирк, а прав дить... Я тоже туда не хочу... И если ехать придется - с очень большой неохотой. Нехрен там делать порядочному еврею!
(Reply to this)

Я с тобой согласная вся. Но сестру не видела уже 10 лет. И племяшка замуж идет.

Как же иногда хочется переписать свою судьбу и никогда не появляться в Москве, и чтобы предки в ней не бывали - а то уж больно обидно, что все ненавидят и город, и горожан...

Мне кажется, Кируль, что он сначала дал волю эмоциям, а теперь не хочет идти на попятный. Со мной в этом возрасте очень часто так бывало: "пацан сказал - пацан сделал", и если закатила скандал и сказала "не буду!", то уж пасть порви, а не делай.
Наиболее безболезненным решением мне видится разговор (или два, но не постоянно!) по душам наедине: о том, как хочется увидеть сестру, о том, как страшно оставить его одного, и о том, как тебя мучает этот выбор. Рассказать, что, конечно, он тебе в сто раз роднее, и ты бы очень была рада, если бы он избавил тебя от этой дилеммы и поехал тоже. Но, может быть, он тоже хочет что-то сказать о ситуации?
Ну, в общем, как-то вот так. Только не каждый день - потому что от этого только из дому сбежать хочется. Если есть время, то пусть осмыслит и обдумает такой твой разговор. Есть надежда, что решит пожалеть маму в ущерб своим нарождающимся принципам.

Постараюсь убедить, спасибо.

не знаю, какие причины у твоего сына, но я в его возрасте, только и мечтала, чтоб все куда-нибудь свалили и оставили меня одну дома - типа, взрослая, за хозяйку и делай, что хочешь))

Он и так дома один - я на работе.

Кира,я вот сейчас серьезно.
Ну а если тут у него любовь и он просто не хочет из-за девушки уезжать?
Я тебя прошу, пожалуйста, ну хочешь что хочешь сделаю, аккуратно выясни это.
И деликатно так поговори, что любовь не мороженое, за две недели не растает.
Пожалуйста, прошу тебя, помягче, подипломатичнее; правда, проси что хочешь...

Да как сказать... Он все больше футболом увлекается. Хотя тоже мысль.

Кируля, я вот что думаю. Часто дети воспринимают все, что исходит от родителей за чистую монету. Он родился здесь, Израиль для него Родина. С большой буквы. Наверняка не раз он слышал от тебя категорически негативные отзывы о жизни в бывшем Советском Союзе, о том, что ты рада, что приехала в Израиль, и ни за что не вернешся в "ту страну". А теперь вдруг ты хочешь туда ехать, да еще с таким воодушевлением. Причины ему не важны, налицо несоответствие между словом и делом. Думаю, для него это шок. В таком возрасте все серьезно. Попытайся поговорить с ним на эту тему.

Спасибо, поговорю.

А почему не хочет - не говорит?
Должна же быть какая-то причина! А если бы не в Москву, а в Париж - поехал бы?
Т.е. хорошо бы выяснить: не хочет именно в Москву? не хочет уезжать из Израиля даже на две недели (неважно куда)? не хочет уезжать куда бы то ни было именно на ЭТИ две недели (а в другое время поехал бы)? не хочет ехать именно к ЭТИМ людям? И так далее.
Разобравшись в причине "нехотения" можно подумать что с этим делать дальше.
Просто "не хочу" для подростка не бывает. Не 3 года ребенку, уже можно и сформулировать что-то как-то.

Спросила! В Париже мы уже были - и в Диснейленде тоже. В Нью-Йорк он бы поехал, а вот в Москву - нет. Говорит, что ему там не понравится.

Как насчёт посещения Ясной Поляны? Встретим, проводим, устроим. 2,5 часа на скоростной электричке от Москвы, далее везде на автомобиле. Мы с женой будем очень рады.

Ой, не знаю. Спасибо!

Гипотетически примерил ситуацию на себя для случая, когда оставить сына дома не приносит мне серьезных физических или психилогических неудобств. Я бы ответил что-то вроде такого:
- Я вижу, что у тебя есть неизвестные мне причины, по которым ты хочешь остаться, но в то же время меня беспокоит, что есть веские причины, по которым то, что ты останешься, принесет тебе массу неудобств. Могу ли я что-то сделать, чтобы эти неудобства уменьшить?

То есть перешел бы от выяснения к обсуждению необходимых действий. Вполне возможно, что в процессе обсуждения ситуация прояснится. Впрочем, прояснение для меня было бы не главным.

Да, именно так и поговорю. Вчера он просто лег спать, когда я завела разговор.

Думаю лучше всего в таком случае дать ему возможность самому принять решение (или сымитировать такую ситуацию). Возложить на него такую ответственность, но обеспечить возможность принять взвешенное, обоснованное решение, рассказав ему о предполагаемой поездке и ее плюсах (начиная от "мы все будем вместе целую неделю"). И обязательно дать ему некоторое время на обдумывание. Шантаж в стиле "оставайся, тебе здесь будет плохо" здесь не подходит, т.е. он вообще не подходит поскольку лишает _доверительности_ отношения ребенка и родителя, думаю таких вариантов и нет. В целом хоть он и перестал ластиться (возможно из соображений что "большие мальчики так не делают"), ему хочется _персонального_ внимания и вопросов типа "как ТЫ считаешь нам надо поступить (что и как лучше сделать)?" вместо "Я решила, мы едем туда-то тогда-то". Возможно и в самом деле желанием остаться дома он хочет показать свою самостоятельность и способность принимать "взрослые" решения.

Кстати, в подобном возрасте я не очень любил ездить к старшим родственникам из-за того что все меня окружали и начинали обычное "посмотрите, как вырос! какой уже большой! ну как, невесты уже есть?" и т.д. :)

Тут не "вырос" будет, а вообще родился - его с рождения не видели.

:)
если будет возможность, напиши как ситуация разрешится.

Напишу. Пока он рассопливился, хлюпает носом и хочет в Дюти Фри. Я считаю это прогрессом.

:) Надо дать ему возможность сохранить лицо. Думаю он окончательно передумает если это не ударит по самооценке.

Естественно. Приводим к мысли, что все идет по плану.

Почему он ДОЛЖЕН? Это же только желание наше, взрослых. Ему это событие не так важно.
Я бы оставила одного, подстраховав с помощью друзей. Обговорив бытовые ньюансы.

Это правда. Но не оставлю.

Если честно, то это я сейчас такая храбрая, когда сыну 20. А в 14 и в Израиле, в районе, где недавно снаряд упал - тоже бы ни за что не оставила. Даже у близких друзей. Так что - удачи в уговаривании! Предложение в помощи при покупке билетов по умеренным ценам - в силе!
Кстати, я посмотрела сейчас ту же WEB-службу, но на английском языке и получила совсем другие результаты: ваши билеты бы стоили 525$ против 383 Euro.

Это каждому или на троих?

Увы, каждому... Но в обе стороны.

Жаль... Я тут попробую. На сегодняшний день это 424 доллара.

Да, действительно лучше! :)

"Ищите женщину" :-)
Похоже, что есть причина, по которой ему не хочется покидать дом. Хорошая милая юная причина :-)

о!
и я так подумала.

Причина потерпит.

Может он по ТВ Москву видел и ему не понравилось?Холодно, снег, серо кругом.
И вообще в этом возрасте дети чаще всего стеснительны- у них свой внутренний мир и не хочется никого туда пускать.

Он очень стеснителен.

Ну вот тут может быть и главный корень . Он понимает , что на нем будет сконцентрировано внимание , ведь с рождения не видели , чужие люди с одной стороны , но при этом родственники .
Гарантируй ему , что вести они себя будут тактично . ( А я думаю ты сможешь это организовать ) и что ты сделаешь все , чтобы он не чувствовал дискомфорта .

Объяснила, что все будут восхищаться его русским.

Удивительное дело, Кируль, но ты мне сегодня приснилась и именно смладшим сыном. Прихожу сюда и вижу твое сообщения о сыне. Мистическая связь и как следует абсолютно нелогичный вывод: Ехать надо. Пусть сынок не капризничает. Ему в москве понравится.

Спасибо, дорогая!