Вы все правильно написали. Ужас. Не дай Бог никому.

Ужас - это когда со строительных лесов с 4-го этажа. А это так, противно.

Ни убавить, ни прибавить. Проверено.

На собственной шкуре. Увы.

Это оффтопик.
Зову в гости в мой ЖЖ. Отвлекись от этих ужасов.
Я написал о застольных песнях времен моего детства. А моя любимая застольная песня приведена там самой последней. Ее когда-то исполнял Рашид Бейбутов. И у меня там есть ссылочка на звуковой файл с его старым исполнением.

ЖЖ у меня новый. Я в этом деле еще не поднаторел. Мечтаю о том, чтобы ты глянула и обругала.

Искренне твой, Louis DuMozvon aka tay_kuma@lj

Сразу предупреждаю - френдить не буду. Ругать не буду, ибо я не критик, а чукча.
Но приду.

Спасибо за визит! :)

И не так уж и противно, и, разумеется, никакая не трагедия! Дело-то житейское.
Ужас и трагедия былиб, еслиб эта жена мужа не отпустила, чувством долга повязала, дочкой шантажировала, родственников на помощь призвала блудного мужа образумить, слежку установила и всё такое.
А этой женщине сторицей воздастся, я уверена! Ещё столько счастья на неё свалится, дай ей бог!

Это правда. Только за дочкой последить - переживает.

Дети - это да. Только надо помнить, что они переживают не факт того, что папа дома больше не ест и не спит, а крики, ругань, драки, а, главное, мамины слёзы и истерики. Если же мама ведёт себя спокойно, то дети воспринимают всё, как собой разумеещееся. Если ребёнок малюсенький, он вообще ничего не заметит, а ребёнку постарше нужно всё разтолковать, обьяснить спокойно, без трагедии.

Да, и очень важно для ребёнка, чтоб материальный уровень жизни резко не ухудшался. Этот пунктик я б добавила в твой список. Родителям надо обговорить этот вопрос, особенно если жена материальнозависима от уходящего супруга.

Про то , что ребенок воспринимает как само собой разумеющееся , тот факт , что был у него папа , а потом он раз и ушел из его жизни и больше его в этой жизни в прежнем качестве никогда не будет , это можно себе в качестве самоутешения говорить . Чушь это , чтобы не сказать более резко.
У ребенка рушится его мир . А когда рушится мир - это больно . Очень больно и всегда оставляет шрамы . Даже если будет дипломированный психолог , даже если материальный уровень не упадет . Только к тому же , в большинстве случаев и дипломированный психолог есть далеко не всегда и материальный уровень падает .
И самое жуткое , что все время пытаешься оперется на того , чъи руки до сих пор были рады подхватить , а теперь они в лучшем случае только по выходным и на чужой территории .
И как бы ты ребенку это не растолковывал , для многих детей это таки трагедия . В особенности , если папа был хорошим папой ,а не номинальной единицей .
Развод - это прежде всего потребность родителей . И временами действительно без него нельзя . Но вот только нужно честно сказать прежде всего самому себе , что развод очень больно бъет по ребенку и что он , ребенок , платит за все это ту цену , которую платить не должен .
Да , есть ситуации , когда уж лучше развод . Для ребенка лучше .
Но это далеко не всегда так . Более чем часто , родители этот аспект просто вообще не рассматривают . Потому как жизнь без любви , большой , чистой и по трупам ходящей , она не жизнь .
А для того , чтобы зачать ребенка ничего не нужно . Кроме нескольких физиологических действий .

Вы знаете, вы все правильно пишете, но как-то все слишком безысходно. В жизни, по личному опыту разводной ситуации в детстве, все бывает проще. Родителям в бурном разводе часто недосуг заниматься душевным состоянием ребенка и это - самое трагичное во всей ситуации. Конечно, речь не идет о том, что развод - это радость, но при правильном поведении родителей (которые могут и психолога к этому привлечь), ребенок может действительно быстро адаптироваться к новой жизни. А вот если родители, вместо того, чтобы следить в этот период за своими словами/эмоциями/поступками, будут заламывать руки, называть ребенка "сиротинушкой несчастненьким", рассказывать, что "я-то хорошая, а вот твой папа..." и (да мало ли бывает родительских глупостей), то да, след останется и, возможно, ребенку через годы придется разбираться с этим уже самостоятельно.

Это я все к тому, что травма душевная в чем-то похожа на физическую - чем быстрее окружающие окажут грамотную помощь, тем быстрее наступит облегчение.

Адаптируются , естественно . И облегчение при граммотной помощи наступает . Я с этим вовсе не спорю . Когда мои родители развелись , мне оказывали именно такую помощь , как нужно . И я действительно адаптировалась . И стенаний и рыданий не было . И все было настолько тактично и правильно , насколько было возможно . Только я до сих пор получаю посылы из этого прошлого . Тот комплекс или этот . Которых могло бы и не быть , если бы не ... И это при том , что у меня была исключительная поддержка и я была действительно очень маленькая , что все же несколько смягчило удар .
А адаптацию к мужчинам в жизни мамы и соответственно в моей жизни ... И опять таки , там тоже было насколько возможно ... Насколько только возможно ...
Понимаете , я не говорю , что нельзя выжить ребенку без отца , который живет в семье . Я не говорю , что отца , решившего уйти , нужно удерживать , мотивируя , что вот ради ребенка , падла , живи .
Я просто имею опыт ребенка , родители которого развелись . Я вижу , что мы с мужем вместе и по отдельности , значим для нашего сына . И я могу сказать о себе , что я бы не смогла инициировать развод потому что некто мне без этого давать не хочет . Когда принимаешь решение родить ребенка , ты принимаешь (ну при нормальном раскладе ) на себя некоторые обязательства .
А жить и вполне полноценно , ребенок сможет и после развода . Если к этому приложить нормальные усилия .
Живут же, не доведи Б-г и без руки , без ноги , без почки ... И даже это не всегда лишает человека радостей жизни .
Но если в случае с вышеописанными проблемами , по другому просто нельзя . То в случае с разводом , зачастую можно .

Понимаю. Мне в разводной ситуации родителей повезло меньше, чем вам - про их развод можно сериал снимать для домохозяек. Думаю, что если бы у них нашлось время грамотно решить эту проблему, очень многих траблов в моей жизни я бы избежала. Поэтому, доведись мне давать советы разводящимся, я бы сказала - разводитесь, на здоровье. Но - ГРАМОТНО.

Но - ГРАМОТНО! - Вот она, ключевая фраза! Все в человеческих отношения одновременно и очень сложно и очень просто!

Кстати о комплексах, я выросла в полной семье, родители ссорились и мирились, "всё, как у людей", а комплексов у меня, мама дорогая!!! К чему это я, было б что-то не так в нашей жизни, так были б не эти комплексы, а другие. Какая разница? Мы такие, какие мы есть и бессмыслено думать, а бы да кабы!

Вы правы: искать концы в прошлом - дело гиблое. Другой вопрос, что иногда нужно с комплексами приобетенными разбираться - или в детстве, если повезет, или потом. И еще - польза от "разбора полетов" есть в том случае, если человек сможет понять, как лучше вести себя в таких ситуациях.

Мне очень жаль, что вы так трагично и безысходно воспринимаете ситуацию. Видимо, есть основания. Тем не менее, не надо так уж рубить с плеча (я про вот эту вот фразу в мой адрес "Чушь это , чтобы не сказать более резко")

Я не вчеара родилась, и у меня, к сожалению, тоже есть жизненный опыт, развод, ребёнок без отца и бла-бла-бла...
Как правило такие вещи, как развод, не происходят в оночасье, есть время на психологическую адаптацию. Это "с крыши упал и разбился" переворачивает жизнь за секунду и это трагедия!

Да нет , не безысходно . Я как раз по себе точно знаю , что жизнь после развода родителей есть . И это не обязательно плохая жизнь . И у меня было вполне благополучное детство . Все ведь в сравнении . Но только если бы спросили меня , чего хотела бы я , я и сейчас сказала бы , что хотела бы , чтобы у меня была полная семья и чтобы родители жили вместе по сей день . Да , где - то не всегда довольные своими отношениями , но при этом улаживающие эти проблемы . Ради меня . А психологическая адпатация происходит безусловно . Просто есть травмы , которые нельзя предотвратить (ну как не приведи Б-г) смерть кого - то близкого . Хотя даже после них люди адаптируются и живут дальше и не всегда это плохая жизнь . Часто полноценная , а болевые точки есть у всех .
А есть травмы , которых могло бы не быть . Я не за то , чтобы у ребенка был абы какой отец лишь бы был .
Я не понимаю людей , которые принимают решение родить ребенка , и иногда не одного , а потом начинают ковырять подсознание на предмет поиска в устоявшемся браке изюминок и не откопав их ( а положить то вообще не забыли ? ) , идут ковырять изюм из других булок , говоря себе , что дети имеют пластичную психику.
И все это оправдывается торжеством Любви . А иди при этом знай , умеет ли человек вообще любить то .
Это не наезд , если что . Это мои рассуждения на данную тему . Субъективные конечно . Но как одна из точек зрения ( не очень популярная ) все же имеет место .

С пунктами полностью согласна.
А вот мнение по поводу треда двойственное. Честно говоря, я могу представить себя в роли разлучницы. И не думаю, что если любимый мужчина захочет жить со мной, я смогла бы от этого отказаться в пользу неведомой мне женщины и ребенка:-(
С другой стороны, не хотела бы я, чтобы разлюбившего меня мужа держал рядом со мной долг.

А условия бы ставила? Дам, если разведешься.

А если ребенка у мужа и жены нет, ставить такие условия можно, как вы считаете?

Нет. Шантаж - это грех.

Я не верю. что было такое условие. Скорее всего женщина сказала: "Извини, я тебя люблю, но разбивать семью не буду, поэтому давай останемся друзьями", - а мужик решил бфстренько уйти от жены, чтобы любимую не мучала совесть за то, что это она семью разбила.
Мне как раз более привычно удерживать хорошим сексом, не верю я. что отказ может кого-то приворожить.

Не в такой форме :)
В форме "С женатыми не встречаюсь". А дальше уже пусть сам решает.

А любди вообще не слишком щепетильны, когда дело касается их желаний. Я хочу! А там, хоть трава не расти.

И я не считаю. что это уж сильно НЕ правильно.

Вот только за все наши "хочу" придется рано или поздно расплачиваться, и хорошо, если в этой жизни.

Если пойдешь наперекор своему "хочу", то расплачиваться тоже придется. И уже в этой жизни.

Ну, тут каждый выбирает для себя, в зависимости от моральных и прочих установок.

Да. Я выбираю себя. Я у себя одна)

Главное на забывать об этом, когда, не дай Бог, здорово прижмет... И на вопль: "Ну почему это со мной случилось" получить очевидный ответ "Потому что ты сделал(а) такой выбор".

Конечно.

И не только самому, а еще и тем, кто вокруг.

Именно.

Понятия "правильно - не правильно" , они очень относительные . Когда ты за свои поступки платишь только из своего кармана , ты можешь себе позволить очень много . Проблема в том , что ситуации , при которой ты не затрагиваешь карман близких тебе людей , более чем редкие .

...

Очень дельные советы (для нашего общества, с его культом моногамии). Не совсем понятен только пункт второй. Почему заболел? Почему психоз? А главное -- почему трагедия? Это просто жизнь. То же самое могло случиться и с самой этой женой. Противного в этом, честно говоря, тоже ничего не вижу. Бывает. Трагедия -- это если бы начались безобразные сцены, шантаж, суд с вовлечением ребенка, битва за опекунство -- вот это был бы ужас. А если обо всем можно по-человечески договориться -- так и слава богу. Жизнь-то не кончается.

А как понять: если не отпустишь, брошусь под поезд? Шантаж? Тоже нездорово.

Да, это, безусловно, шантаж, если только не было явной метафорой.

Кируля, я вас обожаю. Это "Позовите Вия" просто бомба. :)
Еще бы добавила как возможный совет - найти хобби, желательно что-то физическое (хоть бег с ходьбой), чтобы не киснуть дома и радовать тело.

(cкромно) Я знаю. У меня и памятки хорошие.

Кируль, а как же оставить его без штанов? :))) В смысле, пустить по миру? Иными словами, стребовать компенсации за моральный ущерб? :)))

Не выйдет. Он же не прилюдно ее оскорбил. А измена, к сожалению, не является уголовно наказуемым деянием.

Ты знаешь , в Америке есть прецендент . Даже фильм поставили . В каком то южном штате , тетка таки стрясла с разлучницы несколько мильонов американских денег , именно за то , что та увела у нее мужа и тем самым разрушила ее жизнь , отобрав все , что ей было дорого . Как то , любимого мужчину , социальный статус , ту жизнь , которую она любила . И я тетка аплодирую .

Так то в Америке.

А в Израиле на размер алиментов или раздел имущества при разводе факт измены не влияет?

Только если изменила жена.

Вот так всегда.
Ясно, спасибо.

Умничка! Именно так -- "тяжело психически заболел". Необычайно точно.

Так я подумала о своем муже.

Горе не беда
однако ваша фраза
>Главное - он решил не жить с женой
В чем то мне помогла

Рада.

Кируля, а что это за "синдром Фауста" такой?

Быть молодым, но чтобы мозги были сегодняшними.

Похоже, что мы с твоей двоюродной бабкой фон Мадервакс разных "Фаустов" читали. Вроде о возвращении молодости там речь не шла.

Да? А что просил доктор Фауст у Мефистофеля?

Ничего не просил. Он просто сетовал, что многие знания не принесли ему счастья, и тогда Мефистофель пообещал создать такую ситуацию, в которой Фауст воскликнет: "Остановись, мгновенье, ты прекрасно!". А за это Фауст отдаст ему свою душу.

Это неважно. Был молодой со старыми мозгами? Был.

Был. И это - синдром Фауста. Всё ясно.

:)

Прекрасно написано. Замечательные советы!

Спасибо!

не пойми меня неправильно :)
я тут, пока муж детей укладывает спать, тыкаю кнопочки пульта от телика.. и как раз идет по местному каналу российский проект "клуб бывших жен".. ну честно скажу - я не фант :) и ведущие такие... ну в общем я не в восторге, да и смотрю - время пережидаю,но! советы по сути теже.. если убрать эти слезы ведущих с экрана.. макияж.. манеру говорить - переставить мебель, изменить среду обитания.. самой успокоиться, детям внимание, себе подарок, за собой следить... и прийдет понимание, что жизнь она не закончилась..
это я собственно еще раз шляпу снять :) перед твоими дельными советами....иначе ж действительно вешалка.. с самокопаниями.

А если не вешалка, а просто несчастная?
Видишь, какие подсознательно негативные эмоции.

так именно, что твои советы помогут сиутацию сделать достаточно рядовой.. без паники :)

Прям моя история. ТОЛько я не брошенная жена, а та самая разлучница. Весь этот процесс наблюдала с другой стороны барьера так сказать и сделала несколько полезных выводов для себя (на всякий случай):
1.жена еще очень долго имеет очень большой шанс удержать мужа по-хорошему. Просто почему-то никто и почти никогда этим шансом не пользуется. Как правило, жена начинает размазывать сопли по лицу в присутствии общих друзей, поливать грязью мужа и его подругу, шантажировать детьми и тем, что не даст развод и прочее - тем самым обрубает последние нити, связывающие ее с неверным. А зря... Мужчины уходят в первую очередь из обиды на жену (с ее точки зрения может мелочь, а у него это зреет, копится и вроде хорошая семья и все гламурно-розово-совершенное и вдруг...не бывает вдруг, и жены в большинстве случаев знают причину недовольства мужа, но им лень что-то менять) и развод- это своего рода демарш...Зачем подпитывать его вспыхнувший протест и укреплять его уверенность в своей правоте?
2. ОЧень верно замечено, что ни в коем случае не нужно сравнивать себя и ту, другую. Просто разные, просто она- другая. Самое важное во всей этой истории не потерять лицо, сохранить чувство собственного достоинства. А там все приложится.
3. Я бы еще посоветовала НЕ ходить по друзьям и родственникам жалуясь на то какой он негодяй и мерзавец. Для того чтобы плакать есть лучшая подруга, мама (своя, не свекровь) или психотерапевта (на крайний случай). И ни в коем случае не реветь при нем или пытаться внушить ему чувство вины.

Женщина ведь хороша не потому что она замужем или нет. Она хороша сама по себе. Так почему когда уходит мужчина женщина чувствует себя ущербной (выражение побитой собаки в глазах)? Что от нее убавилось? Все с ней в порядке и благодаря этому у нее впереди новая жизнь...

Угу. Благодаря тебе.
А ей нужна эта новая жизнь? Ей и в старой хорошо было со своим мужем.

А мужу было не хорошо. Задолго до моего появления. Ну так что, все ради счастья ее одной? Нельзя вот так однозначно с плеча и всех под одну гребенку.
И в своей новой жизни сейчас она намного счастливее... И он счастливее, чем с ней. И я счастлива. Три счастливых человека вместо одной собаки на сене. Так что не все так однозначно, Кируля.

Ага. Его на аркане жениться тянули. Рот лейкопластырем залепили. И сразу стал страдать.
Просто ты моложе и поновее. Вот и все. И пока еще в розовых очках.
На свете немного мужчин, которые живут с одной женщиной, но нет ни одного, который пожив со второй, не захочет при случае третью. Так что жди своей очереди, когда тебя назовут собакой на сене.

так автор комментария и не воспринимает уход мужа (кстати, даже если принять за истину, что он непременно уйдет, не факт, что она сама не сделает этого раньше) как трагедию. люди меняются, меняются обстоятельства, иногда эти изменения таковы, что оставаться вместе нет возможности. развод - это не трагедия, развод - это шанс. шанс пройти еще одной дорогой.

Полезные советы. Весьма.

Мудрая ты, Кируля.

ой кируля, воистину!! сохраню в избранное, тьфу-тьфу-тьфу, конечно, но авось кому пригодится.