Дети - это да. Только надо помнить, что они переживают не факт того, что папа дома больше не ест и не спит, а крики, ругань, драки, а, главное, мамины слёзы и истерики. Если же мама ведёт себя спокойно, то дети воспринимают всё, как собой разумеещееся. Если ребёнок малюсенький, он вообще ничего не заметит, а ребёнку постарше нужно всё разтолковать, обьяснить спокойно, без трагедии.

Да, и очень важно для ребёнка, чтоб материальный уровень жизни резко не ухудшался. Этот пунктик я б добавила в твой список. Родителям надо обговорить этот вопрос, особенно если жена материальнозависима от уходящего супруга.

Про то , что ребенок воспринимает как само собой разумеющееся , тот факт , что был у него папа , а потом он раз и ушел из его жизни и больше его в этой жизни в прежнем качестве никогда не будет , это можно себе в качестве самоутешения говорить . Чушь это , чтобы не сказать более резко.
У ребенка рушится его мир . А когда рушится мир - это больно . Очень больно и всегда оставляет шрамы . Даже если будет дипломированный психолог , даже если материальный уровень не упадет . Только к тому же , в большинстве случаев и дипломированный психолог есть далеко не всегда и материальный уровень падает .
И самое жуткое , что все время пытаешься оперется на того , чъи руки до сих пор были рады подхватить , а теперь они в лучшем случае только по выходным и на чужой территории .
И как бы ты ребенку это не растолковывал , для многих детей это таки трагедия . В особенности , если папа был хорошим папой ,а не номинальной единицей .
Развод - это прежде всего потребность родителей . И временами действительно без него нельзя . Но вот только нужно честно сказать прежде всего самому себе , что развод очень больно бъет по ребенку и что он , ребенок , платит за все это ту цену , которую платить не должен .
Да , есть ситуации , когда уж лучше развод . Для ребенка лучше .
Но это далеко не всегда так . Более чем часто , родители этот аспект просто вообще не рассматривают . Потому как жизнь без любви , большой , чистой и по трупам ходящей , она не жизнь .
А для того , чтобы зачать ребенка ничего не нужно . Кроме нескольких физиологических действий .

Вы знаете, вы все правильно пишете, но как-то все слишком безысходно. В жизни, по личному опыту разводной ситуации в детстве, все бывает проще. Родителям в бурном разводе часто недосуг заниматься душевным состоянием ребенка и это - самое трагичное во всей ситуации. Конечно, речь не идет о том, что развод - это радость, но при правильном поведении родителей (которые могут и психолога к этому привлечь), ребенок может действительно быстро адаптироваться к новой жизни. А вот если родители, вместо того, чтобы следить в этот период за своими словами/эмоциями/поступками, будут заламывать руки, называть ребенка "сиротинушкой несчастненьким", рассказывать, что "я-то хорошая, а вот твой папа..." и (да мало ли бывает родительских глупостей), то да, след останется и, возможно, ребенку через годы придется разбираться с этим уже самостоятельно.

Это я все к тому, что травма душевная в чем-то похожа на физическую - чем быстрее окружающие окажут грамотную помощь, тем быстрее наступит облегчение.

Адаптируются , естественно . И облегчение при граммотной помощи наступает . Я с этим вовсе не спорю . Когда мои родители развелись , мне оказывали именно такую помощь , как нужно . И я действительно адаптировалась . И стенаний и рыданий не было . И все было настолько тактично и правильно , насколько было возможно . Только я до сих пор получаю посылы из этого прошлого . Тот комплекс или этот . Которых могло бы и не быть , если бы не ... И это при том , что у меня была исключительная поддержка и я была действительно очень маленькая , что все же несколько смягчило удар .
А адаптацию к мужчинам в жизни мамы и соответственно в моей жизни ... И опять таки , там тоже было насколько возможно ... Насколько только возможно ...
Понимаете , я не говорю , что нельзя выжить ребенку без отца , который живет в семье . Я не говорю , что отца , решившего уйти , нужно удерживать , мотивируя , что вот ради ребенка , падла , живи .
Я просто имею опыт ребенка , родители которого развелись . Я вижу , что мы с мужем вместе и по отдельности , значим для нашего сына . И я могу сказать о себе , что я бы не смогла инициировать развод потому что некто мне без этого давать не хочет . Когда принимаешь решение родить ребенка , ты принимаешь (ну при нормальном раскладе ) на себя некоторые обязательства .
А жить и вполне полноценно , ребенок сможет и после развода . Если к этому приложить нормальные усилия .
Живут же, не доведи Б-г и без руки , без ноги , без почки ... И даже это не всегда лишает человека радостей жизни .
Но если в случае с вышеописанными проблемами , по другому просто нельзя . То в случае с разводом , зачастую можно .

Понимаю. Мне в разводной ситуации родителей повезло меньше, чем вам - про их развод можно сериал снимать для домохозяек. Думаю, что если бы у них нашлось время грамотно решить эту проблему, очень многих траблов в моей жизни я бы избежала. Поэтому, доведись мне давать советы разводящимся, я бы сказала - разводитесь, на здоровье. Но - ГРАМОТНО.

Но - ГРАМОТНО! - Вот она, ключевая фраза! Все в человеческих отношения одновременно и очень сложно и очень просто!

Кстати о комплексах, я выросла в полной семье, родители ссорились и мирились, "всё, как у людей", а комплексов у меня, мама дорогая!!! К чему это я, было б что-то не так в нашей жизни, так были б не эти комплексы, а другие. Какая разница? Мы такие, какие мы есть и бессмыслено думать, а бы да кабы!

Вы правы: искать концы в прошлом - дело гиблое. Другой вопрос, что иногда нужно с комплексами приобетенными разбираться - или в детстве, если повезет, или потом. И еще - польза от "разбора полетов" есть в том случае, если человек сможет понять, как лучше вести себя в таких ситуациях.

Мне очень жаль, что вы так трагично и безысходно воспринимаете ситуацию. Видимо, есть основания. Тем не менее, не надо так уж рубить с плеча (я про вот эту вот фразу в мой адрес "Чушь это , чтобы не сказать более резко")

Я не вчеара родилась, и у меня, к сожалению, тоже есть жизненный опыт, развод, ребёнок без отца и бла-бла-бла...
Как правило такие вещи, как развод, не происходят в оночасье, есть время на психологическую адаптацию. Это "с крыши упал и разбился" переворачивает жизнь за секунду и это трагедия!

Да нет , не безысходно . Я как раз по себе точно знаю , что жизнь после развода родителей есть . И это не обязательно плохая жизнь . И у меня было вполне благополучное детство . Все ведь в сравнении . Но только если бы спросили меня , чего хотела бы я , я и сейчас сказала бы , что хотела бы , чтобы у меня была полная семья и чтобы родители жили вместе по сей день . Да , где - то не всегда довольные своими отношениями , но при этом улаживающие эти проблемы . Ради меня . А психологическая адпатация происходит безусловно . Просто есть травмы , которые нельзя предотвратить (ну как не приведи Б-г) смерть кого - то близкого . Хотя даже после них люди адаптируются и живут дальше и не всегда это плохая жизнь . Часто полноценная , а болевые точки есть у всех .
А есть травмы , которых могло бы не быть . Я не за то , чтобы у ребенка был абы какой отец лишь бы был .
Я не понимаю людей , которые принимают решение родить ребенка , и иногда не одного , а потом начинают ковырять подсознание на предмет поиска в устоявшемся браке изюминок и не откопав их ( а положить то вообще не забыли ? ) , идут ковырять изюм из других булок , говоря себе , что дети имеют пластичную психику.
И все это оправдывается торжеством Любви . А иди при этом знай , умеет ли человек вообще любить то .
Это не наезд , если что . Это мои рассуждения на данную тему . Субъективные конечно . Но как одна из точек зрения ( не очень популярная ) все же имеет место .