все правда. Все мои знакомые дамы с высоким статусом замужем за мужчинами примерно такого же статуса

Жаль. У многих мужчин с высоким статусом весьма невысокая потенция.

В нашей науке ето называется feature selection)))
Замечу только, что секс в семейной жизни не всегда является главным параметром)))

В этой ветке о семейной жизни говорят мои оппоненты, а не я.

У меня были мезальянсы по части образования. Никого они не кастрировали, напротив. )) Но в какой-то момент становится уже неинтересно вдвоем.
А сказала бы сразу. Пусть сам решает, что ему делать.

Если я говорю сразу, мужчина сразу линяет.

Как-то само собой рассказалось в процессе общения, в жж, опять же, были посты про защиту диссертации, если он обратил на них внимание, то изначально был в курсе. Не вижу никакой проблемы, если честно, но он и не Гоша :) Но и я не директор завода и вряд ли буду, вообще, не знаю, кто из нас выше по статусу и прочему получается. Та же моя диссертация не свидетельствует о том, что я умнее его.
Вариант "куда мне до неё, она была в Париже", тоже был, причём с человеком, с которым я никаких отношений и не планировала. После этого стала их планировать ещё меньше - зачем мне неадекват? :D

Почему неадекват? Просто стеснительный. Может, он в постели хорош только тогда, когда со всех сторон чувстует свою силу.

Например, потому, что я не планировала с ним отношений :) Это немного напомнило мне историю с мамой моего одногруппника, к которому я зашла забрать конспекты, и узнала, что мальчику не подхожу, потому что он русский, а я нет :) И мне как-то странен подход "ты круче, т.к. была в Париже", а речь шла буквально о моей поездке по Европе после окончания университета, на которую я сама не заработала. И мне в принципе странен в отношениях подход с соревнованием и мерянием крутизной. Я знаю, что такое бывает, но это точно не для меня.

ну, я пиэйчди, а у Ры - техникум.
Зато он зарабатывает больше.
вот и все.

Я имею в виду случайные связи. Я даже в будущем браке буду иметь раздельные кошельки.

тогда ддругое дело. в семье мужчине важно быть нужным, это не меряется уровнем образования.

а когда у меня бывали случайные ёбаря, я действительно иногда сказывалась школьной училкой))))))

Расскажу сразу же, при первом разговоре про работу. Чего скрывать-то? Все равно всплывет. У меня комплексов по этому поводу нет. Хорошие люди не по должности определяются. А если у него комплексы и "душевная кастрация", то я не доктор, чтобы ее лечить, у меня своих комплексов хватает :)

О работе люди говорят вторым предложением, сразу после "как тебя зовут".
Назвалась библиотекаршей.

Лучше сказать. Если человека это оттолкнет, то пусть лучше это случится на самом начальном этапе, пока ты к нему еще не привязался.

Гоша мне глубоко несимпатичен, и я не верю в будущее счастье этих героев. А вот в счастье для героев "Служебного романа" верю.

Я не привязываюсь к таким мужчинам, а терять их в качестве отменных самцов из-за собственного статус-кво совершенно неохота.

Я имела в виду, что лучше сразу знать, что у мужчины такого рода комплекс. И, к слову, с этим комплексом нередко сочетаются и другие, куда более серьезные и разрушительные.

не была в такой ситуации) но - лучше сказать. все равно ведь узнает...

Но перед тем, как узнает, получу удовольствие.
Те, кто узнавали за чашкой кофе в кафе, не давали мне никакого удовольствия. Уходили сразу. С моими книжками.

я знаю несколько пар с таким вот положением, и ничего.

вот один пример - мой учитель вождения, он сам закончил 7 или 8 классов, а потом приехал в Израиль будучи подростком (ему сейчас лет 70-80), никогда больше не учился. сейчас женат во второй раз (браку уже 30 лет), они имеют троих совместных детей, жена - очень большой начальник в очень крупной фирме, кроме того она доктор экономики. а он - 8 классов школы.

Я не о парах, я о "провести время". Говоря простыми словами: у них не встает, когда статус женщины выше.

Кон , конечно, опытный доктор....но жизнь подбрасывает нам разные варианты:). Я - говорю. А потом по ситуации. Рецептов нет.

А меня жизнь научила не говорить. Линяют.

Линяют....Согласна... Я неисправимая оптимистка. Поэтому говорю:)

Восточным мужчинам всё равно, он в любом случае царь и бог в семье. А вот русские довольно сильно комплексовали по поводу «я неудачник», «куда мне до неё», «я её недостоин» и т.п.

Восточные - это не мой профиль. А русские таки да, комплексуют.

Причём богатые комплексуют относительно ума, умные — по поводу денег, а богатые и умные всё-таки находят какое-нибудь качество, в котором я их обхожу и начинается это извечное нытьё…

Вообще-то я за равное партнерство.
Только ведь от сумы и от тюрьмы никто не застрахован.
Мой папа всегда зарабатывал больше мамы, да и по должности был выше. А потом папа вышел на пенсию, а мама открыла крутой бизнес. И папа ей в нем помогал советом, опытом руководства и пр.
А потом она отказалась от своего бизнеса и ушла в еще более крутую фирму. А папа не работал. Но от этого ничего в их жизни не поменялось.

Я говорю о случайных связях.
Я не думаю идти замуж за молодого накаченного парня, но и не хочу, чтобы он раньше времени сбежал, узнав что-то, что вгонит его в депрессию.

Много лет назад у меня был случай: сидела в кафе с альфа-самцом. Глаз не отвести.
Он соловьем разливался, на какой крутой работе он работает, я уж не помню, на какой.
Потом сказал, что поступил на заочный в московский энергетический институт.
Дернул меня черт за язык сказать, что я окончила такой институт и теперь имею 2-ю степень.
Больше я его не видела. А ведь красавец был.

То, что он внешне альфа-самец не делает его умным человеком. А чванливый дурак, будь он альфа, будь вообще не самец, дураком и останется.

Так получилось, что зарабатывать больше я стала уже в процессе "встречаний", но сразу же рассказала ему об этом, мне же необходимо было такой радостью поделиться)))
И, думаю, при первой встрече, если бы спросил, сказала бы как есть. Моя зп - повод для гордости.

Здесь не принято говорить о зарплате. Но о другом - образовании, книжках, известности, говорить можно. А это тоже повод для комплексов.

Моя тетя, старший экономист в министерстве, 39 лет прожила душа в душу с дядей-таксистом. Он работал, как лошадь, чтобы жена получила два образования. И очень гордился тетей. У сожалению, он умер осенью.

Я бы сказала мужчине сразу. Если его не устраивает, пусть делает выводы. Чего кота за хвост тянуть зря?

Не зря. Мне нравятся такие мужчины в качестве случайных связей. Я не хочу, чтобы они сразу пропадали.

А, ну тогда в добрый час. Если у тебя нет на него серьезных планов, то факты биографии сообщать не обязательно.

говорю сразу и с гордостью. кому-то это бальзам на душу, кому-то железом по стеклу. но это уже не мои проблемы.

И не жалеешь, если они пропадают?

неа. בא בקלות, הולך בקלות

я не говорю. но и не скрываю.
как страус - голову в песок и всё!

Не получится. Вопрос "кем ты работаешь?" второй после "как тебя зовут?"

Мы с мужем изначально весьма разные, знакомы с детства, но сошлись 6 лет назад только.
У меня вышка и приличная зарплата, интересные работы как правило. У него - незаконченное среднее и малооплачиваемые работы.
Меня смущает только финансовый аспект, ибо образовательный момент мы улучшаем всю жизнь совместную, и вообще он товарищ разносторонний весьма и все такое.
Его может и смущало бы, что я больше зарабатываю и т.п., но мне кажется, от характера зависит. В приведенных тобой примерах из фильмов - вот Гоша - мужик, настоящий, претендующий всячески на первенство в семье и так далее. Его, конечно, напрягает, что женщина так крута - он логично предполагает, что это чревато проблемами в совместной жизни.
А мой муж мягкий, спокойный человек, не противящийся моей главенствующей в семье роли. Его - не напрягает. Да, конечно я не стану прилюдно вспоминать о том, кто сколько зарабатывает и все такое прочее, но просто потому, что не хочется нам на каверзные вопросы окружающих отвечать.
Во втором фильме, который ты привела - Служебный роман - там тоже нормально все стало у героев, я так думаю, ибо Новосельцев как раз спокойный, хозяйственный - с двумя сыновьями же справляется как-то. И женщине этой он подчиняться привык. Другое дело, что работать я бы пошла в другую организацию, чтоб не быть непосредственным подчиненным своей женщины. Хотя, его и это может устроить, имхо.

Я не собираюсь за таких замуж. Я хочу, чтобы они не пропадали и доставляли удовольствие. А их психология такова, что они должны чувствовать себя мужиками со всех сторон.

ты задала конкретные вопросы - говорить или не говорить (и если да то когда) и как они к этому относятся)
я ответила.

Так. Мой б/м это очень тяжело переживал. Я журналист, он верстальщик. Раница в зарплате у нас была от 100 долларов до двух раз. Я все время старалась не акцентировать на этом, подбадривать его. Но когда он начал попрекать меня моими заработками, я сказала - что тее мешает встать и пойти заработать? Может, тогда я не буду носиться как угорелая - пока я была в декрете, мы еле-еле умещались в его зарплату, я это очень хорошо запомнила, и он не напрягался, чтоб заработать.
Ему проще было найти девушку с меньшими, чем у меня амбициями. Может, это и к лучшему.

У меня таких было 2 мужа. Не вынесли. Ну что мне делать, если меня тянет к красивым, но простым мужчинам?

Только не смейся. Я прочла этот комментарий и сразу вспомнила Бри и ее маляра Кита. Помнишь серию, где он ее затрахал до полусмерти?:)

Да!!! Как я ей сочувствовала! Но и завидовала.

Как-то получилось, что за пять лет общения я его переросла: хоть моя работа не предполагает вертикального роста, разница в зарплате достигает 5ти раз.
Становится скучно....

У меня просто не будет на эти связи 5-ти лет.

Это само собой выяснилось можно сказать ещё до первого свидания. Никаких напрягов никто не испытывал.
Хотя, если обратиться к фактам..
Мы когда начали встречаться, у нас разница в ЗП была ну баксов 100-200 в мою пользу, муж пошутил, что классно он теперь поживёт за женский счёт, но месяцев через несколько оказалось, что он поднял себе и статус и зп. Потом повысили меня и опять через полгода оказалось, что муж тоже поднял себе статус оклад, нашёл подработки, но люфт в свою пользу вернул и с большим лагом.
Причем распоряжаюсь обоими доходами я, он говорит, что не готов забивать мозг финансовыми заморочками.
В общем, получается, что он не афиширует и даже отшучивается, но для него я своего рода планка, что он застоялся и надо делать следующий рывок :) Хотя с последнего раза он вошёл во вкус и похоже, готовится к следующему рывку уже самостоятельно :)
Зато теперь я чувствую, что надо догонять :)))
Вот так и соревнуемся "негласно", а в семье прибыток :)

Ну, сказала. И он, подумав, зачем ему такой геморрой, тут же слинял. И кто в дураках?

Слинявший конечно:)

Сомневаюсь, что мне понравится такой мужчина... Но если вдруг действительно понравится, то, наверно, просто не буду относиться к нему всерьез. Буду просто встречаться и получать удовольствие, при этом понимая, что это временно. Если спросит на первом свидании про работу, то что-нибудь расскажу, если не спросит, то не расскажу. Но в любом случае рано или поздно это само собой станет понятно :)

Тебе не нравится, мне нравится, ведь интеллектуально я общаюсь в сети, а наяву мне надо другое, что не всякий интеллектуал может дать. Поэтому мне надо, чтобв "само собой" получилось позже.

Лично мне тогда оооочень много скрывать придется, потому что все меня выдает :) По тому, как я живу, любому станет понятно, какая примерно у меня зарплата :) А маскироваться для меня будет слишком утомительно. Ведь я на самом деле хочу расслабиться с этим человеком, а придется наоборот напрягаться на тему того, чтобы не сболтнуть лишнего и не спугнуть :) Нафик надо? :) В общем, я считаю, что в любой ситуации нужно оставатья собой.

Почитала другие твои ответы. Сразу не поняла, что мужчина не для серьезных отношений :) Тогда такой вариант. Буду стараться не говорить о работе вообще. Как-то уходить от ответа, переводить разговор в другое русло. Есть же ведь другие темы? :) Например, расскажу, как хорошо провела выходные, какую интересную передачу по телевизору посмотрела и т.д. Буду шутить, смеяться... Мужчина же вряд ли будет допытываться, какая там у мебя работа. Потом можно как-то добавить ему уверенности в себе, дать понять, что он мне нравится. Ну, чтобы мысли были сразу чем-то другим заняты, не работой...

Это удар по моей психике. Я - трудоголик, и люблю поговорить о работе.
Вот и получается, что везде засада: и так плохо, и так нехорошо.

Я тебя очень хорошо понимаю - сама такая :) Я даже заметила, что с большим удовольствием общаюсь со своими коллегами, чем с другими знакомыми. Потому что с коллегами мы можем в любой момент заговорить о работе, и всем будет интересно :) Еще вариант. Да, ты любишь поговорить о работе. Но ты же не можешь бесконечно говорить только о работе! В понедельник и вторник ты после работы встречаешься со знакомыми и разговариваешь с ними только о работе. А в среду, когда надоест говорить про работу, встречаешься с мужчиной и говоришь с ним не о работе :)

Я бы рассказала как можно раньше, в том числе и для того, чтобы не было претензий и обид потом. А если он из-за этого уйдёт - пускай уходит как можно раньше, дабы не создавать проблем вам обоим.

Да нет никаких проблем!!! Есть необременительная связь! Я не изменилась оттого, что он узнал, что у меня образование и прочие ништяки. А вот у него депрессия и импотенция.

Нормальный мужчина не станет предъявлять женщине претензий за такие бирюльки, как должность, известность или связи, т.к. у него свой "мой личный статус" (ц, тот же Гоша) достаточно высок. :) Так что и Гоша вернется, и в "Служебном романе" все друг с другом уживутся.

Нормальных мало, а кушать хочется чаще, чем иметь возможность найти нормального.

Ну, это еще не повод жрать всякую падаль. :)

Ты сурова, а я снисходительна к мужским слабостям, если мне это ничего не стоит.

:) Судя по твоим постам и представленным в них рассуждениям, тебе это стоит (и обходится) слишком дорого. :)

К сожалению, мир несовершенен и это большая роскошь отказываться от компромиссов.

Не, ну, падаль тоже кто-то жрет... Микробы, например... :)) Оно нам надо?

Мы вместе больше трех лет. У меня почти вторая, у него - почти первая. При этом, он приносит домой деньги, а я - стипендию. И специализируемся мы в разных областях. Так что мы квиты и нам интересно друг с другом:) А еще мне обещают всяческую поддержку в намерении обзавестись третьей степенью:)

Рада за вас. :)

Спасибо:)

Славно! :)

В "Служебном романе" верю, потому что Новосельцев там по характеру не ведущий. Ему будет легче подстроиться. Это, по-моему, очевидно.
Подстраиваются же жены знаменитостей на роль второго плана, есть и мужчины, готовые быть домохозяйками или просто не карьеристы.
Думаю, такие выводы сделает любой человек с большим жизненным опытом или наблюдательный, по крайней мере.

Я говорю о случайнвх связях и о выражении из "Сексологии" Кона.

Но не я же привела в пример "Служебный роман" и Гошу. Какие же ТАМ случайные связи? Это Вы привели в пример.
Там уже пары, нацеленные на отношения.

Я не считаю, что это пары будут устойчивы.

Это уже другой вопрос. Но создавались они изначально не для случайных связей.

Верно. У Гоши пара распалась сразу, притянули за уши счастливый конец, и в будущем распадется снова. Ничего хорошего, потому что мужчина изначально не может смириться. И это я, как феминистка, считаю отвратительным пережитком морали.

Я просто постараюсь говорить об этом максимально деликатно, чуточку небрежно. Всегда можно ответить на вопрос так, чтобы и не солгать, и не сообщить лишнего.
А вообще, Кира, я трахалась к кучей неизвестно кого, а моя приятельница-дворянка так и вовсе коллекционер официантов и тренеров, ни разу не встречалась с потерей эрекции от разницы в статусе или классовых противоречий:) Ни разу.
Другое дело брак. Но речь-то не о браке, не так ли?

Я просто боюсь проводить эксперименты.
Когда говорю, что я верстальщица, служащая, библиотекарша - такой подъем у мужчин.
Стоит сказать, что писательница - линяют прямо из кафе.

А зачем это говорить? У тебя большой выбор: сказать, что ты учитель иврита на курсах или преподаватель "компьютера для чайников", или бывший советский инженер, работающий то там, то сям. Ни в одном ответе нет лжи.
Я, скажем, могу сказать, что: я рантье, я совладелец бизнеса, я психолог, я дизайнер, я "делаю побрякушки", я домохозяйка, я педагог, зарабатываюзщий, чем придется, я консультант по (далее список).... и все будет правдой. Зачем выбирать заведомо проигрышный ответ?

Говорила :( При слове "комьютеры" мужчины делают унылое лицо и тут два варианта:
- либо "о, какая ты умная".
- либо "научи меня".
А я не делаю бесплатно то, за что беру деньги с других.

Поэтому вру.
А про инженера сказала выше.

А "учитель иврита" тебя чем не устроил?

Можно. Просто я сейчас не учитель иврита. Но вполне.

Знаешь, я бы, наверное, тоже шарахнулась, если бы мужчина сообщил мне, что он писатель или поэт. Что-то мне не попадались вменяемые мужики-писатели, не говоря уже о поэтах:)
Может, и мужчины бояться, что женщина-писатель не адекватна?

Нет, тут другое. Писателем называют себя графоманы, издавшие по одной книжке за свой счет. Это - полный неадекват и самомнение.
Писатели же настоящие, то есть с книгами, изданными не за их счет, вызывают благоговение, а если это женщина, то мгновенный комплекс неполноценности. "Кто она и кто я? Да ну ее, мне бы попроще".

Когда они этого не знают, то распускают перья, чувствуют себя хорошо и в постели уверены. С писательницей либо не доходит до постели, либо исчезают после первого раза, и с взятыми "на почитать" книжками.

Ок, тебе виднее:)

Говори, что пишешь кулинарные книги, это звучит безопаснее, по-моему. Женщина, любит готовить, книги даже про это пишет... наверное, хорошо готовит... вау! Хотя я могу, конечно, ошибаться в попытке реконструкции "чего у них там в голове".

Низачто!!! Я хорошо готовлю, и мой обед - подарок для мужчины по моему желанию. Я не хочу превращаться в "кабы я была царицей, то на весь крещеный мир..."
Да и в кулинарных книгах у меня главное - не рецепты. :)

Мне кажется, такое поведение свидетельствует о неполноценности мужчины.

Имею три примера: одного из моих бывших любовников, друга и моего нынешнего мужа.
1. БЛ приехал из глухой провинции в Москву и здесь через некоторое время познакомился с женщиной гораздо выше его по социальному статусу. Мне он признавался, что все, чего он достиг в Москве, произошло благодаря этой женщине, потому что он всегда ставил ее перед собой в качестве примера: мол, если она добилась, то и я точно добьюсь. Спустя много лет она его бросила, но дружеские отношения у них сохранились до сих пор.

2. Друг здорово опустился после развода (как раз забухал). Потом познакомился с девушкой, пережившей аналогичную ситуацию, но вместо того, чтобы начать топить горе в алкоголе (хотя и алкоголь там тоже был), пошла топить его в карьере и на момент их знакомства уже занимала очень высокую для своего возраста должность. Через некоторое время другу стало стыдно, что жена выше его по рангу. Сейчас тоже занимает ответственный пост. (Правда, отношения с той девушкой не настолько счастливые, как хотелось бы, но - и это важно - они все еще вместе.)

3. Во время знакомства с моим нынешним мужем (мы вместе работали), его доход был примерно в два раза ниже моего. Сейчас (несмотря на то, что мои доходы выросли), его доход примерно в три раза больше моего. По его же словам, одним из стимулов для него оказался мой пример, а также желание (уж коли он решил создать со мной семью), чтобы я работала не ради денег, а ради удовольствия.

Так что говорить нужно обязательно. "Гоша" - если он, действительно, мужик, а не поломойная тряпка, - пропьется, раскинет мозгами и это станет стимулом к действию. Нет? - а на фига такой тогда нужен? чем быстрее испарится, тем лучше.
PS Кстати, жалеющих себя "тряпок" мне тоже попадалось достаточно. Но на каком-то этапе они перестали мне быть интересны.

Это все глубоко слишком.
Я пыталась осмыслить фразу Кона и получилось, что он прав. Моя жизнь - доказательство этому, включая двух мужей и свекровь, ненавидевшую меня за "образованность".

Называть всех мужчин тряпками из-за морального комплекса недальновидно. Это есть и с этим надо жить.

Согласна со всем, кроме этого:
>Это есть и с этим надо жить.

Если человек понимает, что какой-то комплекс мешает ему жить (и дорогим ему людям), от этого комплекса нужно избавляться. Способов масса, вплоть до обращения к психиатру.

Я не думаю, что пройдя свой жизненный путь, ты бы вновь выбрала тех же мужей и ту же свекровь. Мировоззрение людей меняется, они становятся мудрее (или наоборот).

О закрепление комплексов в сознании можно сказать то же самое: с годами комплекс либо прирастает намертво, либо, наоборот, отваливается. Если комплекс не мешает, это - одно. Но, если комплекс препятствует личностному росту человека, то совсем другое. Это как раз подтверждает пример "тряпок" и "не-тряпок". "Не-тряпка", натолкнувшись на таких женщин пару раз (даже если он далек от идей феминизма и его подобное положение вещей шокирует), решит данную проблему в пользу своего личностного роста. "Тряпка" - сопьется, уйдет, будет винить весь мир в том, что у него ничего не получается, оправдывать неудавшиеся отношения тем, что "слишком умная"... в общем, сделает все, что угодно, лишь бы оправдать себя, что не достиг такого же положения. Насколько я поняла, не зная всех обстоятельств дела, свекровь именно из этой оперы. "Образованность" в данном случае - это не сумма знаний, а определенный стиль и образ жизни, который был ей недоступен.
Возможно, я не права.

у меня ученая степень, а мой спутник жизни имеет лишь незаконченное высшее. Но удивительное дело - он умнее и эрудированнее многих моих коллег.
Когда я при знакомстве радостно выложила про свое образование, он не только не убежал, а как раз именно это обстоятельство его и привлекло. Степень получать уже помогал он: читал диссертацию и требовал переписывать неясные места, занимался корректурой и печатью, приносил мне еду к компьютеру и заставлял есть, когда я заканчивала оформление и сидела за компьютером чуть ли не круглосуточно.
И сейчас продолжает всячески мне помогать в моих научных делах, не смотря на свои две работы.

Зарабатывали раньше одинакого, а потом я свою вторую работу "для денег" бросила. Кошелек один и он мой. Спутник жизни сказал что я лучше обращаюсь с деньгами, поэтому все финансы отдает мне.

Разница между диссером и незаконченным высшим незначительна.
Разница между средним и высшим - образ жизни.

соглашусь. Мой спутник жизни образованный человек, который поленился получать "корочки". Да, мой пример не корректен.

Какие странные мужчины : как по мне, так высокостатусная женщина в постели - это пикантно

Зощенко почитай. "Операция".

Я понимаю, речь идет не о замужестве а о приятном времяпрепровождении?
А это разные вещи.
Тогда , как говорится, "надо определиться" более конкретно - что же все-таки ищем?
Или уметь закрыть глаза на то, что есть такое несовпадение, как наличие или отсутствие высшего образования (оно кистати вовсе не является залогом безусловного процветания, скорее ограничивает в пределах устойчивого "среднего класса").

Высокая должность тоже как правило не появляется "из ниоткуда" - на высокие должности люди не попадают просто так . Такие должности обычно подразумевают карьерный рост - процесс. В возрасте 40+уже обычно известно - есть ли у человека тяга к такому делу как карьера или нет. То же самое со связями, социальным положением и т.д.
То есть, если мОлодежь встречается и оказывается что она хочет стать известной пианисткой ,а он совершенно не торопится никуда из своей "обувной мастерской" - то все-таки есть шанс, что у них все еще сложится и полюбив ЕЕ Он даже станет потом музыкальным критиком вяв себя в руки и приложив массу усилий. Но обычно такие пары не задерживаются надолго. Они слишком "поляризованы".
Идеально - искать партнеров в своей нише, ибо как говориться - нельзя "выламываться из своего класса" - ничего хорошего не получится, даже если физическая близость на какое-то время сгладит противоречия, все равно рано или поздно возникнут трения или просто недопонимания. Ибо ценности разные.
Кому-то важно образование, рост карьерный, успех итд. А кому-то - мастерски фотографировать бабочек, заниматься виндсерфингом, а ходить на работу просто потому, что так принято.

А комплексы в этой сфере - это наши советские пережитки.
Хотя в семье разумеется важно чтобы разница между партнерами не была разительной и не зияла как черная дыра.

Еще раз. Я рассказываю о феномене. Неважно, это была семейная жизнь или случайные связи, у меня ничего хорошего с мужчинами другого образования и статуса не получалось. Но только до того, как они узнавали об этом.
Если же не знали, все было хорошо.
С мужчинами выше меня по уровню интеллекта и статусу мы даже после прекращения отношений остаемся приятелями.

Сразу говорить, а то получится, как в той же "Москва слезам не верит". Ведь сказала бы Катерина еще в электричке, кем работает, и полфильма бы не было :)

Вот только так все меняется в жизни. Мы с мужем познакомились - я с высшим образованием, он закончил техникум и решает - поступать ему в институт или нет. Поскольку он со своим техникумовским образованием зарабатывал столько, что я спокойно сидела дома, и он мне купил все вещи у нас было всё. И только он решил поступать в институт (а то карьера что-то застопорилась), как мы уехали в Израиль. Сначала, как будто, ничего не менялось - он снова работал, чтобы я могла учиться и ни на день не пошла на уборку или в сиделки.
А теперь - да, у меня и статус выше, и образование выше, и зарабатываю я больше. И мне когда-то добрые сотрудницы на полном серьезе советовали найти себе мужа поприличнее, а то виданное ли дело - у ТАКОЙ жены и ТАКОЙ муж!

То есть, это все не совсем по теме, конечно. Но в любом случае - я за то, чтобы сразу говорить, кто ты есть. Только не надеяться, что расклад никогда не поменяется.

Я тоже хочу полфильма.

Значит, однозначно, нужно говорить сразу. А то представишься так одному библиотекаршей, другому - сторожихой, третьему - нянечкой... Куда там жалким двум сериям "Москвы..." - "Санта-Барбара" получится. А ты у нас одна, тебя на "Санта-Барбару" не хватит. :)))

Скрывать не стала.
Реакция была - гордость за то, что я - его женщина.
Для него я всегда буду Королевой.

Он не хочет носить мантию. А на короля не тянет.

Вы, прям, для меня школа жизни. А вот как быть, если первый вопрос -чем знанимается муж, а второй (когда говорю что разведена) дай телефончик. заскочу как-нить. До "как зовут"не доживаем. Да, и как отвечать,если едешь на тремпе, чтобы из машины не выбросили? Кстати, это действительно проблема. Сейчас тремпы редко, а пару лет назад это был единственная возможность попасть с работы домой, т.к. и подвозки не было, и прямого автобуса, только вокруг. Готова выслушать совет.Заранее спасибо.

Ответ: "Не хочу". Почему? "Не хочу".
Отвечать спокойно.

Гм.
Не знаю.
Я, бывалоча, выбирала мужчин ниже меня по должности или с меньшим образованием, но с потенциалом. И то, что я была впереди действовало на них стимулирующе - они возвращались в университет (или шли в аспирантуру) и продвигались по карьерной лестнице.
Сейчас, кстати, как раз именно один такой случай. Опять.

Да, понимаю.
Я помогала своему оболтусу-мужу, когда он уже развелся со мной. Писала ему резюме, искала работу, отправляла на курсы турагентов. Только чтобы у него были деньги на алименты.

Моя практика показала, что лучше не говорить. Два высших и должность в банке оставались за кадром. Говорила, что бухгалтер, образование - курсы. Потому что некоторые кавалеры испарялись на стадии знакомства.

Вот и у меня так. А мне говорят - пусть испаряются. Как будто их тонны.

имхо, те, которым человек за статусом не столь важен, как сам статус, те слиняют или закомлексуют, к бабке не ходи. те же, кто захочет видеть именно тебя и обладать именно тобою, им не особо важно, какой пост ты занимаешь, им важно, что ты из себя представляешь, что он из себя представляет по сравнению с тобой. Размениваться, оно, конечно, развлечение, кто спорит. Но если вопрос не о развлечениях, а о поиске "того единственного", то при ощущении "его" смысла лгать нет. Либо он крут настолько, что его достоинства перекрывают твой статус (или, как минимум, не меньше), либо, на фига оно сдалось такое счастье, под которое нужно прогибаться, как под изменчивый мир.

С крутыми мне легко - я ими восхищаюсь без задней мысли. Я говорю не о крутых, с которыми просто шуры-муры. Попадаются очень привлекательные экземпляры, но с комплексами они просто не профпригодны.

Я не могла встречаться с парнями, которые были менее успевные чем я. Когда познакомилась с мужем, была временно без работы, хотя у моего образования был большой потенциал. Потом родила ребенка, нашла работу и начала зарабатывать больше мужа. А теперь продолжаю зарабатывать намного больше.

Я не могу сказать, что мой муж носит меня за это на руках, но и взапой тоже не уходит. И даже радуется моим успехам.


Но для него мой рост явился неожиданностью. А если б у нас была такая разница вначале знакомства, наверное ничего бы не вышло

Когда муж - это другой вопрос.

Ну, смотри.
Я, на тот момент, совсем не мужа перетащила в свою профессию. Посмотрел-послушал-заинтересовался-поступил в Технион. Сейчас делает вторую степень. И мне бы очень желалось, чтобы он оставил на какое-то время работу и дописал мастерскую - а я бы работать на полную неделю, вместо своей "полставки" пошла. Но он отказывается. В результате я, вместо того, чтобы приходить домой усталая и счастливая и кушать ужин приготовленный заботливыми мужниными руками и выслушивать новые достижения оного на почве виртуальной архитектуры днем езжу на этюды в Яффо, вечером готовлю котлеты сама, а муж ежедневно хватается за голову с криком "Ах, у меня же мастерская недописана!".

И вообще, я полагаю, что брак нужен для того, чтобы у каждого члена этого союза была возможность некоторое время повиснуть на шее у супруга. В смысле, если кто-то боец, то боец - один, но когда боец возвращается в свой угол ринга, там его нужно обиходить так, чтобы в следующий раунд боец рвался с песней. А в случае, если рваться с песней уже не получается, следует произвести перестановку в команде. Поэтому, я не понимаю, когда мужчина тушуется, когда ему говоришь о своем высоком профессиональном/самообеспеченном материальном статусе.
Для меня это звучит как "я чувак однозадачный, и работать в группе твоей поддержки, ежеличо, заранее отказываюсь". И зачем он нужен, такой?

А вообще, вспоминается Рина Зеленая из рассказов Виталия Вульфа. У нее муж был Топуридзе, архитектор, автор фонтана "Дружбы народов" на ВДНХ. Колоритный грузин, который не пускал жену на кухню и запрещал кй что-то делать по дому вообще, и всем с порога заявлял, что у него жена великая актриса, поэтому он обязан обеспечить ей крепкий тыл, и все его профессиональные успехи не более чем дань ее таланту.

Понятно.

у меня немного странно получается - если считать по почасовой зарплате, то я больше МЧ зарабатываю, но если считать сколько же в результате выходит в месяц - МЧ зарабатывает больше меня в несколько раз.

Да, странно.

вспомнилось, что когда познакомилась с мужем, я была несколько выше его по положению и зарабатывала больше, причем он как-то сразу об этом догадался и его это несколько смутило, он даже пытался грустно вещать, что "если я составлю счастие его жизни, то он не сможет удовлетворить мои финансовые запросы", но не прошло и полугода, как он сменил работу, занял должность повыше, стал зарабатывать в два раза больше меня...еще через полгода ситуация опять поменялась, у него спадов не было, но теперь подъем случился у меня...в общем не буду утомлять вас цикличностью нашей жизни, но факт в том, что социальный статус и у кого писька(читаем зарплата) больше нас не волнует...мы скорее поддерживаем друг друга в трудные времена, радуемся успехам друг друга, правда нас помимо прочего объединяет еще и учеба в одном университете, но будучи студентами мы знакомы не были, зато став взрослыми и познакомившись у нас много общих тем, мы разговариваем на одном языке

Ок.

В случайной связи я сообщала о себе минимум сведений. И никогда - правду, по которой можно вычислить мой возраст, доход и место жительства. Но это было связано с безопасностью, а не потенцией партнера. Вообще, по моим наблюдениям, в России самцы не перестают считать себя крутыми, если трахают "крутую телку". Но крутизна телки определяется ее "упаковкой" (одежда, машина и т.п.), неважно, на что купленной (сама заработала, чем именно, богатый муж, родители...). Образованность женщины не ценится и не принимается в расчет никаким образом. Связи, должность - либо он может рассчитывать с этого поиметь, либо его это не интересует. Впрочем, возраст, наверное, имеет значение - у меня эти приключения были лет 10 назад и с 25-30-летними. Причем выбирались именно такие, в которых не было риска влюбиться, то есть как люди они меня не интересовали.
Но! Писательница / журналистка / психолог - это же красная тряпка для любых отношений.

И тут выхожу я, вся в красном.

я не говорю вобще.
и не планирую долгосрочных отношений с этим мужчиной.Но не могу себе отказать во временных с ним отношениях