Вести с полей
Я царю в ленте фифа, пользователи lj.rossia.org вознесли меня на пьедестал, меня много и будет больше. Любой политик понимает: главное популярность, а как относятся, значения не имеет. Я на слуху и меня обсуждают, мне поклоняются как гей-иконе.

— Стоп! — Сказали одновременно твоя мама и её младшая сестра тётя Света, чулки которой ты тайком надеваешь, дружок. — Илюша не гей, у нас есть доказательства!



Ну разумеется, милые дамы, я скучный цисгендерный белый мужчина, но вот пользователи лжероссии известны своей агрессивной анальной мастурбацией на мои записи и фотографии, они дрочат на них не менее 12 раз в сутки, репостят, обмазываются. Полагаю, владельцы тифаретника должны добавить в правила ресурса, что я — его официальная гей-икона. Они на это не пойдут: основатели сайта Лейбов, Крылов и Носсик члены экстремистской хасидской секты, голосуют за Трампа, ненавидят прогрессивные феминистические изменения общества, их любимое развлечение — пить из одноразовых стаканчиков водку и плясать под песню "больше нету никого, кроме Бога одного".

Я не считаю морально оправданным манипулировать людьми, однако, вынужден признать — вами манипулировать очень приятно. Все желающие оценили, как вовремя я сделал подсечку, запретив комментарии — говно перебродило в наплечных унитазах чмонек точно по таймеру в айфоне и выплеснулось в фиф. Вы избаловали меня, друзья. Теперь я топ-блогер. Придя весной в этот уютный чятик я скромно сел в сторонке, боясь вставить словечко, а сейчас я источник бурных эмоций, единственная мастурбационная фантазия любого анонима. Это противоречивое внимание смешит и развлекает, скрашивает серые коронавирусные дни. Но быть гей-иконой — огромная ответственность, как главный блогер сайта я осознаю это. Направлять своих подопечных надлежит в сторону созидания! Мы займёмся здоровым образом жизни, православной медитацией и экстрасенсорикой. Да, дорогие, я экстрасекс с оч сильной аурой, а ещё я натуропат и в гараже у меня сразу два гравилёта Гребенникова, я на них к вашим мамкам в окна залетаю как Карлсон.

Первым делом мы будем с вами худеть. Теперь я ваш тренер, а вы мои сучки. Но как мы будем худеть? Если вы не прогуливали анатомию в школе, то знаете — похудеть невозможно. Невозможно и потолстеть. Невозможно накачаться, и избавиться от мышц невозможно. Тело находится в состоянии гомеостаза и препятствует всем попыткам измениться. Если вы жирные хуесосы, то обречены такими остаться. Но можно ли обмануть природу? Конечно! Для этого нам понадобится телевизор. Мы включаем телевизор и ждём выступления Владимира Владимировича Путина, а потом заряжаем водичку от его ауры. Именно эту воду вы будете пить остаток жизни, и она своей целебной энергетикой запустит процессы жиросжигания. Жир убрать возможно только резекцией жировых тканей при помощи старого доброго мачета, но заряженная вода способна проникнуть в клетки и заменить собой жир внутри. И вместо жирного хуесоса ты станешь сардукаром падишаха-императора, дружок.

Методы натуропатии также весьма помогут. К примеру, перед сном вы теребите вялый, но могли бы надеть носки, смоченные свежевыдоенным поносом стеллеровой коровы, и естественным образом высыхая они будут слегка сжимать ступни, заставляя кровь циркулировать не как обычно, а доходя иногда до головного мозга, питая его и развивая.

Сейчас я иду с любимой супругой в тренажёрный зал, а к вечеру хочу видеть ленту фифа состоящей ТОЛЬКО из обсуждения моей скромной персоны. Все другие темы и блогеры идут на хуй. Смотрите правде в глаза: я топ, гей-икона, это моя секс-площадка доминирования. Вдобавок к своим различным талантам я ещё и очень скромный кроличек, можно сказать пугливый, для меня всегда было сложно познакомиться с девочками и пригласить их к себе в Норку для изучения Библии, игры в шахматы в постели, просмотра канала "Спас", я очень интеллигентный, застенчивый и тактичный. А это Стомахин. Правда милый? Неужели в вашей ленте не найдётся местечка для Бориса?



P. S. Опытные пользователи компьютера уже начали понимать, что будет дальше. А будет вот что. В наш чятик придёт отдохнувший Вениамин, обладатель узнаваемого визуального стиля оформления записей, и будет писать, к примеру, три поста в сутки, и в фифе буду я, и Вениамин, а потом снова я, а потом снова Вениамин. А ты нет. Слишком глаза будут кровоточить. Как сосётся, чмони?