Игры, в которые я играю
Моя самая любимая игра это эмпатия. Ну это когда ты мысленно вселяешься в шкуру другого человека и пытаешься понять, что он чувствует, чем живет. Для чего мне это нужно я не знаю, но иногда мне кажется, что таким образом я прожила уже несколько жизней.

Это такое состояние, почти трансовое, когда ты полностью погружаешься в жизнь другого человека. Настолько, что я забываю, что на самом дела я не сидела в концлагере, что я не была комендантом концлагеря, и не была там рядовым работником, что не меня раскулачивали, и что сама я не раскулачивала никого, что я не убивала своего ребенка с голодухи, чтобы съест его; мне кажется, что уже когда-то я была самой красивой девушкой, по-моему это было до того, как я успела побывать самой некрасивой. Иногда я чувствую себя старухой, а иногда - ребенком, время от времени даже младенцом. Периодически я погружаюсь в состояние жителя блокадного Ленинграда (одно время у меня в запасе даже был припрятан кусочек хлеба за батарей - на всякий случай и мне всегда всегда стыдно, когды я выкидываю хлеб (а раньше не выкидывала - скармливала птичкам)). В качестве рядового я пережила уже ни одну войну, и в качестве нерядового тоже. Я даже не знаю, когда моя душа огрубела больше? Тогда ли, когда меня насиловали подряд несколько русских солдат в Берлине или тогда, когда с я пехотой дошла до Германии, и со злостью, из мести, насиловала немецких девушек? Я очень хорошо помню из каких побуждений я садилась на стул в одном китиле и четверо еврейских девушек подползали ко мне на коленях, чтобы вылизывать мне яйца. Еще лучше я могу себе представить себя на месте этих девушек. Я часто в мыслях вдруг ощущаю себя бомжом, и поэтому часто, когда прихожу домой говорю "Здравствуй, Дом". Я так искренно всегда радуюсь, что у меня есть дом, как будто полжизни я провела в картонной коробке.

Вообще мне проще сказать, кем я не была. Я не была японцем никогда. Они настолько крышеточные, что их моя эмпатия понять не в силах. Равно как и вообще всех индусов и прочих. Китайцем иногда была. Еще мне ни разу не удалось почувствовать себя Сталином, хотя я и пыталась много раз. Но не идет. Гитлером удалось частично (но там вообще легко - художник-неудачник)

С возрастом я все реже и реже представляю себя на месте героев. Я не смогу укрывать в подвале человека рискуя собственной жизнью. На собрании, если все будут кричать "Хайль Гитлер", я буду тоже вскидывать руку в приветственном жесте. Я могу оправдать любого убийцу, и найти пятна на любом солнце. Это вторая моя любимая игра - из духа противоречия вдруг принимать разные стороны и находить оправдания любому событию. У меня нет своего мнения, потому что их часто слишком много. Я начинаю смотреть на ситуацию глазами всех участников событий и все мне все кажутся правы, или все неправы, причем это все - одновременно. А еще иногда я становлюсь несогласна со всеми своими мнениями и это не шутка.

Многие люди считают меня очень тихой. А некоторые - буйно помешанной. Некоторые удивляются, если я при них скажу слово "козел", а с некоторыми я матерюсь как сапожник.

Я ненавижу детей, правда при этом их очень люблю.

Мне кажется, что я познала весь мир, и ненавижу его за то, что он всегда был несправедливым, жестоким и подлым. А потом я вдруг люблю всех людей, потому что каждым из них я успела побывать, представить себе как он в стает утром, как идет на работу, как получает зарплату и покупает новую яхту или решает в этом месяце обойтись без мяса, потому что иначе не хватит заплатить за квартиру. Я люблю людей со всеми их недостатками и достоинствами, потому что почти все недостатки мира есть во мне, ну и много достоинств тоже. Соответственно именно поэтому я и не люблю людей. Я много раз предавала, обманывала, воровала, вела себя недостойно и столько же раз хранила верность, помогала, спасала, жалела, возвращала найденный кошелек (это уже все не эмпатически, а в жизни). Я подлец, совершающий благородный поступок? Или герой, иногда совершающий подлость?

Я не умею делить на черное и белое, я сразу начинаю выискивать оттенки и всегда их нахожу.

А еще я почему-то была уверена, что все люди играют в эту игру. А оказывается, что нет что ли?
Мне нравится жизнь, потому что она многообразная. Мне так жалко что я никогда до конца не пойму как же все утроено, хотя уже сегодня мне все исключительно понятно.

А самое удивительное, что Гриша меня до конца понимает. Как он говорит "потому что я сам такой же придурок".

Источник: НТТР://ksanski.livejournal.com/39450.html