Ржунимагу, как говорится.
Действующие лица:
Я (я), Машка (М), бабка (Б), очередь (О).
Сцена первая.
Магазин, по причине воскресенья и позднего времени работает одна касса. В кассу стоит О. и промеж себя ругает всё. Входят я и М., набирают всякого, встают в очередь.

Сцена вторая.
О. медленно движется к кассе, М. время от времени шепчет я что-нибудь приятное на ушко, чмокает в щёчку (мы только что приехали со стрельбища, где чудно провели время, по дороге разменяли четвёртую тыщу километров, а по приезде выпили по бутылочке пива с креветками, жизнь прекрасна и мы счастливы). В очереди появляется Б., пока незаметно. О. продолжает медленно двигаться и ругать руководство маркета и кассира.

Сцена третья.
М., в очередной раз шепчет я что-то нежное на ушко.
Б. (громко, высунувшись из очереди) - Может хватит уже?!
О. (замерла в предвкушении шоу, недоумённо кидает взгляды на Б.)
Б. (громко, ожидая поддержки) - Вешается и вешается к нему на шею, как в публичном доме!!!
Я и М. понимаем, что речь о нас.
Я (почти одновременно с М.) - Маша, как тебе не стыдно!? Как в публичном доме!
М. (почти одновременно с я) - Какой ужас! Целовать собственного мужа! Как в публичном доме!
О. (хором) - Гыыыыыыыыыы!
Б. - Ты на заднице напиши, что замужем!
Я. - У нас, типа, на руках написано. (показываю оттопыреный безымянный палец с кольцом)
О. - Гыыыыыыыыыыыы! (голос из очереди) - Это можно прямо сериал снимать!
О. - ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!

Финал.
На кассе мы хотели попросить кассира посчитать нам ещё презервативы, и поинтересоваться у Б, с её богатыми познаниями о публичных домах, какие лучше взять. Но не стали, вдруг померла бы от сердечного удара. :)