| Корелия |
[Jul. 10th, 2004|12:08 am] |
Наташа М. безумно красивая, что бы с нами ни
делали годы. Я попыталась ее убедить, что
Карелия занимает часть Кольского полуострова.
Наташа попросила принести атлас. Я запуталась
в картах. "Найди по оглавлению," - терпеливо
советовала Наташа М. Я ей сказала, что я там
и смотрю, и что в атласе есть Корея, а Корелии
нет. Пока Наташа М. подчеркнуто вежливо
объясняла мне, как пишется Карелия и чем
оглавление отличается от алфавитного списка,
Машка научилась залезать на двухэтажную кровать
и прыгала, доставая до потолка.
Потом я попыталась рассказать Наташе несколько
историй, но забывала слова, и Наташа сказала,
что надо больше спать, только это надо было
говорить Машке, которая нашла музыкальный инструмент:
"Это что - бандолина или малалайка?" - унесла его
на второй этаж и играла на нем, прыгая до потолка.
(Это была, скорее, бандолина - круглая очень
она была.) Потом Наташа М. ушла, мы легли спать,
и снаружи стали стрелять из пушек. Наверное, Никита
Михалков снимает учения императорских войск или
артиллерийский праздник. Машка спит, ей ничего. |
|
|
| посвящение в казаки |
[Jul. 10th, 2004|12:29 am] |
Наташа М. рассказывала со слов своего знакомого
об обычаях казаков г. Новочеркасска. Знакомый
Наташи М. в 1983 примерно году ездил туда с
напарником в командировку. Выпили с казаками,
те говорят: вы хорошие парни, а неженатые.
Предложили невест. Командировочные удивились -
ведь они не казаки, кто за таких пойдет?
"Вы хорошие парни, - им отвечали, - мы сделаем
вас казаками."
Обряд посвящения в казаки оказался прост.
Выезжают на Дон, разводят костры. Соискатель
раздевается, лезет в воду, плывет на другой
берег и без передышки, при сильном течении,
сразу назад. Для дальнейшего необходима невеста.
Выйдя на сушу, соискатель должен овладеть
невестой на глазах всех ее родственников и
ближайших друзей (они становятся в круг и
смотрят). Когда и если он осуществит это,
у невесты спрашивают: "Ну как?" Если она
говорит, что понравилось - обряд завершен, и
соискатель становится казаком при всех правах.
Передавая эти подробности, Наташа М. заметила:
"Хороший обряд; не то, что у евреев какое-то там
обрезание." |
|
|
| Все цветы говна |
[Jul. 10th, 2004|10:48 am] |
|
Когда б вы знали,
Из какого сора
Растет говно
А. Ахматова
Придется ответить, хоть и неохота.
![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo-lj.gif) _nihao_@lj пишет про Н. С. Михалкова:
Да ладно Вам! :)
Ну какая разница, как он себя за столом ведет?
Пушкин давно всем все объяснил.
Неужто Вам "Неоконченная пьеса..." не нравится, а?
Я подозревала, что это Пушкин объяснил.
Шиллер объяснял безобиднее всех (разрушительно
только для одной личности), Байрон уж как
наобъяснял, до сих пор не успокоить
провинциалов. (Мы живем во времени, там
тоже бывают карты и сеть дорог.)
Пушкин, кстати, объяснял еще про "гений
и злодейство", но это у него вышло
непривлекательно в плане имидж-мейкинга.
Мы люди вовсе негромкие, и позволим себе
заметить безответственно, что если кто между
всеми ничтожными света выиграл соревнование
на ничтожность - это вовсе не значит, что
Аполлон его потребует к священной жертве.
Нет - соревнования эти вообще обман, так
что если кто и потребует, это будет кто-то
другой. А бить ногой в лоб паренька, которого
двое ментов держат за руки - значит
расписываться в том, что ты говнецо. Ну, то есть
не Цветок Зла и не Сверхличность, презирающая
нормы морали, а вот оно и есть: говнецо. Поэт
ты при том или бездарная тварь Михалков - это как
раз неважно. |
|
|
| как узаконить садизм |
[Jul. 10th, 2004|12:29 pm] |
Гопников считают социально опасным элементом
не потому, что могут убить - это любой может -
а потому, что увечить и убивать (одного
вдесятером) их развлекает. Это режим существования:
без такого аттракциона хотя бы раз в три-четыре
дня жизнь гопника невыносимо скучна.
Совершенно так же устроена охрана известного
человека. Есть ли кто, кто этого не понимает?
Когда охранники бьют человека, вроде бы неугодного
их начальству - это не простое желание услужить.
Это то настоящее и единственное профессиональное
удовольствие, которое они могут себе позволить,
защищенные иммунитетом начальника. Между охранниками
и начальством есть это негласное соглашение:
время от времени первые получают на растерзание
жертву от второго, причем здесь важно не что другое,
а регулярность. Без этого жизнь охранника
невыносимо скучна.
Де факто институт звезд есть институт узаконенного
садизма, и ничего кроме. |
|
|
| Бакалея dentata |
[Jul. 10th, 2004|08:03 pm] |
1) К этому. Мои авторские права тут все нарушают,
какой ужас да. Начиная с идиотов уфимских
издателей, которые вынудили нас с М. Ф.
бесплатно корректировать их убийственнейшие
гранки (я уже жаловалась - в текст они
включили наши комментарии, так что на
каждой странице было примерно: "Остаток
вечера мы провели у Аллена и его бывшей
вашим! жены Жаклин."), ни разу не
заплатили ничего из положенного по контракту -
ну, этого, допустим, никто и не ждал - зато
переиздавали "Урожаи и посевы" без предупреждения.
Теперь вот уважаемые энтузиасты выложили
ужасно отформатированный текст, со знаками
вопроса вместо кавычек и прочими удовольствиями,
и, разумеется, без каких-либо библиографических
ссылок. С другой стороны, авторские права
Гротендика, кажется, нарушены нами, так что
я уже запуталась, кто на кого должен подавать
в суд. Наверное, нужно сначала зарегистрировать
торговую марку. (А уж потом, как это теперь
принято, подать в суд на А. Гротендика.)
2) Машке снился во сне кусачий пирожок. Она
быстро встала, открыла глаза и сказала:
- Я совсем его не испугалась.
- Кого, Машка?
- Кусачего пирожка.
- Тебе приснился сон?
- Да. Там был кусачий пирожок. Я его
спросила: "Как тебя зовут?" А он ничего
не сказал!
- Вот как.
- Да. Я его совсем не испугалась. Вообще.
А он сюда не придет?
- Разве он может вылезти из твоего сна?
- Нет. Он не может вылезти из моего сна.
Я его совсем не испугалась. А ты скажи,
он сюда не придет? |
|
|
| грязными и противными |
[Jul. 10th, 2004|09:38 pm] |
Машка пришла ко мне из кухни. Она ела
суп.
- Пойдем, - говорю, - Машка, вымоем руки.
- Не пойдем.
- Почему?
- Я же ничего не хватаю ими. Даже тебя.
(Действительно, руки сжала в кулачки и
залезает ко мне на кресло, балансируя на
локтях.)
- А почему ты не хочешь все-таки вымыть руки?
Тебе бы было удобнее.
- Потому, что я хочу, чтобы мои руки были
ГРЯЗНЫМИ и ПРОТИВНЫМИ! - объяснила Машка. -
Минут десять уже сидит, ничего не хватает. |
|
|