| Индивидуальный Налоговый Номер |
[Nov. 26th, 2007|10:39 pm] |
Просили завести ИНН в ближайшие 1-2 дня.
-- Это, -- говорят, -- довольно быстро делают
в налоговой инспекции.
Мои познания об ИНН до сих пор были устаревшими
и исчерпывались информацией из газеты "Завтра"
ельцинских времен. То есть, я знала, что ИНН --
это Штрих-код с Числом Зверя или Печать Антихриста,
которую сначала для виду ставят на пластиковой карточке,
а потом он проступает прямо на лбу, и никто не может
этого избежать, потому что ИНН выдают насильно.
Поэтому я думала, что у меня уже есть Индивидуальный
Налоговый Номер -- 666, как у всех, и никуда ходить
не надо. К тому же, я и не могу выходить из дома,
потому что от меня ушла няня.
Но тут приехала Аня Соколова и осталась с младенцем,
и пришлось мне заняться получением ИНН.
Нашла поиском в Сети налоговую инспекцию номер 28.
Там написано: ул. Шверника, д. 7, в понедельник
с 9 до 18. На всякий случай позвонила по справочному
телефону. Там сказали: "Приходите, девушка, с паспортом
в окошко, с 9 до 18." Я приехала на ст. м. Академическая
в 17.00, в 17.25 нашла ул. Шверника, д. 7, обошла его
по кругу и нашла налоговую инспекцию. Это круглая
пластиковая пристройка к дому в стиле офисного
барокко. За столиком у входа сидит целый взвод
охраны. На столике два объявления:
Охрана справок не дает!!!!!
это первое, а второе -- еще целая полоска
восклицательных знаков.
В окне номер 7 устроился молодой чиновник.
Прибегали запыхавшиеся посетительницы:
-- Скажите, а здесь будет кто-нибудь?
-- Прием окончен в 17.30!
-- Но семнадцати-тридцати еще нет...
-- А прием окончен.
-- А как же мне по телефону сказали -- в 18.00...
-- Ничего не знаю про телефон! Не понимаю,
что вы мне говорите про телефон.
Я решила помочь чиновнику:
-- Телефон -- это средство связи на расстоянии.
На расстоянии людям сообщают, что они могут
приехать до 18.00. Эту шутку не смогут
оценить те, кто приезжает издалека. Вдруг они
начнут скандалить?
-- Бывают, конечно, скандалисты, -- подумав,
согласился молодой чиновник.
-- А вдруг они в своем праве? Ведь они приехали
издалека?
-- Ну и пусть ездят, если им нравится, --
простодушно удивился чиновник.
-- Может случиться, что им не понравится.
Мне вот не понравилось.
-- Я все понимаю, но вы обращаетесь не по адресу.
У нас вообще телефона нет!
-- Справочная служба другого мнения.
-- Справочной службы не существует!
Кого-то мне чиновник неумолимо напоминал.
-- А как, -- говорю, -- ваша фамилия?
-- А зачем вам, жалобу хотите написать?
-- Просто интересно.
-- Нет, а зачем -- хотите жаловаться?
-- Ну, а вы что, боитесь?
-- Как его фамилия? -- вступил в разговор
один из охранников, подходя к окну своего
приятеля. -- Конечно, Рабинович!
-- Оно и видно, -- говорю мрачно.
-- Да! Абрам Рабинович! Нет, точнее, его фамилия --
Абрамович!
-- Да, -- соглашается молодой чиновник,
демонстративно развалившись в кресле, -- меня
папа устроил на блатную работу. Ему и пишите!
-- Ладно, -- я обещала.
Так вот, дорогой Борис Абрамович, пишу, как
обещала. Ваш сын, Абрам Рабинович, устроенный
вами на блатную работу, морду имеет холеную,
рыло пухлое, в бакенбардах, и оно просит
хорошего кирпича. Вокруг него бродят толстенькие
девушки и надевают жопу на рожу. Вашему сыну
Абраму Абрамовичу грозит ранняя импотенция.
Примите и проч. |
|
|