|
[Jan. 8th, 2012|03:02 am] |
Корпорация номер один изготовила Бога, Подключение бесплатно в течение первого месяца, Клиентура пошла, хотя опций было немного, Ну, ругались, вроде клюква слишком развесиста, Попадались баги, в ангелах угадывались порномодели, Хотя с помощью фотошопа они раздались фигурой, помолодели. Бог мыслился как единый, пусть и с обширной свитой, Но антимонопольный закон отсудил это у защиты.
Корпорация номер два изготовила Бога тоже, Подошла к решению, конечно, похоже, То есть, сходным образом -- ну, добавила фичи, Садо/мазо флера, отстраненности и величия, Публика вошла во вкус, начала подключаться, Феминистки подали в суд на обе корпорации: Дело было в том, что, хотя число пользователей перевалило за миллионы, Гендерный вопрос везде решался традиционно.
Какое-то время в умах был разброд, и в браузерах мельтешение, Но в конце концов юристами было найдено Соломоново решение: Ветвление сервиса и ограничение доступа по выбору, Чтоб не злить лесбиянок, геев и прочих пидаров. Между прочим, по данным программ, обслуживающих кластерные гиганты, Феминистки в основном выбирали традиционные варианты, Кроме лесбиянок -- те взломали жесткую версию, защита везде была та еще, И стали поклоняться какому-то дентрифицированному влагалищу.
"Вот за это мы их блин и не любим," -- Про себя ворчали добрые люди, И только подростки, любознательные без меры, Лезли во все щели незаконным манером, Пока, по просьбе родительского нравственного комитета, Корпорации не объединились, чтоб наказать их за это, Так что каждый компьютер, селл-фоун или айпад При попытке взлома сбрасывал в ад.
В аду дрочер-сёрклы вводили пользователей в соблазны, Демоны карали их жестоко, но все же разнообразно, И многие тайно, а многие не скрывая Предпочитали компьютерный ад компьютерному раю.
А однажды бабушка с немного неприличной фамилией Членова Заявила, что может подключаться без компьютера хренова, Без шайтан-калькулятора, обросшего проводами, скрученными убого, Выходит на связь напрямую и видит Бога. Пользователи стали шутки шутить про старушку, Дескать, внук у ней скоммуниздил кислородную ту подушку, Дескать, глюки ее донимают и морфины в мозгу бурчат... Хоп! Не окончив шутки, шутник провалился в ад.
Тут мир раскололся, как говорят поэты (Вовочка спиздил подушку, но дело было не в этом), Бог в первой версии, во второй, сохраненный, при всех правах Стал инсталлироваться напрямую в человеческих головах. А разработчики все раздали, и с плачем стали бродить везде: Мечтали создать искусственный интеллект и создали, да только снова не в той среде. |
|
|