| истории и анекдоты от Фаины Раневской |
[Jul. 26th, 2011|11:06 pm] |
[...]
Раневская всю жизнь прожила одиноко: ни семьи, ни детей. Однажды ее спросили, была ли о на когда-нибудь влюблена.
-- А как же, -- сказала Раневская, -- вот было мне девятнадцать лет,
поступила я в провинциальную труппу -- сразу же и влюбилась. В первого героя-любовника! Уж такой красавец был! А я-то, правду сказать, страшна была, как смертный грех... Но очень любила ходить вокруг, глаза на него таращила, он, конечно, ноль внимания...
А однажды вдруг подходит и говорит шикарным своим баритоном: "Деточка, вы ведь возле театра комнату снимснимаете? Так ждите сегодня вечером: буду к вам в семь часов".
Я побежала к антрепренеру, денег в счет жалованья взяла, вина накупила, еды всякой, оделась, накрасилась-- жду сижу. В семь нет, в восемь нету, в девятом часу приходит... Пьяный и с бабой!
"Деточка, - говорит, -- погуляйте где-нибудь пару часиков, дорогая
моя!"
С тех пор не то что влюбляться -- смотреть на них не могу: гады и
мерзавцы!
Раневская выступала на одном из литературно-театральных вечеров. Во время обсуждения девушка лет шестнадцати спросила:
-- Фаина Георгиевна, что такое любовь?
Раневская подумала и сказала:
-- Забыла.- А через секунду добавила: -- Но помню, что это что-то очень приятное.
На том же вечере Раневскую спросили:
-- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности -- брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, она ответила:
-- Седые!
-- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
-- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
-- Боже! И это все без наркоза!!!
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт... Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
-- У меня будет счастливый день, когда вы станете импотентом, --
заявила Раневская настырному ухажеру.
Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской.
-- То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как
муж и жена?
-- Нет. Гораздо лучше, -- ответила та.
У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
-- У них были разные вкусы -- она любила мужчин, а он -- женщин.
-- Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?
-- На копилку.
-- А мужчина?
-- На вешалку.
-- Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она
понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Раневская возвращается с гастролей. Разговор в купе. Одна говорит: "Вот вернусь домой и во всем признаюсь мужу".
Вторая: "Ну, ты и смелая".
Третья: "Ну, ты и глупая".
Раневская: "Ну, у тебя и память".
Отправившись -- от нечего делать на гастролях днем -- в зоопарк,
артисты увидели необычного оленя, на голове которого вместо двух рогов красовалось целых четыре.
Послышались реплики:
-- Какое странное животное! Что за фокус?
-- Я думаю, -- пробасила Раневская, -- что это просто вдовец, который
имел неосторожность снова жениться.
Однажды Раневская спросила Ахматову:
-- Кто муж овцы? Ахматова сказала:
-- Баран, так что завидовать нечему.
Разгадывают кроссворд:
-- Женский половой орган из пяти букв?
-- По вертикали или по горизонтали?
-- По горизонтали.
-- Тогда ротик.
Опять отгадывают кроссворд.
-- Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Раневская быстро:
-- Рубль!
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление..."
-- Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, -- вздохнула Раневская.
Как-то в 60-е годы Раневская и еще несколько артисток ее театра поехали по путевке на Черное море. А муж одной из ее товарок достал путевку в другой санаторий этого же курорта. Потом Фаина Георгиевна рассказывала:
-- И вот раз муж пришел навестить жену. Прогуливаются они по аллее, и все встречные мужчины очень приветливо раскланиваются с его женой.
Муж заинтересовался:
-- Кто это?
-- Это члены моего кружка...
Затем все вместе пошли провожать мужа до его санатория. Видят, там многие женщины раскланиваются с ним.
-- А кто это? -- спрашивает жена.
-- А это кружки моего члена.
-- Н. относится ко мне, как к собаке, -- жаловалась Раневская. -- Даже
хуже! У собаки есть меховое манто, а мне о нем приходится только мечтать.
-- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм -- это не извращения,
-- строго объясняет Раневская. -- Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
[...]
http://nellinch.livejournal.com/495384.html |
|
|
