Вот есть такое существо, которое сложно назвать человеком — некто Владимир Прибыловский. Человек-антикомпромат, сильно обиженный жизнью. Ненавидящий существующий строй, но уверенно бегущий к нему за защитой… Оппозиционер обыкновенный, двузадый, короче. Весь прошлый год и половину этого составляющий никому не нужные досье из просроченной и недостоверной инфомации, которые он называет «акцией Доброе Имя». Он вообще большой мастак давать названия. Например, он придумал «бригаду Хэлла» и другие ничего не значащие определения-оксюмороны. Вплоть до бесполезного понятия «антикомпромат». Так вот, в рубрике «Доброе Имя» у него есть информация обо мне. Смешная. Что-то он придумал сам, что-то разыскал по открытым источникам, что-то ему с потолка передали по ГЛОНАСС’у. В принципе, составление и публикация подобных досье уже заслуживает удара битой по затылку в тёмном подъезде.

Я тут его встретил на выходных. Средь шумного бала, случайно. И он вызвал у меня приступ жалости. Жалость в нём вызвало то, что Прибыловский — окончательно деградировавший алкаш. Он не следит за собой, у него совершенно расплывшиеся и пропитые черты лица. Он непричёсан и грязен. Одет он был в затрапезную штормовку и какую-то разношенную водолазку под ней, потёртые джинсы и сандалии, надетые на носки. В Москве, позвольте напомнить, было от нуля до плюс пяти, ветренно, по ощущениям — ровный ноль. Я не знаю, как ему было не холодно. Вооружён был Прибыловский дешёвой китайской чёрной сумкой из пластика с закосом под ткань (со сломанной молнией, всё нараспашку). Весь его вид говорил о том, что у человека средств к существованию очень мало, и те пропиваются. Когда он ходит, он шаркает, а спуститься в метро он смог, только держась за поручень. А ему всего лишь чуть за полтинник.

В магазине он приобрёл какого-то бездарного ширпотребщика типа Лукьяненко и сборник «365 молитв на каждый день».

Всё это и все эти — не более, чем мусор, досадные мелочи.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Жила была белокурая бестия по прозвищу абрамжыдов жила жила а потом бац и подумала,- "да какая я в пизду белокурая бестия. Я по суте вша лобковая", и решила она назваться эрикой лобковой вшей. А каждой вши хозяин имеется вот и начала вша искать себе хозяина, а тут слух среди вшей прошел что есть такая вафля, эльдорадо для вшей, там всего завались и подзалупного творага и мудей не мытых и гавнища, хоть залейся, и вот случилось так что попала наша лобковая вша эрика к вафхелю, сидит жирует - хелл перднет, вша дышит, радуется, залупный творах за обе щеки уплетает, по мудям бегает, вылизывает, на ночь в пердак вафле запрыгивает, кучку творага отрыгнет на черный день и спит. Другие вши там тоже бегали, но всем хватало гамнища и не сорились они, а жили дружно. А вафел терпел терпел, да решил вывести вшей дустом, накупил дуста, одну вошь успел вывести таки паЛубковую. Это такая специальная вша была, которая днем в ментовке работала, а ночью в сраку ее ебали другие вши резиновым хуями и с того она жила. Ее значит выгнал, а другие забегали забеспокоились и давай по мудям языками ездить, -"не губи хозяин мы не тебе ну хоть что захочешь то и сделаем". А тут как раз вафля кирюшу прочитала и бля пиздец, увидела вафля что вторична, что есть более могучая вафля кирюша. Сидит горюет, пердаком жалобные звуки издает. Вот тут то лобковая вша эрик подпрыгнула, рыгнула пару раз и давай залупу сосать, успокаивать хозяина. Ну вафля попердела попердела да и успокоилась А потом уже что закрепить успех абрашкажыдов в любви вафле признался, прорыгнулся и говорит,-" без тебя как без солнца". Ну тут вафля совсем разомлела и сыграли они свадьбу. Оказалось что и вафля и вша лобковая эрик абрамжыдов давно искали нетрадиционных связей с другом и терь у них свадьба состоялась и они живут как муж и жена. Днем абрашка жыдов мудя вафле вылизывает, а ночью в пердак вгоняет резиновую хуяку и шлифует анал, не забывая подзалупный твораг за обе щеки уплетать и отрыгивать на черный день чутка. Вот такая вот жизнь у вафли и лобковой вши.

(Reply to this) (Parent)