Я уже неоднократно замечал (и про себя, и вслух), что мысль о гипотетическом о скором конце света приводит меня в состоянии расслабленность. Что-то типа «спешить, стало быть, теперь некуда».
А нонче мне подумалось, что весьма похоже действует на меня и мысль о гипотетическом самоубийстве. Сколь-нибудь явного и чёткого желания убить себя у меня не возникало, насколько я помню, никогда. Но некую именно гипотетическую, на уровне концепта, я бы сказал, такую возможность я себе оставляю. Она странным образом придаёт моей жизни оформленность и позволяет осознать, что я волен закончить все свои дела тогда, когда я захочу. Вообще, мысль о том, что я, допустим, завтра умру (не важно по какой причине) меня не слишком пугает. Или не пугает вообще. Я прожил столько, сколько я прожил и сделал то, что сделал. Не больше и не меньше. Завтра сделаю ещё что-то. Или не сделаю. И то, и другое не так уж важно. То есть, мне, чаще всего, хочется сделать что-то ещё. Видимо, дела мои не завершены, отнюдь. Но всё равно некая завершённость, не смотря на это, присутствует почти каждый момент. Звучит путано и противоречиво, но это, по моим ощущениям, именно так. И, по большому счёту, видимо, нет у меня таких важных дел, которые не сделать в этой жизни было бы для меня так страшно (как-то очень «гладко» звучит. может быть, я лукавлю перед самим собой. но, кажется, всё же нет).
Вообще, я думаю, что жизнь интересна и удивительна. И пока интересно, по своей воле я отсюда никуда не уйду. Но когда станет совсем скучно – я не уверен, что захочу тут оставаться. Не плохо, не мрачно, а именно скучно.
А пока – буду жить и удивляться. Этот процесс мне кажется вполне захватывающим и увлекательным.