Лямбда Корямбда
blu4sezon
.............. ..........
Back Viewing 0 - 20  
Рыба в полете

Путь от шизофрении к гениальности изобилует ямами, а потому преодолевается скачками.

Авессалом Подводный. Избранные афоризмы.

Автор книги о лечении шизофрении попросил выключить музыку на время его выступления. Никакой музыки не было.

Крэйг Маклей. Книжная лавка.

Приснился мне второго дня один неоднозначный сон. В нём я был в старом рыбном магазине, стены которого были заляпаны рыбьей кровью с кусками требухи под прилавком и даже на полу самого магазина. Надо сказать, что пол магазин из потрескавшейся плитки грязно-кирпичного цвета источал запах тухлой рыбы и грязи, которая забилась во все щели. Пошёл купить осетра, называется. Осетры и прочая рыба вразнобой в огромном количестве лежали на прилавке около замызганного кассового аппарата и весов. Прилавок испускал такой же «медовый» аромат, как и всё остальное в этом магазине, и даже заляпанная чем попало дверца холодильной камеры для рыбы не производила впечатления, что холодильник работает более-менее нормально. Потом я посмотрел под прилавок. Не знаю, наяву бы я был в дикой ярости, но во сне просто смотрел. Там я увидел несколько чёрных мышей и чёрных же тушканчиков. Все они ели рыбью требуху, тихо попискивая, и, что наиболее важно, огромный грязный крысиный хвост. Сама же крыса была давно выброшена, один хвост остался. Уже не свежий, он был причиной ссоры мыши и тушканчика, которые дрались за него, когда оказывались рядом и делили самые сочные части. Когда я начал давить их всех, я увидел, что две мыши заползли мне под штанины и начали кусать, одна начала пониже колена, вторая укусила прямо в бедро. К счастью, на прилавке стояла кадка с водой, в которой лежал один свежий осётр, и я попросил грязную немытую продавщицу взвесить мне его. Едва она это сделала, я взял ковш для требухи и пристукнул им паразитов-грызунов прямо на себе, вытряхнув их из штанов. Прочие твари тут же накинулись на убитых мной сородичей, и через минуту на месте трупиков осталось лишь немного костей. Реакция продавцов была равнодушной, они не замечали подобной антисанитарии. Потом этим же ковшом я полил рыбу водой из кадки, и она стала бешено дёргаться. Затем она взмыла в воздух, и я поднялся вверх вместе с ней. Где-то полчаса мы с осетром летали между колоннами, на которых держался белый – надо же! - потолок магазина. Там я медленно вращался вокруг оси, поворачивал туда и сюда, постепенно ощущая растущее веселье. Я спросил продавщицу, какая ещё рыба есть в холодильнике.

- Акула, милок, большая белая и синяя есть! – ответила пьяным голосом та.

- Так вынеси, полетаем с ней!

- Опасно, сожрать может, как сменщика моего прямо в полёте.

- Да ладно, она же совсем должна быть мёртвая.

- Не а, дорогой, оживить её легко. Не будем рисковать, а то магазин закроют.

Согласившись, я купил осетра. Налетавшись, я пошёл домой, раздавив ботинком вторую огромную крысу, за которую тут же принялись мыши и тушканы, которые раньше попадали ей на обед.


Автор: Ирвин Эллисон

Сколько лет?

Прошлой ночью моя дочь Дейзи разбудила меня без десяти двенадцатого. Мы с женой забрали её с дня рождения её подруги Салли, привезли домой и уложили спать. Жена пошла в спальню почитать, а я заснул под игру «Брейвз».

— Папа? — прошептала Дейзи, дёргая меня за рукав рубашки. — Угадай, сколько мне будет в следующем месяце?

Я улыбнулся ей.

— Не знаю, милая, — сказал я, надевая очки. — Сколько же?

Она хихикнула и показала четыре пальца.

Сейчас 7:30 утра. Мы с женой просидели с ней почти восемь часов. Она до сих пор отказывается сказать нам, где она их взяла.

Супермен: Без героев

Мы ведь все слышали истории об одержимых бесами видеоиграх, потерянных эпизодах любимых мультсериалов и телепередач. Но был один носитель, казалось бы, неуязвимый для становления источником подобных сказок — комикс.

Прежде, чем вы спросите, я отвечу: я совершенно не верю в существование массового заговора или какой-то скрытой причины того, о чём я хочу рассказать. Я считаю, что это произошло без какой-либо на то причины, без каких-либо многочисленных махинаций… Это просто случилось… И я надеюсь, что больше никогда не случится.

Так что же случилось? Признаюсь, я коллекционирую комиксы издательства DC, и Супермен всегда был моей слабостью. Каждый, кто увлекался комиксами, знает, что некоторые серии временами сменяют настроение на более мрачное и тревожное, поэтому, когда в комиксе происходят странные или даже пугающие вещи, справедливо отнести их к сюжету.

Так я и подумал, когда мне в руки попало то, что я посчитал серией про Супермена с обновлённым названием — «Без героев». Обложка была полностью чёрной, а логотип Супермена был разломан и выглядел обветшалым. Как и говорилось ранее, я решил, что это имеет отношение к сюжету.

Ещё перед покупкой я немного полистал комикс и немного удивился, так как это был простой и ничем не примечательный выпуск «Супермена», так что я, не задумываясь, купил его.

Вернувшись домой, я принялся за чтение. Как только я открыл комикс, то сразу заметил, что рисовка отличалась от той, какой я видел её ещё в магазине — всё имело красный оттенок, а все персонажи выглядели злыми и побитыми.

Супермен выглядел особенно угрожающе. Читал текст в облачках, признаю, я был шокирован — комикс не был помечен как «Только для взрослых», и до недавнего времени DC были обеспокоены тем, что Супермен должен и что не должен делать и говорить, что делало чтиво немного вводящим в ступор, если не сказать больше:

«Герои нереальны. Это всё грёбаная ложь».

«Люди не собираются тебя спасать. Они будут смотреть, как ты истекаешь кровью. Ты заслуживаешь смерти».

«Жизнь — это медленно разъедающая нас изнутри смертельная болезнь. Ты не совершенен. Ты не герой».

Снова и снова я читал эти загадочные строки. Для того, чтобы привнести в историю драматичности, подобные приёмы нередко используют, но, продолжая читать, я понимал, что для комикса про Супермена это не очень здорово. Не было сказано ни одного слова ободрения или надежды. Наш главный «герой» просто молчал, пока все вокруг извергали слова ненависти и отчаяния.

Рисовка становилась всё более беспокойной с каждой новой страницей. В конце концов, когда я увидел, как Супермен идёт по улицам Метрополиса, наблюдая гниющие трупы многих героев и злодеев комиксов, некоторые из которых, к моему удивлению, даже не принадлежали DC, я начал сомневаться в том, что это не какая-то шутка.

Через некоторое время история стала ещё более жестокой, когда Супермен начал разрушать то, что осталось от Метрополиса. Разрушение было намного более красочным, чем даже в «экстремальных» изданиях комиксов.

Вскоре Метрополис был разрушен. На двухстраничной панели была изображена резня. Мёртвые тела лежали на дорогах — дети, проткнутые обломками, и безжизненные фигуры, висящие на петлях, привязанных на уличных фонарях и указательных столбах. Наконец комикс закончился страницей, на которой был изображён Супермен, словно смотрящий на читателя. В его облачке было написано:

«В течение многих лет ты смотрел, как мы страдаем. Теперь твоя очередь, герой».

Я не совсем понял, что это значит. В тот момент я был встревожен из-за комикса в целом, так что я немедля убрал его подальше.

После прочтения такого ужасающего комикса я решил, что нужно сменить темп, и достал один из старых комиксов о Бэтмене. Старая и глуповатая версия «Тёмного рыцаря», которую большинство людей ненавидят, но мне нравится (за что мне немного стыдно). Весь этот старый юмор, контрастирующий с ужасами и страданиями «Без героев». Таким я всегда вспоминал классический DC — весёлый и удовлетворяющий.

Я прочитал половину комикса, но стоило мне открыть новую страницу, и мои глаза расширились, и я чуть не уронил комикс. Я увидел страницу с Суперменом, нарисованном в том беспокойном стиле, смотрящего прямо на меня. В выделяющемся облачке было написано:

«Не быть тебе счастливым, герой».

Такое
— Итак. С чего бы начать... — Любимой привычкой главреда было, как это ни странно, подкуривать от пятитысячной купюры и ходить вокруг да около. Чем он и был, собственно, занят в данный момент.

— Не стесняйтесь в выражениях. Я всегда рад выслушать конструктивную критику!

Перед ним сидел очередной лауреат Гоголевской премии. Почему Гоголевской? Потому что подобные "шедевры" следовало сжигать, как завещал один марсианин. На столе, покрытом шоколадной глазурью, лежал, обнажив всю убогость своего содержимого, не менее шоколадный роман. На обложке большими японскими буквами было выведено:

"KA KA YA"

Одному лишь престарелому бойкому писателю, которому в приступе маразма пришла в голову гениальная идея заняться бумагомарательством, был известен вложенный смысл сего названия.

Даокол нервно озирался, ища спасения от нарезавшего круги главреда. Но ничего не мог поделать — он был голограммой.

— Начнём с того, что вы избрали совершенно неверный путь. Буду краток, ваш роман — полная и бесповоротная графомания. Мусор. Тысяча никому не нужных подробностей, бессмысленные невыразительные диалоги, банальный сюжет и не менее банальная развязка. Я уже молчу о мотивации героя, который, на минуточку, пылесос! Что это как не попытка прибиться к славе автора нашумевшей дилогии "Пылесос в Стране SOS"? Как это понимать? Вам самим не стыдно, барин Алексей?

Главред подошёл к окну, не прозрачно намекая на то, что в ответе не нуждался. За окном разгоралась жизнь. Словно предчувствуя нездоровый поворот событий, согнувшись в предсмертной агонии, погасло солнце.

Где-то на фоне по ретровизору крутили юбилейный ремейк "Прямого Зеркала".

Есть такая поговорка: "На попень чечень вдыхал". Ей простая расшифровка: "Не смешно ведь нихуа!"

Выступал не кто иной как выдающийся актёр, комикс и просто хороший самовар, Ваган Евгеньевич Пень-Тронь-Ссань. Завербовали его совсем недавно — в прошлом десятилетии, и теперь он представлял сборную Англии по смехоболу, романтизированному виду киберспорта, в котором искусственные интеллекты упражнялись в этой нелёгкой стезе наравне с обычными людьми и, сказать по правде, уже на много очков опережали соперников.

Алексею, казалось, было уже до фени, как распорядятся его несравненным творчеством, а потому просто сидел в темноте и гоготал в три горла. Увидев данную сцену, ассистент Лавреда по кличке Фэйс традиционно приложил к себе пальму.

Щёлкнув тумблером на стене, Лавред неспешно прошёл к столу и сел напротив незадавшегося писаки, пытаясь вернуть его к деловому разговору.

— Мне не послышалось, или вы говорили, что это ваша пятая по счёту книга? В каких же издательствах вы публиковались?

— А как же! Вот, сами поглядите — последняя страница "СпитИнфо", рубрика "Анекдоты"! Решил, так сказать, поддержать отечественного смехопроизводителя!

Не успел Авред опомниться, как боярин ловким движением достал из тюбетейки свёрнутый в фольгу калач, внутри которого зарождалась новая жизнь. Не Алексея, конечно, а киберплесени.

— Ну, хоть где-то вас публикуют... Так в каком жанре, говорите, вы написали данную — кхм — рукопись?

— Вообще, в основном я пишу по старинке. Хайку, например, или мозайку. Рассказы пишу. Мюзиклы. Вот, например, из недавнего, "Ну, Кабадди!". Рейтинги выше крыши, даже пародию сняли! Триста двадцать просмотров! Девять лайков! Это же мой новый рекорд! Ну, не мой, но всё же... Конечно, все хорошие жанры уже запатентовали, а писать-то надо, на хлеб себе зарабатывать, вот я и придумал свой — русско-народный нуарный сайфай с элементами криптомистики.

Вред от безысходности жевал пальмовый лист. Добравшись до кокосовой стружки, остановился и прочистил горло. Кто-то укорачивал его в должности. С этим нужно было срочно что-то делать. Но для начала — выпроводить лауреата премии Марвела из редакции.

— Послушайте, я ничего не имею против вас и ваших амбиций, но... Вы же понимаете, что пошли не туда? Ну не ваше это призвание, хоть убейте. И ни одно уважающее себя издательство не примет ваш роман. Смиритесь с этим и найдите себе другое хобби. А мне, тем временем, пора на планёрку. Всего хорошего!

И с этими словами Ред нажал на кнопку экстренного катапультирования. Лёха полетел.

Собственно, куда он полетел, никто не знает, да и кто бы стал искать этого маразматика? timchik228? BoRyA_GaDuNoff? Или Ванька2k19? Больше и читать его опусы было некому. Все давно перешли на киберкниги — врубил, вставил в микрочип, и за пару минут можешь вставлять новую. Да и "искусственные" книги уже как пару лет заменили бумажный скоропортящийся вариант. Пишут неплохо, атмосфера на уровне, да и саундтрек подбирают бомбезный! Кто только не врубает их по три за раз! Только дошкольники, которые любят ходить по киберпомойкам в поисках "годного" чтива. Но у такой аудитории и аппетиты так себе, да и кто будет за них платить? Родители? Им это нафиг не надо — все "искусственные" бери задаром, а остальное и секунды твоей не стоит.

Очнулся Лекс уже под утро. В голове как всегда пусто, а значит — пришло время искать вдохновение. С этим делом у него проблем не было — мало того, что избрал себе ненужное хобби, на котором сто лет уж не заработаешь, так ещё и время тратит на видеоигры. Какая дикость! Ну кто в своём уме станет просиживать МИНУТАМИ в какой-то детской игре? Очевидно, дошкольники. И старый пердун Алексей. Весь продвинутый народ уже давно стал проводить время с пользой — читает книги, познаёт искусство, в смехобол тот же играет. Развлечений уйма! А коль не можешь определиться — ИИ подскажет исходя из твоего геночипа. Но Лёня не такой, не ценит светлое будущее и открывшиеся миру возможности. Лёня погряз в тёмном прошлом, когда никто не читал книг.

Вставил минидиск, надел очки виртуальной реальности и полетел. Эта чудом уцелевшая игра состояла из пяти уровней с нарастающей сложностью. Название примитивно донельзя — "Call of Boque". Знай себе, стреляй по дудочкам, берегись жёлтого кибермобиля, на котором ездит кровожная Sraken Boque, да чисти ухолокаторы от залетевших дуделок. Какой в этом смысл? Никто не знает, да и незачем. Инфантилов мало кто любит, а уж столетнего Лёшу — и подавно. Однообразные скримеры, резкие звуки — сейчас этим никого не удивишь, особенно любителей жанра хоррор, частым завсегдатаям киберплощадки "$$ракопедия", единственном уцелевшем уголке прошлой эпохи. И даже там строгие блюстители порядка дают люлей взбесившимся карапузам, которые всилу своей юности решили возродить "людскую" литературу, но не понимают, что всё давно сделано за них.

Система работает как часы. Двадцать пять тысяч страшилок, три сотни романов, пять антологий и одна "Война за мир" в день. Автоматический фильтр, КБУ, удаляет откровенный шлак и оценивает истории по тысячной шкале. Процесс автоматизирован, людям остаётся только читать. Ну и критиковать, конечно же. Дискуссии здесь только поощряются, а уж полемики на фоне какой-то вражды уже как двести лет не возникают. Бессмысленно.

Где-то в тёмном лесу, возвращаясь с работы, устало вздохнув, стал идти домой дождь. Опасаясь намокнуть, девственные берёзы прячутся под мохнатыми кронами стаеросовых дубов, прижавшись за их надёжный, крепкий ствол. А на небе, ни на что не намекая и ни к чему не призывая, подглядывая одним глазком за происходящим и радуясь наступлению вечной ночи, ухмыляется Луна. Никто не видит, как плачет Лёша. Как ругает себя за то, что в порыве безумия выложил свой рассказ на просторы СП. Как мгновенно сработали фильтры, стерев его в пыль. И как потешно смеялись местные обитатели, вручив на прощанье "Золотого Геннадия".

Напрасно смеются над Лёшей людишки, ведь мальчик Алёша, закончив делишки, берёт игровую двустволку из дома (который, так, к слову, давно уже продан). Но не об этом баллада сия, где-то на фоне вдруг джаз заиграл (напоминая, что будет нуар), но чуть попозже, он слишком устал.

ЛЮБОВЬ, ПРЕДАТЕЛЬСТВО, РОБОТЫ. СУМЕЕТ ЛИ ЛЁША СПАСТИ ГЕНОФОНД И ПРОЙТИ ФИНАЛЬНОГО БОССА? УЗНАЕТЕ В СИКВЕЛЕ, КОТОРЫЙ НИКОГДА НЕ ВЫЙДЕТ. ЭТИМ ЛЕТОМ НА ЭКРАНАХ ВАШЕЙ СТРАНЫ.

"КАНИКУЛЫ"

(ДЛЯ ДЕТЕЙ СТАРШЕ ДВЕНАДЦАТИ ЛЕТ)

Бурных аплодисментов не последовало. По сути, в зале остались одни мы, да ещё киберуборшица начала подметать полы. Сняв очки, я спрашиваю:

— Ну, как тебе мой дебют?

Мой бойфренд, морской сорокоёжик, лишь тихонько захихикал.

— Лучше бы сделал гг пылесосом, и то смешнее было бы. Думаешь, все просто в туалет разошлись?

— Да ладно тебе, отпадный же фильм! А этот момент с Евгеньичем? Миллионы мне стоил! Что же я, зря кораллы просадил?

— Милльоны стоил, а стал бульоном. Нет, Миша, всё фигня, давай по новой.

— Ну ладно, сейчас только в Ваську загляну...

В этот момент у меня кончился трафик, и Вселенная схлопнулась. А жаль. Такая идея пропала!

Об излишнем оптимизме

Из комментов:

Насчет заговора против ВВХ или его болезни, ИМХО, это или деза спецслужб, или просто идиотический оптимизм. Заговор он на то и заговор, что случается тайно и неожиданно. Заговор, о котором говорят в интернетах - точно не состоится, поскольку уже не заговор. В политике, как и в магии, 4 краеугольных камня - Вера (тут, политика в себя или идею, или цель), Воля (без этого просто ничего не взлетит) Ресурс или Возможность вместо магического Воображения (если ты БОМЖ, ты не станешь субъектом политики) и Тайна. Нет одного из этих камней - не взлетит.

Интересный ролик, эксперт объясняет, как работает украинское оружие

https://www.youtube.com/watch?v=xOxozwhWGr4

Сахранить срану, сахранить срану!

Завывает что оставшаяся в ГОРФ оппозиция,
что навальнята, которые по большей части свалили,
что кремлядь
что, Витухновская, которая тоже является маськовским политиком.

Все боятся, что маськва станет обычным городом, как Сегежа или Пермь, срутся аж воют, как маленькие собачки.

Да знаете, нахуй не нужна мне ваша "срана", где 90% предприятий платят налоги не в Петрозаводске, а в маськве или расчленинграде.

100% налогов с каждого предприятия должно оставаться в том ГОРОДЕ, где предприятие находится. Каждый филиал платит свои 100% налогов по месту нахождения. Это не сложно, посчитать, бухгалтерия? Да комплюктер вам все посчитает, сам переведет и сам оплатит. Города отправляют 10% налогов в республиканский центр.

Республика уже думает, стоит ей 10% своих доходов отправить в ХренЗнаетКакие штаты России, или вообще с ними союзный договор не подписывать, а, например, действовать самой, как независимому политическому субъекту. Если, например, решение республиканского центра не устраивает граждан городов - они отзывают налоги у центра. Получается такое голосование рублем.

Министр по вооружениям Британии

С фамилией Хиппи.

Бля, все боялись, что сбывается Оруэлл или даже Метро 2033, но похоже сбывается Межлокальная Контрабанда :)

Поселили с цисками!

Это ж заебись! Они стоят такие, красивые, чорные, диодами мигают!



Прафдо, в серверной холодно, но можно одеялко взять. И курить нельзя, но ради того, чтоб поселили с цисками, можно и потерпеть, ящетаю!

ЛЖР киносмотрящий

Подскажите фильм. Конец 80-х, начала 90-х - фантастическая комедия, но больше комедия, чем фантастическая.

Два изобретателя разрабатывают танк с ИИ, но у них ломается простейшая деталь - гироскоп (там вроде еще с гироскопом предыстория, мол "этот хреновый, надо поставить другой, другого нету, испытание завтра"). Танк становится неуправляемым, изобретатели оказываются внутри танка (люк не открывается), на испытаниях танк давит машину генерала, сваливает с полигона и начинает кататься по городу, все разнося к хренам собачьим.

Кадр еще помню, где ИИ танка мирного жителя определяет по поднятым вверх рукам.

Невзлин тут в интервью Латыниной говорит про здоровье Хуйла

Если не врет, то походу Хуйло превращается в бабу, но не по собственному желанию, а из-за гормонов.

Отсюда все эти бабские истерики, нападение на Украину в т.ч.

И теперь понятно, почему Садкова(у) даже из Голландии хотят выпиздить, ну нахуй им второе Хуйло?

Хотя Нэнси жалко, оно дурак, но не дебил и не военный преступник.

Пруф вот, но вы сами там мотайте, тайминг я проебал, как обычно: https://www.youtube.com/watch?v=cqsyV_PaadA

Когда год собирал под себя систему

Теперь она хуй знает на что похожа, но работает идеально.

https://www.youtube.com/watch?v=_-5sjNlNABM

ЗЫ. и ты просто ее бэкапишь, чтобы не проебать

Хлорпикрин

Чтоб ссылку не проебать, поеду в лес - попробую.
https://www.sciencemadness.org/talk/viewthread.php?tid=24771

ЛЖР читающий

Вопрос к вам. В детстве читал трогательный рассказ (что-то из классики зарубежной фантастики), но найти не могу, на названия и авторов тоже дичайший склероз.

Примерный сюжет: ГГ получает от умершего родственника коллекцию марок, в коллекции находятся 5 штук негашеных и очень необычных марок. ГГ решает одну использовать, наклеивает на письмо, а письмо исчезает, потом там еще несколько экспериментов, даже кота отправляют в посылке с указанием вернуть. Кот, тащемта, выжил и даже помолодел. ЕМНИС, ГГ в конце отправляет самого себя в посылке. В общем, почта с параллельными мирами.

Что за рассказ, блин, подскажите.

По сути и стилю вроде Лавкрафт, но без ужасов. Так что не Лавкрафт скорее всего, тем более, у меня полное собрание сочинений есть в компе, запустил текстовый поиск, но ничего не нашел.

Ура! Слава Санкциям!

Вот ненавижу французов и автобыдло, а тут такая радость - разорвало жеппу французскому автобыдлу.

https://i.imgur.com/J4kFMxf.jpg

Окончательное про Оку

Сколько можно повторять, что если вы про ту оку, которую подарили human proxy, то она давно уже продана и целиком потрачена на мешок спайса. Не помню, сколько там точно было порошка, но "травы" был практически картофельный мешок. С 2010 уже все скурили. Вы опоздали на 12 лет.

Природа добра: Гимн Украины

Еще из вчерашнего.

Как обычно, если мне надо по 10 адресам, то я запросил корпоративного водителя. А он слег с ковидлой. В общем, на день мне наняли таксиста, но типа с пожеланием - плати ему с гонорара сам. Ну ок, я там прикрутил к клиентам наценку и поехал. Поскольку, исправлять то, что от нас не зависит - контора должна получать все, но я пишу "без ремонта" и контора берет с 0 рублей 0 процентов, а будут они мне клиентов подкидывать - их личные проблемы.

Итого. На кармане 5000 моих, ну и еще на таксиста 2500. Ну он же целый день меня по точкам возил. Кстати, молодец парень, всегда напоминал про ремень, ездил аккуратно. Пацан вааще пацан! Таких водителей я люблю.

Так вот - всех починил, пора бы и домой... Едем из Петрозаводска в (около)Бесовец.

И тут мне звонит брат, а у меня на звонке Гимн Украины без слов, в рок-обработке.

- А что у Вас играет?

Впрочем, у нас там метров 100 до моего дома остается, да и едем медленно, или выпрыгну, или по ебалу дам, руль выпустит, я об столб машину заторможу.

- Гимн Украины.
- Скачайте мне, буду дураков пугать. Я тоже против войны.
И таки да, активировал мне 50% скидку за все поездки, так что я, как истинный адепт партии Антибыдла и Холодильника радуюсь.

Такова природа добра и хороших таксистов.

Слава (и не слава) санкциям. Природа добра (и зла).

Avira, которую я ставил юзерам в качестве бесплатного антивирусного решения в рашке все. "Мы исполняем решение нашего правительства и более не поддерживаем продукт в вашей стране", т.е. Авира теперь не обновляется (хорошо, хоть не стерла сама себя с компов) и не устанавливается.

Зло в том, что меня разбудили в 8 утра и заставили ездить по клиентам и переустанавливать им "какой-нибудь другой антивирь".

Еще зло, что переустанавливал я им на бесплатный Касперский, тому ще Касперский говно, кака и ФСБ. Впрочем, клиентов я честно об этом предупреждал. Они соглашались на хоть какой-нибудь антивирус и я устанавливал им Касперский. Мол мы безобразиев не нарушаем, нам бояться нечего.

А добро в том, что я редко за день зарабатываю (без расходов, чисто себе на карман) 5000 рублей "работой".

Автомобиль != свобода

Это не свобода, когда нельзя прогуляться по мягкому снегу, вместо накатанного почти льда, когда приходится или отскакивать от быдловодителей, или лавировать в скользком дворе, между их коробочками, или нюхать под окнами вонь и слышать их пердеж в 6 утра.

Твоя свобода начинается там, где заканчивается свобода другого.

Слава Санкциям!!!

Вот чему я радуюсь - это то, что санкции поставили (или поставят) автомобильников раком! Наставлено в каждом дворе! Мечтаю о чистых от бензиновых коробок дворах, постоянных угонах оставленных без присмотра коробочек на запчасти (уже началось), от постоянного пердежа автомобильников по утрам под окном.

Пожалуйста, подскажите, чтоб еще и экологов, фанатов Греты Тумберг к санкциям подключили! Чтоб в небольшом городе был трафик на дорогах одна-три машины в час. И я не ерничаю, я серьезно. А вообще, машина в городе должна быть одна. У директора металлоприемки.

ЗАГНАТЬ ГОВНО В ГАРАЖ!

Это один из главных лозунгов моей политики! Вступайте в партию антибыдла! Автомобильники - одна из главных опор быдла!

Уебаться апстол

Хуя в сберпанке спрэд между покупкой и продажей бакса.

Ваше очко 18% уходит в зрительный зал фашистскому немцу Грефу в карман.

Кстати, действительно, народ валит.

Ну те у кого еще остались деньги, или была заготовлена "подушка безопасности", или у кого есть родственники в Эстонии и Финляндии. Вот из последних вчера свалил весьма крупный техдир. Хороший друг, причем не предупредил даже собственное руководство, не то, что друзей. Классный парень, третья должность в локальной энергокомпании (ПСК), свалил к родне в Тарту. Даже заморачиваться с увольнением не стал.

Прикол, он до техдира поднялся вообще без верхнего образования, пришел простым электриком с непонятными корочками, после школы, параллельно закончил хабзайку, и как-то там продвигался. Когда я (года два назад) узнал, что он уже техдир - я медленно сполз под стол.

И причем это не какой-то "сынок" со связями, мама у него библиотекарша, папа - в основном окна ставит, а сын до одного из техдиров ПСК дорос. И по виду на директора не похож, тощий, эмоватый, волосы не длинные, только потому что ТБ, куча татух и младше меня лет на 7.

Но в электричестве шарит, как Азатот в структуре Вселенной!

Как бы теперь в республике все сети будущим половым органом Садкова не накрылись.

Послушал кусок Конашенкова.

Ну я не знаю, кто в такое поверит. Биологическое оружие, а тем более, которое может отличить украинца от русского, это, конечно же ржач. Биолог во мне три раза застрелился. Хотя да, че я говорю, поверят, конечно, потому что в школе хуево учились. Даже хуже меня.

Впрочем, лучше бы рассказал про боевых жидобандеровских ведьм с зачарованными кригсфигелями. Оно бы подействовало еще лучше, бо этому не возразить вообще. А верить... Ну верили же Чумаку с Кашпировским.

Back Viewing 0 - 20