Окончательное решение вопроса про побитую бабу.
Поискал. Ознакомился. Ничего не могу сказать кроме ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ, это быдла ватница, крымнашистка, и главное, директорша салона Евросети, отжатой у Чичваркина. Так что парень сделал то, что вы не смогли...

Такая сука должна ходить в бурке, если не выебывается - если выебывается, то должно ее высечь на площади, привязав к памятнику Ленина!

Еще про побитую бабу
Тут в приватной перепиське подробности выясняются прикольные, она, оказывается, своего ебаря мусорнула по 228, причем так, чтобы еще другого пацана подставить. Т.е. парниша правильно въебал евросетючке с газбаллона, хорошо, что не убил, а то бы сел за говноедку.

Настоящая история про Оку, от первого лица. На случай важных переговоров #2
И так, шел 2010 год, у нас дживик кончился. Ну вот вообще и совсем.

- Эй, а давай твою машину прокурим, ты и я на ней не ездим, тем более, у нее коробка навернулась. Нах этот металлолом?
- Я только за, но она в гараже, как мы ее похитим, маман просто так не отдаст...
- Ладно, я пока клиента найду, а ты спизди ключи или копии сделай.

*****

Прошла неделя.

- Не удалось скопировать ключи, как гараж будем вскрывать, сам решай. Мама на недщелю на даче, время есть.

Назавтра я подогнал небольшой тягач и дернул двери гаража, сломав нахуй все замки. Оку потом выкатили из гаража, заодно забрали все ценное, или что шло на металл. Оку и металл продали за 20 косых, но 5 пришлось отдать тягочу, он же эвакуатор, ну и на 5 сдали картошку и аккумы для шестерки, еще за 3 - новый комплект летней резины под шаху.

Итого 15+5+3 == 23 килорубля, на которые мы накупили порошка, который разводится 1/20 Тогда грамм стоил 500 рублей, т.е. у нас по итогу было 575 килограмм готового продукта. Чистый коммунизм, в его прямом и незамутненном виде, как Ленин и хотел.

Мы как-то раз поехали под Мукачево к своим очень дальним родственникам (типа двоюродный дед), а у него был целый контактный зоопарк, на самом деле ферма, но для ребенка 10 лет, это контактный зоопарк. Я с удовольствием кормил свинок (хотя, к большим свиньям меня старались не подпускать, видимо, опасались за мой не очень сильный иммунитет), кур кормить позволяли спокойно, собаку я сам боялся, как и корову (собака злая, корова циклопическая). А потом мне показали Коня. Офигенное животное, бурого цвета, я его гладил, носил ему хлеб, яблоки, вычесывал ему гриву. Он не разу меня не укусил, наоборот, подношения брал аккуратно, мягкими и нежными губами, хотя зубы-то у него были, мог и порвать меня на тряпочки.

И тут вдруг деду что-то ебнуло в голову, типа, а прокатиться не хочешь?

Местные пацаны меня покатали на моцоцикле, так что в принципе, своим 10-летним мозгом я подумал, что конь, что мотоцикл, только конь больше. А дед еще и старый идиот, не стал коня седлать, просто закинул меня ему на спину, и повел существо за повод.

1 - нихрена не моцоцикл. Конь, блин, дышит. Может быть если бы дед сидел на коне, тот бы сдерживал дыхание, а поскольку на нем был практически невесомый я (ну 10 лет, это 15-20 килограмм), то я чувствовал, как объем тела, то расширяется, то сужается.
2-под тобой всё шевелится, бля, я чувствовал, как он ногами переступает, как движутся его плечи (есть ли у коня плечи?)

Чтоб не отправиться в обморок, я сначала вцепился в гриву, а потом понял, что проще шею обнять, не всю, а насколько рук хватит, и просто расслабить остальное тело, и лечь ему на спину.

После этого я наездников сравниваю с барабанщиками (самый сложный инструмент в музыке), и там и там ты должен одновременно и асинхронно управлять разными частями своего организма. Например, отбивать один ритм на тарелках, а другой на педали на бочке. А чтоб управлять конём (без серьезной упряжи), нужен мозг, как у Миши Вербицкого, или как у Невзорова. Не зря же он лошадник.

С кожаными тупарями за рулем,
так это обувь. Блядь, почему нет каких-нибудь электрических ботинок с памятью формы, ногу сунул, кнопку нажал, и оно сразу облегло ногу. Нет, бля, 1 - надо ебаться и ходить подбирать себе под размер, но это не самое главное, 2, как раз оно больше всего бесит - шнурочки, дырочки, липучки, крючочки, лево-право не перепутай, на шнурочках узел случайно не сделай...

Ну уебанство же нефункциональное. Со времен неандертальцев тянется.

Друже Илоне! Займись решением этого вопроса, ты не миллиардером, ты триллиардером станешь, а на средства от решение задачи, ты не только до Марса и Луны долетишь, ты их купишь, нахуй!

Новость реальная, но до жути смешная. В маськве украинцы взорвали генерала Москалика

У меня с этой новости уже второй день хохотун, и травы не надо.

Причем охота строить цивилизацию не мешает вообще, Гебекли-Тепе построили охотники-собиратели, и им как-то норм было. С учетом того, что у охотника вообще времени на всякую цивилизацию больше, чем у земледельца/скотовода, т.е. поохотился, при навыке, на это часа три в день уйдет, а дальше сиди у костра, или соцсеть там организовывай (как хадза), или матан выдумывай, как строители Гебекли-Тепе.

Несколько лучше получилось у кочевников, которые уже не совсем охотники, но еще и далеко не земледельцы, сделали великую цивилизацию с нормальными законами (Яса Чингизхана лучше, чем уголовный кодекс ГОРФ), аналоговым Интернетом (почта), нардами, кумысом и донатами. Потом, конечно, все разосрались, но почему разосрались, это вам пусть Невзоров, Том Хаоса, и Зигель объясняют.

На всю страну такой один!

Был один раз, сцуко, меня бесил именно распорядок.
Научился его там ненавидеть, один раз и до конца жизни.
На работу в офис еще ходил одно время, под спидами.
Потом пропал поставщик, и я понял, нахуй этот офис.

Всю жизнь дрочили этим ебаным "подъемом с утра",
"кто рано встает, тому бог отсосет", ну вы поняли...

Ебаное человечество, с утряне надо ссаную коровку доить,
Бля, лучше б так и остались охотниками,
Вечером охота более збс. А сраную коровку надо утром доить,
И сраные растения утром сажать.

Заебали, суки.

Когда стал на себя работать, почти весь нервяк прошел.
Только электричество было заёбно оплачивать,
бо у них график для любителей коровок,
вернусь на родину - расстреляю!

Вы ж ему позвонить можете, я даже вам начало номера дам, +7-953... Остальное не позволяют правила LJR, но вы же аноногебешники? Вычисляйте, хуле!

Внезапно, видел его один раз, в довольно неприметной забегаловке в СПб. Мы с другом попадали со второго дня конференции, и нам пива очень хотелось. Но в Расчленинграде вечная пичалька, пиво там по конским ценам, по типу 200 рублей за поллитру. Мы куда-то во дворы свернули, а там нашли неприметную наливайку, в которой пиво было по полтиннику. Хуле, сели, и давай бухать. Но наливайка была гопнической, а, поскольку, после конференции у нас были кинопробы (да, я в кине играл), то я был в гриме, и до нас чуть не доебались.

А потом в наливайку зашел сабж, внимание гопоты переключилось на него, и те пошли у него автографы брать, и фоткаться.

Я у одного гопника спросил, мол, че за чел, схуяли баня загорелась? А он сделал удивленные глаза и сказал, чо, я серьезно не узнал Пашу Техника? А-а-а... Вот оно что, удивленно ответил я, и принялся пить пиво дальше. Собственно из рэперов я знаю только Децла и Матисъяху, так что этого Техника я толком даже не разглядел.

после статьи об эмигранте, порвалась вся лахта, но особо не насрала, но начальник лахты do-dick сам не явился, а там было все для выебонов, даже блядь, самый великий город Тифаретника, как так, почти обошли вниманием. Теряете профессионализм, даже обидно становится.

Таки оказывается сдох Сралин.
Ну я-то думал, чо жид-сралинист вениамин так возбудился,
а вот оно как.

5 марта?

Но ее удалось спасти.

ВНЕЗАПНО оккупанты-ватники завели на ватника уголовное дело

https://www.kasparov.ru/material.php?id=67BDF9A574A5D

Однажды Линус Торвальдс шёл по пляжу, думал о том, что мы все живём в матрице, и грустно смотрел под ноги. В песке он заметил бутылку, подозрительно похожую на коньяк, и возрадовался. Но при ближайшем рассмотрении бутылка оказалась непрозрачной, с сургучной печатью, на которой проступал религиозный символ страны, с которой сложные отношения.

Линус конечно же применил брутфорс и открыл бутылку, из которой немедленно вылез джинн.

— Значит так, у тебя есть три желания, — сообщил джинн. — Но нельзя желать, чтобы кто-то умер, нельзя желать, чтобы кто-то влюбился в тебя, и нельзя желать больше желаний.

— А меньше желаний желать можно? — уточнил Линус, продолжая думать про матрицу.

Джин озадачился, почесал в затылке и решил, что можно.

— Тогда я хочу чтобы количество моих желаний уменьшилось на три.

— Зачем? — поинтересовался джинн.

— Потому что я думаю, что ваши джинновые серверы записывают количество желаний в целочисленные переменные и не хранят информацию об отрицательных значениях, так что когда количество моих желаний уменьшится на три, оно станет равно нулю, после чего тебе нужно вычесть ещё единицу за то желание, которое только что исполнилось, переменная переполнится и количество моих желаний станет равно максимальному возможному значению.

— Слушай, я из 900-х годов до нашей эры, я не понимаю, — покачал головой джинн. — Меня как царь Соломон запечатал сюда, я выпал из новостной ленты совершенно.

— Ты просто сделай так, как я говорю, — посоветовал Линус.

Джинн вырвал жменьку волос из бороды, пошептал, поводил руками в воздухе, и ничего не произошло. Тогда он достал из широких шаровар записной свиток из папируса.

— У тебя теперь три желания, — прокомментировал он, сверившись с папирусом.

— O shit, — удивился Линус.

— Но вообще довольно здорово, — попытался ободрить его джинн. — Я никогда раньше не видел, чтобы человек загадал желание, и у него осталось столько же желаний. Даже если бесполезное. Хороший фокус для вечеринок.

— Двухбитная переменная, — удивился Линус. — Необычно.

— Может, дворец? — сочувственно предложил джинн. — Миллион динаров? 72 девственницы? Я могу, если что...

— Я хочу, чтобы переменная, хранящая информацию о доступных мне желаниях, стала 16-битной, определился Линус.

— Я всё ещё не понимаю, — покачал головой джин. — 900-е годы. До нашей эры.

— Это ничего, — ответил Линус, привыкший иметь дело с гуманитариями. — Ты просто сделай то что я сказал, слово в слово.

Джинн вырвал волоски из брови, пошептал, поводил руками, и снова ничего не произошло. Он снова сверился с папирусом.

— У тебя теперь два желания, — развёл руками он.

— А вот теперь я хочу, чтобы у меня стало на два желания меньше.

Джинн вырвал волоски из подмышки, поколдовал и посмотрел в папирус.

— У тебя 65 535 желаний, — озадаченно сказал он.

Линус Торвальдс нехорошо улыбнулся.

— Я же говорил, что мы живём в матрице. Присаживайся. Записывай. Значит, во-первых...

Все это так мелочно, что я благодаря Е. Лесину и сайту Анекдот.ру узнал, что тот самый Дантес (ну хотя бы Дантес), не Э. (как считает Следственный комитет), а Ж (как считают всякие музейные бабки и сайт анекдот.ру).

Впрочем, мне похуй одновременно на анекдот.ру, следственный комитет, хуюшкина, дантеса, хоть Э., хоть Ж., в отдельности и на всю францию в целом, чтоб на этих пустышек наконец ядерная бомба ебнулась.

Мне главно что пока E=mc^2, т закон сохранения энергии работает, а уж какой там Дантес, Э. или Ж. мне похуй. Таки, платите за это. Деньги дайте, я разберусь, какая буква должна стоять.

В особенности на Пушкина
Ну в детстве почитали про эти "кресты, землянин торжествует".
Или там "выпьем с горя, где же кружка".

Ну и хватит, мне сейчас больше интересен Шендеров или Механик, например.
Вполне русские писатели. Или там Кудряшов, Левандовский, Пелевин, в конце концов.

У Липскерова че-то давно ничего не выходило, а классный ведь магический реализм...