|
|
|
October 12th, 2007
03:34 pm
Звонит мне сегодня несколькими часами раньше мать. В слезах. Нужны деньги. Пятнадцать тысяч. На жизненно необходимое лекарство. Семь тысяч у них с отцом есть, пенсии недавно принесли. Надо успеть непременно сегодня за лекарство заплатить, потому как сегодня специально для пенсионеров скидки. Так это лекарство стоит 38 тысяч, а только сегодня и только для пенсионеров они делают скидку и жизненно необходимое лекарство для стариков стоит всего-навсего 22 тысячи. Вечером за баблом приедет курьер, ага.
Спрашиваю, что за лекарство, кто прописал? Говорит, слушала по радио передачу, там очень известные кардиологи с неизвестными фамилиями рекомендовали всем старикам от болезней суставов употреблять лекарственное средство «Гравикол 21». Курс за 38 штук пропить и десять лет о суставах не вспоминаешь. Кардиологи. От суставов, да. Рекомендуют, блядь.
Открываю реестр лекарственных средств – никакого гравикола там нет. Звоню знакомым айболитам – говорят, обычная пищевая добавка, типа отрубей. Вроде безвредная. Но лучше вместо этой хуйни купить рублей за 150 витаминно-минеральный комплекс, одобренный Минздравом. И кушать фрукты-овощи. И мясо с рыбой. И прогулки на свежем воздухе.
Это какими же пидарасами надо быть, чтобы такую поебень за такие бабки втюхивать пенсионерам!? Позвонил я сам по телефону, который мать записала. Спрашиваю, что за лекарство такое, что в мед-реестре его нету? Какое там основное действующее вещество? От чего, вообще, лекарство ваше? Быстро сказали, что перезвонят сами и бросили трубку. Даже номера, по которому перезванивать будут, не спросили. Услышали, что голос мужской, молодой. И вопросы правильные задаёт. Не стали связываться, на их долю и стариков хватит.
Зовут того «кардиолога», которая пищевыми добавками спекулирует и на бабло пенсионеров разводит Виктория Дмитриевна. Фамилиё еёйное не то Тимошина, не то Тишина. А барыжит «лекарствами» она с телефона (495) 981-06-05.
Я не уверен, что будь у матери необходимая сумма, она бы мне позвонила. Скорее всего отвалила бы все сбережения за пустышки. И ладно если ещё если хуйня эта действительно безвредна. Да и далеко не она одна небось записала телефончик.
Но телефон-то в рекламе на радио прозвучал. Многие, наверное, записали. Деды с бабками, которым недавно пенсии подняли. На 74 рубля
. Я о чём… Может поможем им поменять номер телефона? Чтоб хоть кто-то из стариков себе вместо бесполезной биологически-активной добавки себе купил мяса. И фруктов. Потому что по тому телефону уже не дозвонится… ??? А? Ну, вы знаете, что делать…
Кстати, друзья мои, ссылки на пост приветствуются, давайте поднимем этот пост в топ, чтобы как можно больше людей смогли поучаствовать.
|
May 8th, 2007
10:33 am - СЕНСАЦИЯ, ГОЛЫЙ СВИММЕР ПОД КАТОМ! НЕ ПРОПУСТИТЕ!!!!
Поменял план тренировок, убил себя вчера наглухо, до дома еле добрёл, сегодня чувствую все мышцы.
Ну и, как говорит один мой хороший друг - под катом три фото (по 150 кб примерно) практически голого Свиммера, бугага.
( Я предупреждал, если не надо - не лезьте. )
Если вдруг кому интересно, здесь лежит моё прошлогоднее фото с августовской охоты, когда мне отдачей плечо отсадило. Я там этим прискорбным фактом очень недоволен. Так я выглядел в прошлом августе, ага.
Imported event Original
|
April 16th, 2007
09:20 am
Всё, блядь... приплыли... с этого понедельника начал новую жизнь...
Из сетевого задрота становлюсь метросексуалом (не путать с пидарасом)! Я, наверное, совсем ёбнулся, потому что решил сбрасывать лишний жир и сел на строгую диету. Всегда считал, что здоровое питание, это когда пожрал - и здорово, что привело в мои без малого тридцать годов ко внушительному пузцу на тонких ножках. Решил всё, хватит, к июню избавлюсь от "пояса шахида", чтобы на пляже все могли любоваться моими кубиками пресса.
Кстате, никогда не думал, что так люблю сладкое. Сегодня утром, когда понял, что уже всё началось, мучительно захотелось шоколаду. И пива. Но пива это, наверное, с похмелья, а сладкого захотелось потому что нельзя.
Каароче, теперь в этом журнале вы не увидите отжегов, провокаций, креативов и юмора. С этого момента здесь будет только фитнесс, подсчёт калорий, гламур и журнал космо... Бля.
Кста, за всю эту хуйню прошу винить  Швимера! Это он меня год назад затащил в спорт, а теперь, вероятно для того, чтобы окончательно добить, посоветовал диету. Ненавижу его. Наверное забаню его нахуй.
Upd: мдя... с такой диетой, чувствую, я жира накоплю, а не сброшу... через полчаса тренировка, а я обожравшийся как кот, который не был на таити...
|
December 20th, 2006
09:55 am - Про животных и их животноводов...
Отвожу сегодня с утра ребёнка в садик. Настроение, должен заметить, весьма позитивное, всех люблю, дочка рядом идёт, за руку держится, снежок вот какой-никакой выпал таки, морозец опять же, люди кругом приветливые, улыбаются, суки...
Вдруг, блядь, откуда не возьмись подскакивает к нам собака и начинает лаять на ребёнка и пытается за болтающуюся варежку ухватить. Колли, блядь, больше всех ненавижу именно эту никчёмную породу визгливых истеричных шавок! Шотландская овчарка, блядь.
Хуйня, а не овчарка это! в доли секунды девочка взлетает ко мне на руки, а ёбаная псина получает ногой в ебло. А обут я, знаете ли, в свои любимые гриндера, в которых далеко не один килограмм веса в каждом. Животное нахуй вырубается.
Вслед за псиной на меня уже начинает гавкать хозяин в вытянутых на коленях трико. И, пидар, замахивается на меня поводком, на котором, блядь, должна была бы его сабачонка болтаться на расстоянии не дальше, чем полтора метра от хозяина.
Плачущую девочку ставлю на землю и вырубаю уже и хозяина. Не знаю, что меня остановило, но по черепу я у него ботинками не попрыгал почему-то. Зря, наверное.
А ребёнка успокоил очень быстро - сказал, что папа её всегда защитит и бояться не надо ничего, я всегда с ней. На обратном пути ни трупа хозяина, ни трупа его ебучего питомца уже не обнаружил. Но если моя девочка после всего произошедшего будет плохо спать ночью или бояться собак начнёт, я его всё-же найду и добью. Потому что тишина должна быть в библиотеке!
|
November 14th, 2006
09:23 am
Я не умею давать взятки. Т.е. не то чтобы совсем не умею, не умею давать денег врачам. Всяким там жуликам из разряда менеджеров среднего звена - могу и делал это неоднократно и не без собственной выгоды - типа, вот за это ты получишь 1%, е?
А вот как давать денег врачам? Причём ни один не скажет, сколько именно стоит та или иная оказанная ими услуга, будут до последнего темнить. Совершенно очевидно, что на зарплату в 5 тысяч рублей зав. отделением никогда не купит себе "десятку", а сына и двух дочерей не устроит в медицинские вузы, но при упоминании будет стыдиться, и поэтому его хорошо бритые щечки загорятся румянцем смущения, стыдливости, застенчивости и конфуза(с).
Я понимаю, что это я совершенно неделикатный человек, и, возможно, поэтому у врачей на меня такая реакция. Но я о том и говорю: я не умею давать денег врачам.
|
October 29th, 2006
06:54 pm - Вы хотели фото? Их есть у меня! Дубль, блядь, два!
Ёбаный лжплюс перейдя к носикам отказывается нахуй работать корректно, посему старый пост с негрузящимися картинками удалил нах. Таки шо бы вы думали? Повязку сняли, швы также вытащили, можете полюбоваться на мой готичный шрам. Выше шрама на ухе можно заметить кольцо. Вот так я теперь, сцуко, выгляжу:
Ваш Бес.
|
October 26th, 2006
08:57 am
Многострадальное ухо почернело и отвалилось постепенно сменило цвет и размер на нормальный, так что даже продавцы в виноводочной смотрят на меня без подозрения. Собственными силами справился со снятием гламурного гвоздега и навесил вместо него нормальное, в своём смысле, кольцо. Кстати, да, действительно зря я позволил так изголяться над собой бабам из косметологического кабинета, выяснилось, что и пирс- и тату-салоны в нашем дремучем городе присутствуют, надо было сразу идти туда. Но! Сейчас не об этом.
Замыслил я таки сделать себе татуировки, ажно три, на разных частях организму, но, разумеется, постепенно. Хочу поделиться замыслом и совета испросить.
На правой лопатке хочу видеть я картинку кабана. Замысел таков. Картинка должна быть объёмной, в цвете. Из глубины тела, в месте, как бы, глубоко выжженного на коже клейма, в виде руны Eoh, разрывая мышцы лопатки и кожу, вырывается агрессивный фантасмагорический кабан, с налитыми кровью глазами, огромными клыками, злой, шо твой песдетс.
На левом плече, а точнее на суставе плечевом кругом по орнаменту, опоясывающему плечевой сустав, но не замыкающемуся, ползёт древний китайский дракон. Тут совершенно чёткого представления об орнаменте я не имею, возможно растительная тема, надо будет советоваться с мастером, что он подскажет., но, в сущности, расположение такое же как здесь. В цвете, объемная.
Третья, на предплечье правой руки, ниже локтевого сгиба, на внутренней стороне. Из разорваной кожи, опять же, видны мышцы, сухожилия и вены, анатомически расположеные в месте татуировки, вырастает асфодель. Цвет, объём.
Вопрос к вам, друзья мои, в первую очередь заключается в советах и дополнениях относительно общего замысла, а так же, поскольку всю жизнь я был далёк от теломодификаций, хотелось бы узнать, сколько такие картинки должны стоить у настоящих мастеров, чтобы ориентироваться, стоит ли доверять мастеру, если он предложит это сделать, скажем, на порядок дешевле. Опять же, на что стоит обратить внимание. Tnx заранее.
Ваш Бес.
Хposted to ![[info]](http://lj.rossia.org/img/community-lj.gif) body_modify@lj
|
October 19th, 2006
11:00 pm
Давно уже собирался изуродовать своё тело пирсингом и татуировками, и вот наконец время настало начать с малого. Френды, читающие меня переодически-постоянно должны быть в курсе, что надысь я пережил сложнейшую операцию по пересадке яичников обезьяны мне сделали операцию на шее и теперь у меня на левой стороне должен быть готичный шрам. Должен быть - потому что он пока под повязкой и не виден. Так вот, длинной он около сантиметров семи-восьми, от уха до кадыка, практически. И ему явно не хватает серебряного кольца в ухе. Как минимум.
Представтьте, сиреневый шрам на горле на левой стороне шеи, серьга в левом же ухе, бритый наголо череп, борода и заостренные бакенбарды. Я ж как чОрт буду. Как бес! Предельно готично, на мой взгляд.
Понятное дело, писдячить дырку самому себе неразумно, просить кого-либо прохуярить ухо ржавыми ножницами - негигиенично. Пошёл, блядь, в косметологический кабинет и аккуратненько мне там пистолетом прохуярили дырочку и вставили гвоздег. Гвоздег, сцуко, предельно гламурен, блядь, с камушком, сука, сверкающим. Кароче я как гей с ним выгляжу. Если не сказать, что как пидор. Даже на перевязку в больницу неудобно было идти.
День так проходил, на следующий не вытерпел, купил пиратское кольцо, зафрахтовал корабль и пописдел в тот же кабинет, чтоб мне там серьгу эту и вставили, тем более, что обещали. Той бабы, что грозилась мне вдеть в ухо девайс не было, но с охотой откликнулась её сменщица, сцуко, заходи, бля, располагайся...
Расположился. Эта сука мучила меня двадцать минут, вставить не может, говорит мочка подпухла, дырдочку закрыла, надо ещё одну писдануть. Я хуй к носу прикинул - думаю мучила-мучила, чтоб не зря - ебошь говорю дырку, и вставляй кольцо, не хочу с пидорским гвоздиком ходить.
Писдячит. Снова мучает полчаса. Нихуя.
В итоге, писдячит мне третий раз гвоздём и оставляет так. Теперь я мало того, что как полупидор с феанитом в ухе, так ещё и ухо похоже на фиолетовый пельмень.
С ужасом представляю, как буду делать татуировку...
|
October 18th, 2006
01:03 pm
Пообещал я тут, что опишу бытность свою в больничке среди пациентов отделения челюстно-лицевой хирургии. Вот. Попробую.
Если вдуг кому не понятно, что же это за челюстно-лицевая хирургия такая, охотно объясню. Это отделение пьяной травмы. Усугубляется это тем, что такое отделение во всём нашем огромном мегаполисе, блядь, одно единственное на всю область, поэтому всех синих трактористов из забытых богом колхозов со сломаными челюстями везут сюда. И стараются же, блядь, положить их всех в одну палату со мной.
Про тёлок со сломаными челюстями, а заодно и с отсутствием оных я особо распространяться не буду, тем более, что жили они в соседних палатах, как никак первичные половые признаки указывали на то, что их, всё же, надо класть в женскую палату, поэтому их быт я не наблюдал. А расскажу я вам о гномах.
( Гномы - это такие существа, ростом повыше хоббита и пониже человека )
|
October 17th, 2006
05:31 pm
Сбежал нах из больнички, бо заебался, и первым делом в жж, тхе-хе. Кароче, трубку из меня вытащили уже и зашили нах кривой иглой. Теперь у меня на шее будет шрам как у Остапа Бендера, сантиметров семь от уха к кадыку. В добавлении к моей физиономии он будет смотреться довольно готично, буду сам себя бояться, хыхы.
Что это было: месяца полтора болел, не лечился толком, всё на ногах переносил, воспалился лимфоузел, мне пох, лимфоузел не резиновый - таки лопнул нах, и я ещё с неделю шаркал с гнойной опухолью размером с кулак на шее. Пока в прошлый вторник ночью не проснулся от того, что задыхаюсь фпесду! Пересрал, вызвал скорую, правда, к её приезду продышался и извинился за ложный вызов, гыгы. Врач на всякий случай отправила меня в "поликлинику, для опытов"(с).
ЛОР-врач очень удивился, что я ещё жив и сказал, что ещё денёк и мне пришлось бы вскрывать грудную клетку и вымывать гной уже оттуда. Бегом отправил в областную больницу на операцию, коя и была незамедлительно проведена без наркоза и тупыми ножницами. Вскрыли меня нах и нацедили стаканчик-другой гнойку из моей тщедушной шейки. Вставили трубку, чтоб меня снова не переполнило этой хуйнёй и бросили умирать в палате. О моём там пребывании отдельно. Замечу лишь, отвечая на многочисленные вопросы респондентов, что обретаюсь я в отделении челюстно-лицевой хирургии, и, соответственно, вы можете себе представить, что там за бабы лежат, ага.
Хочу поблагодарить вас, друзья мои за поддержку, всем читавшим, писавшим, заходившим и звонившим, было очень приятно знать, что тебе желают выздоровления столько друзей, спасибо.
![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo-lj.gif) volodyan@lj, swimmer979@lj , asan_13@lj и booms@lj прописались у меня в палате и никакими силами их оттуда выгнать было невозможно.
А редкий циничный падонак poveshenyi@lj вообще стал мне на дни болезни родной матерью, ходил за мной как заправская сиделка (или сиделец), кормил меня куриным бульончиком с ложечки, выносил утку, наполненную моими зловонными испражнениями и утирал хладный пот с моего измождённого лица шёлковыми платочками.
Хм... никого не забыл!? а, ну, спасибо папе, маме и господу нашему иисусу христу. Алилуйа!
Ваш Бес.
|
October 11th, 2006
09:38 pm - [С трубы]
Я похож на самогонный аппарат - из шеи торчит трубочка, из которой капает. Щас попрошу сестру вколоть мне наркотик и лягу спать. Лепота!
|
October 10th, 2006
08:36 pm - [С трубы]
Сцуко, морфия мне!!! Горло располосовано на британский флаг и болит пиздец! Глотать, дышать, говорить нереально.
|
06:36 pm - [С трубы]
Я в больнице. Только что сделали операцию на горле. Обезболивание заканчивается, ща завою. Пролежать могу до месяца. Такие дела.
|
October 8th, 2006
08:47 pm - Итак, друзья мои...
Удалось, понравилось, хочу ещё. Если кто не в курсе пары последних моих постов, то вот один, а вот другой, где я писал о том, что изо всех ебанутостей своей жизни я ещё разьве что с парашютом не прыгал. Таки да, теперь уже можно и на покой, ага.
Изложу кратенько, потому как эмоции закончились, хочецо просто без сновидений уснудь. Но, сцуко, хуй получицо, я буду этой ночью часто просыпаться и вскрикивать. Страшно было просто нереально, особенно глядя через призму моего панического ужаса перед высотой, когда даже верхнее окно в офисе я не открываю, потому что кружится голова, когда я на стол забираюсь.
Блядь, но это всё хуйня по сравнению с реальной опасностью, которой ты подвергаешься в этом ёбаном ведре с вентилятором, называемом АН-2, или попросту "кукурузник". Это гремящее воздухоплавающее корыто развивает скорость в полёте не больше, чем мы на машине, когда на рыбалку с Паганелем ездим. Как это недоразумение держится в воздухе остаётся для меня неразгаданной загадкой. А когда необходимо сделать разворот (а его необходимо сделать для того, чтобы скинуть парашютистегов над аэродромом, с которого взлетали) эта чадящая тарахтелка ложится на крыло. А то, что воздушные ямы и канавы просто создают впечатление, что наш летучий корабль щас рухнет нахуй!? Кароче, страх и ужас.
Я жестоко матерился на каждой яме и завывал на каждом повороте. Видимо, я так натерпелся, что к тому моменту, когда открыли дверцу и сказали подняться, я уже ждал прыжка как избавления, потому что садиться на этой хреновине я бы ни за какие коврижки не стал бы - безопаснее было выпрыгнуть нахуй! Шагнул к земле я сразу за asan_13@lj, досчитал "тысяча сто один, тысяча сто два, тысяча сто три" и рванул правой рукой наотмашь кольцо.
Всё, бля!!! Секунды через полторы слегка тряхнуло и закачало на высоте чуть меньше тысячи метров. Невообразимое счастье!!! Анриал!!! В первую очередь - оттого, что человек, который бы родившись, к примеру, мухой, умер бы от головокружения, сам, без пинка под зад (чему есть свидетели, бгыгыгы) шагнул в пропасть, во вторую - потому что всё прошло успешно и даже небольшое перекручивание строп не доставило неприятностей, в третьих - потому что кайф полный и вообще песдетс и ахуеть!!!
Приземлился тоже вполне удачно, если бы не переполнявшие эмоции, я бы даже устоял на ногах, но упал и смотрел, как на меня с неба падает купол. Мегакайф...
Фоток не будет, потому как есть только видео, которое снял volodyan@lj, но его я вешать (видео, разумеется, а не Вовку) не буду по понятным причинам.
Итак, аэродром Пугачёвка, высота одна тысяча метров, парашют Д-6, самолёт АН-2, первый прыжок в зачётку. Ура!!!
Только что позвонил poveshenyi@lj, и сказал, что на следующих выходных с нами просится поехать его жена, очень ярко я свои впечатления описал, ей тоже захотелось прыгнуть. А потом добавил вполголоса, мол, Николаич, ты знаешь, что надо делать... Интересно, о чём это он?
Upd: лог из аськи
tier (10:33 PM) :
а там обмундирование какое-нить дают?
tier (10:33 PM) :
или в своем прыгаешь?
Бес (10:33 PM) :
парашют и, на случай, если парашют не раскроется, каску
tier (10:33 PM) :
охуенно
|
05:08 pm - [С трубы]
Я в небе. Сейчас прыгну. Нереально ссу.
|
October 6th, 2006
05:21 am - утренний пазетиф... с пятницей, нах!
Могу предположить, что при тщательном самокопании любой человек может найти у себя какую-нибудь иррациональную фобию. Я вот, к примеру, песдетс как боюсь высоты. Причём настолько, что даже увидев как-то раз фотографии, где asan_13@lj стоит на парапете крыши "Агропромстроя", я натурально от монитора отшатнулся. Я даже балкон дома застеклил спецом, чтоб высоты не видеть.
Но, повторюсь, это страх иррациональный, силой мозга его вполне можно преодолеть, потому как совершенно ясно, что на фотографии я с крыши не свалюсь, на балконе я тоже как бы то ни было защищён, да и на крыше есть парапет, который не даст упасть. Да, в сущности, и на парапете стоять вполне себе безопасно, потому как всё зависит от тебя самого - не шагнёшь куда не надо, так и не свалишься значит.
Но есть у меня вполне себе рациональный страх, связанный с высотой. Я до сих пор не могу прыгнуть с парашютом, потому как есть опасения, что не раскроется он. Или же, при моей фобии, я элементарно от страха могу сознание потерять или просто в ступор впасть, и уже некому будет дёрнуть за кольцо.
Так вот это я к чему всё... У меня сейчас, по-моему, даже не чёрная полоса зебры, а уже ейная, зебрина, жопа, всё в жизни наебнулось нахуй, самое время попробовать заняться парашютным спортом, бля. Если не раскроется - особо не расстроюсь.
|
April 19th, 2006
12:44 pm - [С трубы]
Только что побрил башку наголо. При выходе из парикмахерской незнакомая пожилая женщина назвала меня фашистом. Превед.
|
March 14th, 2006
March 2nd, 2006
11:15 am - Менты - казлы!
Всю ночь бухал с ментами погаными, отмечали день эксперта-криминалиста... И ещё с моей помощью у меня в подъезде вчера бордель накрыли. Я уже писал, что у меня очень напряжённые отношения с соседями, так вот с одним я справился , а недавно этажом ниже по ночам начали музыку слушать, меломаны хуевы. Караоке, бля, песню "Твоя вишнёвая девятка" на бис исполняют, сцуки.Я спускаться, нервы тратить не стал, вызвал наряд, а с утра к участковому нарисовался. С пузырём к нему зашёл, посидели (кстати, с этого и началось всё). Он без базара, пока трезвые, захватил коллегу и сходил в адрес, пока мы разливали. Возвращается и говорит, что там хату нихуя не студентки снимают, как я думал, а четыре бляди. И крышует их, похоже, зам начальника РОВД по МОБ. В душе не ебу, что дальше делать, но менты говорят, что обычно после таких посещений сутенёры квартиру меняют. Посмотрим.
Сцуко, голова болит, шопесдетс. Пойду, поблюю...
|
November 19th, 2005
12:24 am - Соседи 2
Как бы то не казалось удивительным, но история с соседом получила сегодня вечером продолжение.
Чувствую, что всё-таки зря я ему в прошлую субботу не нанёс никаких увечий, несовместимых с жизнью, потому что вернувшись домой несколько часов назад я обнаружил у себя в двери записку с его номером телефона и невысказанной просьбой позвонить. Это типа он пытался меня застать дома, но не застал, и решил перетереть по трубе.
Ну, сука, это для меня стало как красная тряпка! Думаю, всё, бля, отвезу, нахуй, за город, привяжу к дереву и оставлю его там на неделю, забудет, сука, как меня зовут, как ручку в руках держать и как понты клеить!
sergebus@lj, помнится, обещал мне всестороннюю помощь , звоню, приезжай, будем клиента паковать. Кто такой sergebus@lj достаточно подробно описано здесь. Тачка у него теперь самая, что ни на есть бандитская, черная наглухо тонированная ВАЗ099, на ней он мчит ко мне через весь город.
Приехал, посигналил, я выхожу, по дороге набирая телефон соседа, говорю:
-Ну, чё, пассажир, приплыли!? Чё ты мне сказать хотел? Выходи, я тебя перед подъездом жду.
( Тут надо сделать небольшое лирическое отступление. )
Короче, это я к тому, что даже по голосу в трубке было заметно, как мой буйный сосед обосрался. Подозреваю даже, что он меня найти пытался, чтоб извиниться за предыдущий инцидент, но хуле, меня понесло уже, да и sergebus@lj жаждет шоу…
Сосед, видя такое дело из подъезда выходить боится, послал мать на разведку. Мы с sergebus@lj’ом слышим в темноте дверь хлопнула – оба из машины прыг – не он, бабка какая-то, залезаем обратно и тут Саныч выдаёт что-то на фене, типа: «Какой-то контактёр невнятный, сам стрелу наметил и сохатит…» и чё-та там ещё добавил, я сам не понял.
Бабка вприпрыжку в подъезд, сына за рукав вытягивает, голосит, ты только, Николаич, отец родной, батько-заступник, не покалечь моего, бандюгам своим скажи, чтоб не трогали, сам ему объясни всё.
Ну ёптваю! Саныч от смеха загинается, ржёт как конь…Я соседа в охапку, мол, пойдём-ка, расскажешь, чё хотел, он упирается, говорит, ты там полную тачку бандосов привёз, я не пойду. Ладно, хер с тобой, отошли от машины подальше, я его под локотки, чтоб не съебался, и начинаю мораль читать, мол если чё – то пиздец, ты знаешь что я, а не то снова и т.д и т.п.
И тут он выдаёт, ты, говорит, записку мою с номером прочитал, если будешь мной недоволен, ты мне СМСку кидай, и я, мол, сразу буду исправляться. Вот ведь, блядь, клоун! Короче, в душу я его легонько ладошкой пнул и домой отправил. И уехали мы с sergebus@lj’ом. Он теперь меня просит почаще такие шоу устраивать, понравилось, бгыгыгыгы)))))
Imported event Original
|
|
|
