Картезианские сомнения, часть 2-я. Рассуждения Душечки
В мою непоколебимую модель мироздания вкралась ошибка, и не одна. Серьезность ее подчеркивается тем, что она оказывает влияние на мое душевное равновесие, нарушая его, создает странные непериодические колебания, взлеты, сменяемые бездонными падениями. И нет впереди никакого белого кролика, но "Мэри-Энн, Боже Мой, как же я опаздываю, а королева ждет".

Я не сплю и не бодрствую, мучаясь от жары и сухого воздуха: напряженные размышления отнимают все мое свободное время, и самая главная логическая ошибка в моих рассуждениях - это допущение того, что анализом здесь можно хотя бы что-нибудь решить. Синяки под глазами таят в себе неразрешенные проблемы; мой компьютер изматывает меня бесконечными системными сбоями. Я постоянно ищу точку, за которую можно зацепиться, с которой хотя бы можно начать, но она ускользает от меня подобно странному аттрактору.

Можно попытаться начать с того, что мой мир изменился. Это данность, это факт. Далее начинаются сложности: можно оспорить тот факт, что изменилось нечто частное, о частном судить проще, и оно не может затронуть целостность. Значит, изменилась я сама: могу ли Я-Изменившаяся судить о Я-Прошлой, если изменения настолько серьезны: значит ли это, что возникла совершенно новая целостность, законов и требований которой я еще не понимаю? По-видимому, так оно и есть; примем это допущение за отсутствием опровержений.

Придя к этому, я понимаю, что меня не устроит осознание самого факта изменений: я должна знать, в чем они состоят. Для этого мне необходимо вновь воспользоваться тем способом, который помог мне в прошлый раз: Я-Исследователь должна изучить Я-ПредметПроблемы; ситуация осложняется тем, что в прошлый раз речь шла все-таки обо существующем, просто это существующее меня не устраивало, потому обе стороны использовали один и тот же язык. Сейчас же это, по всей видимости, не так, поэтому я не могу использовать способ утверждений.

Несмотря на то, что я ничего не могу утверждать, никто не запрещает мне использовать гипотезы, "допустим - предположим": и одна гипотеза преследует меня уже довольно давно, словно овод - несчастную Ио. Что, если мой мир определяю не я сама, а тот, кто распоряжается моим сердцем; что, если мои мысли - лишь отражение владеющих мною эмоций? Как быть, если я абсолютно растворяюсь в каждом новом увлечении, и нет ничего моего, кроме того, о чем я сейчас говорю?

Мало того, я не могу допустить многополярности: либо раз, либо два, я не могу выбирать - возможно, это еще одно доказательство. Принимая эту гипотезу, Я-Исследователь делает вывод о том, что мое сердце сменило владельца, и от того так страшно и неспокойно сейчас в моей душе. Мое собственное допущение успокаивает меня: нужно время, много времени, чтобы хоть что-то понять. Но я не слышу его вкрадчиво-насмешливый голос: я в панике, то, что происходит - это самое страшное и самое невероятное из того, что могло со мной случиться.

Страшась последствий, я осознаю постепенно, что не могу принимать решений; мгновенно мое услужливое воображение рисует мне множество картин Страшного Суда: вот я предаю свои руки, и они казнят меня. Самое смешное, что никакое чувство вины меня не спасет. Все прошлые Я глядят на меня из закоулков памяти с искренней жалостью: они-то все это проходили, а я еще нет.

Но здесь уже, видимо, ничего не поделаешь. Хотя... Какого черта, но я просто боюсь проверять сомнениями эту гипотезу. System failure.