Главное желание.
Мне очень хочется быть слабой. Настолько слабой, насколько это вообще можно представить. Слабость смертельно больной. Слабость невинного ребенка, не умеющего ходить. Слабость самого любимого на свете существа (а это возможно лишь тогда, когда готовность любить превосходит желание быть любимым).

И в полусонной дреме я рисую по-детски знакомую картинку, украденную у двоечника Васи, мечтавшего, что "когда он умрет, все ОНИ пожалеют, пойдут за гробом и будут горько плакать". Мне мнится, что только порог смерти обнажает истинную любовь и настоящее нежелание терять.

Это трепет женской подстилки, ее мечты. Воплощение самого темного и глубокого желания - окутывать, поглощать, соединяться. Вечно кровоточащая половина, неспособная на полноценное существование в одиночестве, без ее мужчины. Как бы это не выглядело со стороны - так есть, и так будет.

Я чувствую себя ненастоящей. Тебя нет рядом, хотя воспоминание о тебе во мне, ощущение гладкой шелковистой кожи на губах, нежное, теплое, но в то же время бесконечно настоящее, твердое, пульсирующее жизнью, растворяющее меня в пространстве и времени.

Ощущение-воспоминание... Воспоминания - ничто! Они ничего не значат для меня. Я хочу жить рядом. В стремящейся к нулю близости, которая никогда не переходит грань раздвоенного бытия, в которой всегда есть место личной свободе, и твоей гордости, и твоим глупым играм, Боже, любимый, как же я от них устала...

Есть место тебе. Ты - больше, чем я, ты вовне, а я - в тебе.

И я возвращаюсь к своей мечте: быть слабой, прятаться в твоих объятьях от всего, что может причинить мне боль. И получать все то, что я захочу. Все, абсолютно... В конце концов, я же твоя женщина?