буда и обуда
В ознаменование дня рождения читаю Сашины же записи за прошлые годы -- красота красивая!
Спасибо тебе, дорогой, что не поленился записать и не потёр впоследствии.

Цитаточки, выборочно:

* * *
Что ожидает в ближайшем будущем: отсутствие регулярной половой жизни, нищета, поиск новых возможностей, творческий поиск, новые записи, мировая слава…

* * *
У Падлы с утра, пока ещё не покурили, случилось просветление и при помощи его говорительного механизма с нами общался Господь. Он говорил% "Прекращайте пить, обращаться друг к другу "падла", разрисовывать маркерами, демонить, сколько можно, надо работать!". На вопрос% "зачем работать?" Бог не смог ответить и на этом просветление закончилось.

* * *
По телевизору какой-то мужик вот уже третий день крокодилов мучает. Сука!

* * *
Вчера меня, несмотря на заявления Вадика, все таки остановила милиция и проверила документы. Причем у Миши не стали брать паспорт, а мой просмортрели. Когда я спросил Вадика на предмет обыскивают ли здесь, он очень уверенно ответил - конечно же нет, и спрятал ганджубас поглубже в трусы.

* * *
Смогли с Кириллом дойти только до кладбища, благо оно напротив.


В ПУТИ

Денег хватило только на 7 литров вина. Однако, мы его так рьяно начали потреблять, что через несколько часов поставили на уши весь вагон. Слава Богу, спиртягу дома забыли! Вновь просьбы потише матом ругаться, вновь упреки от проводников и таможенников. Кирилл доброжелательного венгерского пограничника обозвал пидарасом, тот даже вернулся и переспросил, что имелось ввиду. Миша практически не слезал с третьей полки, а когда все-таки спустился, чуть не поломал себе руки. Крик таможенника: « я же говорил вам несколько раз – нельзя выходить из купе, где твои друзья? Как не знаешь? Проводник, приведите этих двух сюда! Показывай, что у тебя в сумке!» Некоторое время брезгливо копается в Мишином грязном белье, потом плюет на это дело. Декларацию заполняли совершенно неразборчивым почерком. Все заснули не застилая постелей – сил не было. Кирилл в угаре разделся догола, так и спал, Миша несколько раз его тенис пытался безуспешно прикрывать этой декларацией. В поезде, как обычно, очень грязно и душно. Сильно воняет. Человечинкой. Во многих местах протекает крыша. Особенно в туалете. Бегают тараканы – наглые и живучие. Вадик в Жмеренке, оказывается, очень популярен – мотается он туда-сюда часто, все продавцы на остановке знают его в лицо. Пиво «Оболонь» и вареники с луком и капустой. Пирожки с абрикосами. Проводник про Мелинду: «пускай русский учит, в жизни пригодится!». И еще: «слышь, она что у него, буддистка? Сидит как-то странно!». Перманентный понос. Панический страх санитарной зоны. Миша жалеет, что не взяли с собой сильнодействующего снотворного. Кроссворды в газете «АиФ» - полный пиздец: дом вечности (вселенная), характерный синоним (нрав), и т.д., до бесконечности. Явно баба составляет. В Конотопе фантасмагорическая картина – ночью в окно заглядывают уебищного вида мягкие игрушки (львы, собаки, тигры и пр.). Смотрят на пассажиров с укоризной. Отвратительные венгерские сигареты. Глубокий кашель. Боль в области сердца. Тревожные сны. Отупение в ожидании очередных пограничников. В восемь утра оптимистичный голос проводника: «хлопцы, подъем!». Первое произнесенное слово: «блядь!!!!!». Сигарета вместо зубной щетки. Перон Киевского вокзала. Срочно в ванную!