[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
dear_dead's LiveJournal:
| Thursday, May 22nd, 2025 | |
| 10:37 pm | грустная наездница мы тогда так и не расстались, но до сих пор живем раздельно. последние несколько недель я интенсивно убивалась в мысль: мне не хочется раздельно навсегда, мне хочется вместе, но чтобы не было насилия. где моя волшебная палочка? не хочется раздельно, потому что раздельно мне не достается общения, не достает внимания, я из-за этого расстраиваюсь и устаю все сильнее. Я много думаю, какого я хочу партнера: внимательного, с которым можно обстоятельно переписываться, когда мы не рядом, с которым мы можем обсуждать то, что меня волнует так, чтобы я не думала "сейчас у него кончится фокус внимания и эта тема закроется", чтобы я не мечтала о цветах, чтобы я не думала, что он не способен мне сделать предложение, чтобы он не злился, когда я плачу, а успокаивал меня. Ну и конечно, чтобы он никогда не говорил "насилие может повториться, посмотри на нашу историю; я не хочу тебе делать больно, но может быть наши личности не совместимы"; на вопрос "ты меня любишь?" не отвечал "видимо, недостаточно, чтобы жить вместе" (и, таким образом, брать ответственность за мою безопасность); не говорил одно, а потом убеждал меня в том, что я цепляюсь не по делу. недавно у нас была парная терапия, на которую он пришел злой, опоздал. заявил на ней, что хочет безопасно выйти из отношений, а я-то думала, что мы будем обсуждать наши камни преткновения: про ответственность за насилие (которую он берет) и вину за конфликт (которую разделяет). меня, конечно, разъебало. через несколько дней мы поговорили и он предложил: можешь пожить у меня со своей кошкой, пока я готовлюсь к сессии? позаботиться обо мне, поконтролировать. я уточняю, ну ты же выйти из отношений хотел, все верно? все верно. а потом - что ты драматизируешь, что ты мне предъявляешь за то, что я сказал, когда был злой. и никакого диалога не случилось, только мои слезы и его раздражение на мои слезы. я так бесконечно устала от этого, я как будто на коне желания неслась когда-нибудь жить вместе, когда все наладится, когда мы все решим - споткнулась и выпала из седла. и ничего уже не хочу. как долго это продлится? как ему про это сказать? никогда не задумывалась, но из-за того, что после его упреков, после того, как я "предъявляю", я все равно прихожу - он, может быть, и не ценит меня. и думает, что я все равно буду рядом. стерплю, как много раз стерпела. еще я сказала: тебе так легко говорить о разрыве, и он зло ответил - конечно, столько раз это происходило, а ты бы хотела, чтобы я тут лежал никакой в слезах и соплях? |
| Friday, February 7th, 2025 | |
| 11:53 pm | в октябре я писала, как ушла от человека, который меня бил. но ушла всего на неделю. недавно это повторилось снова, на лице огромный фингал. я ничего не помню из того, как он меня бил, потому что была под феназепамом и алкоголем. я снова ушла, возвращаться не хочется. но он почти каждый день предлагает прийти, а я не могу отказать. внезапно мне показалось, что я, на самом-то деле, не хочу его присутствия в моей жизни, не хочу, чтобы он приходил. но я так боюсь оказаться заперта в одиночестве. мы были вместе больше 4-х лет. и на протяжении всего этого времени происходило насилие, я часто пыталась уйти, но никогда раньше у меня не возникало ощущения, что я не хочу вернуться. да, мне грустно. да, я плачу. но возвращаться просто нельзя. не знаю, что делать со своей жизнью. |
| Monday, January 13th, 2025 | |
| 12:23 am | Весь вечер преследовал запах мефа, резкое желание продолжить торчать, выдаваемое на условно-рефлекторном. Сердце замирало, когда кто-то делал движение, похожие на его движения. Какое-то наваждение, но я думаю, что рада ему, оно скрашивает жизнь. Хотя бы уже не так сильно жду его сообщения, хотя это может быть из-за предположения, что он отсыпается, а не просто ему похуй. |
| Sunday, January 12th, 2025 | |
| 9:55 am | неужели я влюбилась в мефедронового мальчика? позавчера с ним нюхали меф, показался таким нежным. и сегодня тоже нюхали. я сказала, что велика вероятность, что я могу вкрашиться в него сильнее, чем он в меня. ответил, что так оно, возможно, и есть. это обидно. хотя он не против видеться, говорит, что хотел бы целоваться. но договорились больше не нюхать, а встретиться...ну, хотя бы просто пьяными. интересно, смогу ли я как-то отрегулировать силу своего чувства, если оно есть. подруга моя, которая равнодушна к наркотикам, тоже понюхала, но совсем чуть-чуть. а если бы он не приехал, она бы не нюхала. ничего святого нет в моей наркомании. эх. |
| Tuesday, October 29th, 2024 | |
| 6:04 pm | нет ничего хуже жизни Снова поругались из-за моего напряжения и того, что я хлопнула дверью (его триггерит хлопанье дверей), дал пощечину, повалил на пол, закрывал рот и говорил не орать, пнул кота. Собрала кое-какие вещи и переехала на следующий день. На лице следы, в голове туман. Я как зомби. То хочется вернуться - много других воспоминаний, помимо этих, то перечитываю старые записи про то, что было - и не хочется, чтобы что-то из этого повторилось. Мы очень долго были вместе, это сложно пережить. И так состояние было говно, так оказалось, что бывает хуже. |
| Sunday, August 18th, 2024 | |
| 10:54 pm | забавно (нет), что чаще всего ценность дня определяется его продуктивностью -_- |
| Thursday, August 15th, 2024 | |
| 2:42 am | летняя безделица некоторое время я чувствовала себя в ловушке: ни в одном из городов не могла придумать себе занятие, ничто не вызывало мотивацию или сильный интерес но сегодня я подумала, что, быть может, это период -- период восстановления, да и, лето, черт возьми. когда можно шароебиться по городу и не работать (хотя когда мне удается чем-то позаниматься, я чувствую себя лучше) еще я живу с вечным критиком в голове. происходит это так: я выбираю персону, которой восхищаюсь, а потом всегда себя с ней сравниваю, думаю, как мой поступок был бы оценен этой персоной. и всегда я оказываюсь в проигрыше (у себя в голове). |
| Monday, July 29th, 2024 | |
| 3:49 pm | депрессия ч.2 Кажется, я поняла, как работает м о я депрессия. Она выжгла вокруг меня тинтересы, мотивацию, оставив меня в ненаполненном собой пространстве. Остается заполнять пустоту. И поэтому вчера я стажировалась в баре, а сегодня буду стажироваться на техника ПЦР. Просто чтобы занять время. Хотя еще после вчерашней тело уставшее и я так-то у меня есть работа, просто до сентября удаленная. |
| Sunday, July 28th, 2024 | |
| 3:36 pm | hopeless ощущение, что я ничего не сделаю путного. хотела написать по следам своих научных изысканий книгу -- так я не люблю науч-поп. хотя некоторое количество лонгридного науч-попа написала уже. как будто это мой путь - связывать буквы в слова, слова в предложения, предложения в текст (как избито, господи). По крайней мере мне так казалось. ощущение бесполезности от всех действий. устанавливаю Dragon Age II. |
| 12:33 am | депрессия как я устала, что у моих близких депрессия. и они не могут со мной контактировать. так-то у нас у всех диагностирована депрессиия и сопутствующие диагнозы. но мое ПРЛ дает мне какую-то силу. но пограничнице нужно цепляться крючками за кого-то, и если это не получается тогда твоя деперессия развивается, расцветает. ПРЛ и депрессия в моем случае это две противоборствующие силы, тянущие в разные стороны, отчего может казаться, что у меня все нормально. предчувствую скорое ухудшение состояния. |
| Friday, July 26th, 2024 | |
| 10:54 pm | отъебись так хочется от себя отъебаться. за мной как будто следует тень, которая то сравнивает с другими, то критикует, то не разрешает отдохнуть от с а м о й с е б я. всегда есть кто-то лучше, умнее, продуктивнее. и я должна соответствовать, считает мой внутренний критик. всегда быть занятой делом. но в итоге это не всегда помогает мне работать, чаще всего я просто нервничаю и расстраиваюсь из-за своей бестолковости. |
| Sunday, May 12th, 2024 | |
| 3:58 am | хозяйке на заметку не прошло и двух недель покидала какие-то вещи в сумку, кошку в переноску, уехала к подруге *** после разговора с психотерапевткой предложила пожить отдельно и в это время, как советуют в центре Насилию.нет, проходить интенсивную личную терапию мой благоверный сказал, что он а) не верит, что я буду ходить к психотерапевту б) не уверен, что он сам это сможет. я расстроилась, ну, думаю, еще одумается. сижу в комнате, читаю статьи. слышу звуки - оказывается кот где-то нассал, тыкает его мордой в мочу говорю: отпусти кота взъерипенивается на меня, пугаюсь, слезы начинает ходить и ругаться "тварь, сука, засрала всю квартиру" и по кругу хватает за волосы, но почему-то в этот раз не тянет, отпускает в какой-то момент разбивает свой телефон, все это время приговаривая, что это я издеваюсь, что я дождалась какого-то там времени, а теперь метро не работает говорю, что не хочу с ним жить и мне нужно собрать вещи с грехом пополам уходит, через некоторое время возвращается, но я не пускаю уезжаем с кошкой через какое-то время пишет сообщение оказывается, что это он вслух ругался, а меня никак не обзывал и получается, что я на него наорала и ушла |
| Tuesday, April 30th, 2024 | |
| 11:53 pm | "ну в конце концов, это не больно. я же это не контролирую. ну я разве виноват, что я тебя сильнее?.. но да, я бью не со всей силы..понимаешь, в такие моменты я хочу тебе уебать и в тоже время люблю тебя. не понимаю, почему ты это вообще называешь насилием - ты можешь уйти, у тебя есть друзья, деньги, если будет что-то нужно, то я помогу. ты в другом положении: в отличие от какой-нибудь женщины, которую избивают каждый день и она не может никому сказать. глупо предполагать, что этого не случится снова, давай пытаться не повторять? но ты тоже виновата, всегда виноваты оба - доводишь меня, никогда не извиняешься, никогда свою вину не признаешь. я столько раз извинялся" |
| Friday, April 26th, 2024 | |
| 8:37 pm | мера зла мама, почему ты меня не научила уходить? когда отец разъебошил кухню и чуть не придушил тебя за сигареты в сумочке, почему ты не сказала: дочь, никогда не терпи, никогда ни на что не надейся - уходи. я всегда тебя поддержу. что, слишком жестоко такое говорить девятилетней девочке? *** почему-то не перестаю вспомнить мать, когда меня унижиают [конкретно - один человек]. стараюсь не злиться на нее, да и вроде не злюсь, но неизменно возвращаюсь к ее отношениям с отцом. *** не знаю, что хуже - быть нелюбимой двацдацатилетней дурочкой, которую унижают и могут ударить и пытаться вернуть эти отношения изо всех сил [сейчас от этого взрывается мозг] или быть любимой, но без каких-либо сил уйти, когда ты - "тварь", "тоже виновата", "я же извинился", "это еще мало". сегодня снилось, что я в плену и никто не может мне помочь. и это на самом деле так. а я-то себе точно не могу. да? |
| Saturday, March 23rd, 2024 | |
| 2:22 am | "недостаточно люблю, чтобы расстаться - иначе бы расстались, когда это произошло в первый раз" (с) Стояла и смотрела на него, в голове крутилось только "мразь" и "тварь", но не могла сдвинуться с места. Пошла в комнату - весь день не плакала, работала, и вот сейчас началась паника - как я уйду? что будет, когда уйду? неужели это окончательное решение? почему я проигнорировала его попытки помириться? Унизительно было лежать там и плакать, этот паралич и ступор, я превратилась в маленькую девочку, которой нужно принять р е ш е н и е. Фоновым потоком вспоминалась мать, которая долго не уходила от отца. Попутно удивилась: не смогла точно ответить себе - а пытались они после расставания снова жить вместе? Кажется, да. Неужели у меня её паттерн - не уходить, даже когда тебе дают по ебалу? Как иронично: накануне вместе смотрели видео, записанные психиатрами и терапевтами о том, как быть в отношениях с человеком, у которого ПРЛ. И в какой-то момент одна из so-called экспертов, сказала, что иногда построить отношения с пограничной личностью a l m o s t i m p o s s i b l e (спасибо интернету за плюрализм мнений, ведь другой эксперт так не считает). Закрыла кошку в переноске, собрала её вещи, вышли в коридор. И тут тоже ступор, сижу - не могу встать и уйти. Он сорвал с холодильника открытки, которые я дарила, когда уезжала в другой город - там два котика и - "люблю тебя". И нашу фотография сорвал, кинул мне, мол, забери. Это почему-то сильно на меня подействовало. Кажется, он не вынес моих рыданий, которые субъективно длились около 2-х часов и уже превратились в истерику. Поднял меня и унес в спальню. В этот момент я почувствовала странное: обреченность. Когда я не могла решиться уйти, параллельно в голове развивался сценарий, что это все-таки произошло: я сообщаю об этом друзьям, другим людям, к которым у меня романтическая привязанность - и это было про боль, но и про свободу. А когда он крепко меня обнял, начал успокаивать, я подумала: я никогда не уйду, а т9 перестанет мне заменять "синяки" на "синички". Current Mood:  tired |
| Monday, February 19th, 2024 | |
| 9:46 pm | Ходила к доктору...послали к другому. Вчера был нервный срыв. Ощущение, что во мне осталось 10% сил - в основном из-за болезни. |
| 8:10 am | Я не хочу жить в стране, гдк людей пиздят за их мнение, где половина населения как будто не замечает во что превратились обе столицы - огромные пропаганды войны, сделанные так плохо, что явно не руками. Я не хочу жить в стране, где одна ложь и маски. Где будущее непредсказуемые. Я не хочу жить в стране, чьи люди насилуют и убивают женщин, разрушают города и калечат судьбы - а задумываются ли они об этом? Мне больно от этого. Я не хочу в мире, в котором так много страданий. |
| 7:51 am | если бы я оставляла поедсмертные записки #, я не знаю, сможешь ли ты меня когда-нибудь простить, но это мой выбор и я хочу сделать его таким. Если где-то там есть что-то пустоты, я замолвлю за тобой словечко. #,мне кажется, во мне настолько глубоко и давно эти мысли, что они уже проросли корнями. Спасибо за твою заботу и безграничную любовь. #, наверно, только ты сможешь меня понять. Спасибо, что была моей подругой столько лет. # и #, вы научили меня тому, что женская солидарность. И поддержка. И дружба. Получается малословно, но вы меня простите, накрывает с головой. Я знаю, что это будет горе, но может быть эта рана когда-нибудь затянется. |
| Thursday, February 15th, 2024 | |
| 3:51 pm | i don't wanna feel better за последнюю неделю успела 1) попасть в больницу с очень низким гемоглобином, 2) после это через какое-то время простудилась. Сил нет, в основном лежу, параллельно пытаюсь решать проблемы на работе. Интересное наблюдение: когда нет сил, требований к себе тоже нет, мозговой ебли тоже не происходит. Возможно, поэтому отчасти мне даже норм находиться в таком состоянии. Пить продолжаю. |
| Monday, January 29th, 2024 | |
| 8:37 pm | напившись пару дней назад, будучи пьяной, очень захотелось перестать бухать. перестать пить рецептурные таблетки не по рецепту. ходить на терапию регулярно. я испугалась того, во что это превращается порой - несколько дней алкоголизации, роботизация, тревога по поводу и без, убитость в хлам. не знаю, как это должно сработать - очень сложно было пройти мимо алкомаркета и не зайти туда, но я сдержалась. Хотя тяга сильная. "ну хотя бы бутылочку". я не верю в "бросание" на силе воле, но сейчас много внешней валидации, как-то особенно много, может что и получится? а так страшно очень тоже - я не могу представить жизнь вне употребления. |