[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
dear_dead's LiveJournal:
| Tuesday, April 30th, 2024 | |
| 11:53 pm | "ну в конце концов, это не больно. я же это не контролирую. ну я разве виноват, что я тебя сильнее?.. но да, я бью не со всей силы..понимаешь, в такие моменты я хочу тебе уебать и в тоже время люблю тебя. не понимаю, почему ты это вообще называешь насилием - ты можешь уйти, у тебя есть друзья, деньги, если будет что-то нужно, то я помогу. ты в другом положении: в отличие от какой-нибудь женщины, которую избивают каждый день и она не может никому сказать. глупо предполагать, что этого не случится снова, давай пытаться не повторять? но ты тоже виновата, всегда виноваты оба - доводишь меня, никогда не извиняешься, никогда свою вину не признаешь. я столько раз извинялся" |
| Friday, April 26th, 2024 | |
| 8:37 pm | мера зла мама, почему ты меня не научила уходить? когда отец разъебошил кухню и чуть не придушил тебя за сигареты в сумочке, почему ты не сказала: дочь, никогда не терпи, никогда ни на что не надейся - уходи. я всегда тебя поддержу. что, слишком жестоко такое говорить девятилетней девочке? *** почему-то не перестаю вспомнить мать, когда меня унижиают [конкретно - один человек]. стараюсь не злиться на нее, да и вроде не злюсь, но неизменно возвращаюсь к ее отношениям с отцом. *** не знаю, что хуже - быть нелюбимой двацдацатилетней дурочкой, которую унижают и могут ударить и пытаться вернуть эти отношения изо всех сил [сейчас от этого взрывается мозг] или быть любимой, но без каких-либо сил уйти, когда ты - "тварь", "тоже виновата", "я же извинился", "это еще мало". сегодня снилось, что я в плену и никто не может мне помочь. и это на самом деле так. а я-то себе точно не могу. да? |
| Saturday, March 23rd, 2024 | |
| 2:22 am | "недостаточно люблю, чтобы расстаться - иначе бы расстались, когда это произошло в первый раз" (с) Стояла и смотрела на него, в голове крутилось только "мразь" и "тварь", но не могла сдвинуться с места. Пошла в комнату - весь день не плакала, работала, и вот сейчас началась паника - как я уйду? что будет, когда уйду? неужели это окончательное решение? почему я проигнорировала его попытки помириться? Унизительно было лежать там и плакать, этот паралич и ступор, я превратилась в маленькую девочку, которой нужно принять р е ш е н и е. Фоновым потоком вспоминалась мать, которая долго не уходила от отца. Попутно удивилась: не смогла точно ответить себе - а пытались они после расставания снова жить вместе? Кажется, да. Неужели у меня её паттерн - не уходить, даже когда тебе дают по ебалу? Как иронично: накануне вместе смотрели видео, записанные психиатрами и терапевтами о том, как быть в отношениях с человеком, у которого ПРЛ. И в какой-то момент одна из so-called экспертов, сказала, что иногда построить отношения с пограничной личностью a l m o s t i m p o s s i b l e (спасибо интернету за плюрализм мнений, ведь другой эксперт так не считает). Закрыла кошку в переноске, собрала её вещи, вышли в коридор. И тут тоже ступор, сижу - не могу встать и уйти. Он сорвал с холодильника открытки, которые я дарила, когда уезжала в другой город - там два котика и - "люблю тебя". И нашу фотография сорвал, кинул мне, мол, забери. Это почему-то сильно на меня подействовало. Кажется, он не вынес моих рыданий, которые субъективно длились около 2-х часов и уже превратились в истерику. Поднял меня и унес в спальню. В этот момент я почувствовала странное: обреченность. Когда я не могла решиться уйти, параллельно в голове развивался сценарий, что это все-таки произошло: я сообщаю об этом друзьям, другим людям, к которым у меня романтическая привязанность - и это было про боль, но и про свободу. А когда он крепко меня обнял, начал успокаивать, я подумала: я никогда не уйду, а т9 перестанет мне заменять "синяки" на "синички". Current Mood:  tired |
| Monday, February 19th, 2024 | |
| 9:46 pm | Ходила к доктору...послали к другому. Вчера был нервный срыв. Ощущение, что во мне осталось 10% сил - в основном из-за болезни. |
| 8:10 am | Я не хочу жить в стране, гдк людей пиздят за их мнение, где половина населения как будто не замечает во что превратились обе столицы - огромные пропаганды войны, сделанные так плохо, что явно не руками. Я не хочу жить в стране, где одна ложь и маски. Где будущее непредсказуемые. Я не хочу жить в стране, чьи люди насилуют и убивают женщин, разрушают города и калечат судьбы - а задумываются ли они об этом? Мне больно от этого. Я не хочу в мире, в котором так много страданий. |
| 7:51 am | если бы я оставляла поедсмертные записки #, я не знаю, сможешь ли ты меня когда-нибудь простить, но это мой выбор и я хочу сделать его таким. Если где-то там есть что-то пустоты, я замолвлю за тобой словечко. #,мне кажется, во мне настолько глубоко и давно эти мысли, что они уже проросли корнями. Спасибо за твою заботу и безграничную любовь. #, наверно, только ты сможешь меня понять. Спасибо, что была моей подругой столько лет. # и #, вы научили меня тому, что женская солидарность. И поддержка. И дружба. Получается малословно, но вы меня простите, накрывает с головой. Я знаю, что это будет горе, но может быть эта рана когда-нибудь затянется. |
| Thursday, February 15th, 2024 | |
| 3:51 pm | i don't wanna feel better за последнюю неделю успела 1) попасть в больницу с очень низким гемоглобином, 2) после это через какое-то время простудилась. Сил нет, в основном лежу, параллельно пытаюсь решать проблемы на работе. Интересное наблюдение: когда нет сил, требований к себе тоже нет, мозговой ебли тоже не происходит. Возможно, поэтому отчасти мне даже норм находиться в таком состоянии. Пить продолжаю. |
| Monday, January 29th, 2024 | |
| 8:37 pm | напившись пару дней назад, будучи пьяной, очень захотелось перестать бухать. перестать пить рецептурные таблетки не по рецепту. ходить на терапию регулярно. я испугалась того, во что это превращается порой - несколько дней алкоголизации, роботизация, тревога по поводу и без, убитость в хлам. не знаю, как это должно сработать - очень сложно было пройти мимо алкомаркета и не зайти туда, но я сдержалась. Хотя тяга сильная. "ну хотя бы бутылочку". я не верю в "бросание" на силе воле, но сейчас много внешней валидации, как-то особенно много, может что и получится? а так страшно очень тоже - я не могу представить жизнь вне употребления. |
| Friday, January 26th, 2024 | |
| 3:05 pm | I hate the way my mind makes me feel about all the things that hurt in my life технические неполадки вчера отвели от того, чтобы купить трамадол. с одной стороны - а как до этого дошло, а с другой стороны - как будто все понятно. очень тревожно, учащенное сердебиение часами, только бензодиазипины затормаживают. беспросветно, непонятно, как не употреблять. непонятно как жить, если такой мрак. прерывающийся на мгновения, чтобы поддразнить чем-то светлым и теплым, а после - снова погрузить в состоянии "лучше бы мама вместо меня завела кота". |
| Friday, January 12th, 2024 | |
| 11:57 pm | triggggggered Затриггерилась на ситуацию, на обычное стечение обстоятельств, но до того расстроилась, что снова погрузилась в мысли о самоубийстве. Иногда иронично спрашивают, а почему ты плачешь, если хочешь умереть? А все очень просто. Каким-то парадоксальным образом очень больно ничего не хотеть, практически невыносимо - чувствовать пустоту, зная - что ты можешь иначе, что тебя полтора года вел исследовательский драйв несмотря ни на что, а теперь и этого не осталось. Чувствую, как будто я не с этой планеты, мне тут очень больно и плохо, я не знаю где мой дом - совершенно не знаю, а тут оставаться - не хочу. Тут всё не моё, всё делает больно. Выход видится один, как его осуществить на 100% представление есть слабое, а неудачно упасть с крыши или вскрыть вены, оставшись с физическими травмами на всю жизнь... Ужасно, ужасно, ужасно когда желание не-существовать преобладает над любовью, над всей жизней. |
| Monday, December 25th, 2023 | |
| 1:33 am | hello darkness my old friend i've come to talk with you again боюсь оставаться одна always lonely but never alone очередной запой |
| Wednesday, June 21st, 2023 | |
| 8:11 am | буриданова ослица наконец-то пришли деньги, которые я оч долго ждала. и у меня была self-care планы посдавать анализы на B12, железо, пойти к разным врачам. НО ПРЕЖДЕ ВСЕГО Я ХОЧУ НАБИТЬ ПЯТУЮ ТАТУИРОВКУ. хотя по-хорошему, купить бы мне ортопедическую обувь, но как же уёбищно она выглядит, господипрости... да ещё и из кожи больша часть. И где её покупать?...В специализированных магазиннах за мульон рублев? |
| Tuesday, June 20th, 2023 | |
| 9:45 am | вокруг Вавилон вчера надралась с 4-5 пив так, что чердак маленько подтек. я вела себя как тварь с человеком, который бесконечно добр ко мне, принес мне огромную картину, каждый день дарит мелочи приятные, которые напоминают ему обо мне. почему я так делаю? 1). я не верю. не верю, что меня можно любить. (особенно вот это вот "с первого взгляда"). потому что не за что :) и поэтому я таким образом проверяю как долго продержиться co-called love, если вести исключительно ядовито и пренебрежительно. 2). ПРЛ. я не знаю какая, не могу сложить цельный образ, поэтому и не могу понять, за что меня можно любить. и мне кажется у меняя повторение зимнего протекания крыши с поправкой на то, что я хотя бы могу работать. Я ОПЯТЬ ЧУВСТВУЮ, ЧТО У МЕНЯ НЕТ СТОПА. |
| Sunday, June 18th, 2023 | |
| 10:27 am | с утра - таблетка феназепама. |
| 2:59 am | мертвые души Не знаю, совершил он суицид, как обещал или нет, но когда я звонила по тем двум номерам, что у меня были - взяла трубку мама, и сказала, что он в коме. Не знаю, виновата ли я, хотя винил меня. Спрашивал, нужен ли он мне. Но - честно - нет. Это было в конце мая. Сегодня звонила весь вечер - трубку никто не взял, хотя в телеграмме был "recently was yesterday". Но это могут быть родственники. *** Шмалево-пивной запой. Таблетки. Хуево. Скучаю (?) по олененку. Пока ты в алкогольной коме Я писал для тебя письмо Как я сидел в твоём скучном доме И ждал, что пройдёт всё само Может ты уже не проснешься Но я всё-таки буду ждать Что ты может быть разобьёшься Об холодный и мокрый асфальт Я любил может быть когда-то Но если любил то это не ты Резко играет стаккато А в конце идешь нахуй ты Если любил // пати баскет *** Силы покидают тело, все больше на физическом уровне это чувствую, хотя ем. Ощущаю потребность в резких, сильных эмоциях, но из-за запоя, у меня туман в голове. Хочется селфхарма, физической боли, причененной лезвием. *** Вчера с подруженцией уснула на улице, настолько накурирлась. Человек, который накурил, называет нас "душа", говорит, что мы живые, а это редкость. много чего непонятного говорит из индуисткого учения. да и так-то я дохуя живая, ага. жду, когда "душа" не выдержит, все чаще, резче и больше хочется суициднуться. я как будто от размышлений поворачиваюсь к чувственному уровню, на котором это уже не просто мысль, а оформляющееся намерение. не хочется, правда, остаться инвалидкой, быть парализованной. какой способ самый точный - яд? да где его блять взять, но я думаю, что несложно найти, если захочется. но это не самый безболезненный, да и нет таких, наверно. вторчать много героина можно, уснуть и захлебнуться в рвоте. |
| Tuesday, June 6th, 2023 | |
| 5:13 am | 10 мг феназепама Сегодня был хороший день, который я долго ждала, чтобы подарить, наконец-то заготовленные подарки на День рождения. Нас позвали вписываться в Грузию, мы подумали - а почему бы и нет, да ещё и автостопом. Услаждались беседой с философом науки. Потом, также автостопом, решили поехать в другой город в ближайшее время, на концерт моей любимой андеграунд-исполнительницы, чьи концерты я несколько раз проебывала, но, надеюсь, не в этот раз. Ели вкусную веганскую пиццу, пили вино, в качестве развлечения гадали на картах таро друг другу. Под вечер, когда именница уснула, а я беседовала с гостями и поняла, что товарищ вот сейчас уйдет, а я останусь одна - мне стало тревожно на физиологическом уровне (проснулся недавно приобретенный страх оставаться одной). Я спросила, может ли он остаться, ответом было: нет. Раньше нас связывали романтические отношения, когда "нет" он мне сказать не мог. Потом, в общем чате, увидела их довольные лица на фоне, скажем, архитектурного памятника. Из чата вышла. Не нужно косить под друга в таком случае, интересоваться как я, пиздеть что-то про то, что летом должно стать лучше. Да и какой ты друг, если ты не можешь остаться, когда ты точно знаешь, что мне правда тревожно очень, мне правда это бы помогло (и я бы никуда не поехала, и это была бы совсем другая история). Затриггерил ли страх остаться одной, то ли то, что два дня не пью рисперидон и почувствовала днем себя более уязвимой, больше в истеричную сторону клонящуюся, ну как обычно, когда без фармы, но зато в сознании. В сознании, но в котором некомфортно, в сознании, в котором тревога преобладает, но тебе не нужно на раздупление несколько часов после смутного пробуждения, наполненного кошмарами. И вот когда я под утро ехала на другой конец города за феназепамом, меня уколола зависть к одному человеку, который обещал совершить суицид 31 мая. Из-за меня. Вступление к этому небольшому переживанию было чувство вины, а потом - зависть, что вот ему-то теперь не о чем переживать, ведь это я еду за единственным кладом в городе, чтобы успокоиться, живу эту так называемую жизнь. Но похоже это на нормальную жизнь или бесконечные попытки избежать столкновений с ней? Сейчас под феназепамом хорошо и спокойно, учёба почти кончилась. Хочется изолироваться, залезть в нору и оттуда не вылезать. Сенсорная перегрузка и больная голова? Почему-то только сейчас глубже почувствовала,что значит быть, мягко скажем, нейроотличной.  |
| Saturday, June 3rd, 2023 | |
| 11:18 am | комшмары уже очень давно снятся кошмары. с новым лекарством я их теперь не запомнию, но по утрам - тревожное чувство, что я была в эпицентре пиздеца. Такое ощущение, что лечиться фармой - это не моё. И хочу бросить снова. Правда, на этом лекарстве истерики прошли, но тем не менее я опять становлюсь апатичной. Все говорит против лечения таблетосами, а терапия у меня не так часто, раза два в месяц, и, кажется, они вообще не стакаются. |
| Wednesday, May 31st, 2023 | |
| 7:42 pm | лучше?.. чувствую себя продуктивным роботом. может это действие лекарства. ощущение - хз. как мертвая и живая одновременно. |
| Monday, May 29th, 2023 | |
| 9:16 am | transcendere кто-то тут мне советовал прочитать Настю Сорокина. Прочитала только начало, дальше - критику. Помню, что сон, был, по этому сюжету у советующего, со мной. господи боже, в каких необычных местах душа бродит по начам и в каких бесчинствах участвует. и почему. |
| Saturday, May 27th, 2023 | |
| 3:25 pm | об ответственности если ты скажешь человеку, что он_а причина твоего суицида, то это неправда, а жесткая манипуляция. это перебрасывание ответственности. суицид - это выбор, но не того человека, в чьи уши ты этот ушат вливаешь, а твой выбор. твой. |