[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]
Below are 20 journal entries, after skipping by the 20 most recent ones recorded in
dear_dead's LiveJournal:
| Saturday, May 27th, 2023 | |
| 3:25 pm | об ответственности если ты скажешь человеку, что он_а причина твоего суицида, то это неправда, а жесткая манипуляция. это перебрасывание ответственности. суицид - это выбор, но не того человека, в чьи уши ты этот ушат вливаешь, а твой выбор. твой. |
| 3:08 pm | Ода о диссонансе и походе к психологу диссонанс нынче наметился между желанием быть внутренне свободной и той жизнью, которую веду (где-то уступая, ВЕЗДЕ поступая не радикально, хотя за это больше хвалят, чем ругают, если находятся внутри России), поэтому не-существовать - это выдохнуть, "отъебаться от себя" и и дать себе возможность в этом пространстве набраться сил, потому что, если ты не можешь соединиться с тем, что ты делаешь, если ты теряешь связь с миром, то как тебе делать те дела, за которыми последует признание? (утрирую. почти) не-существовать.. - это где никто не оценивает мою работу, где я обезличена, а если обезличена, то мне не могут быть сделать больно но как желание обезличить себя существует с желанием признания? тут хз, вопросов больше чем ответов. они, видимо, переключаются. желание быть внутренне свободной - это принимать решения и их придерживаться, следовать своим правилам, а не навязанным, поступать до самого конца жизни так, как ты считаешь верным; это вовсе не исключает эволюцию или любое другое изменение взглядов, главное, что они выработаны и ценны для самой себя. постоянную тревогу о том, что я не тем занята можно снимать а) вопросом, а зачем я это делаю? (зачем читаю про анархистов в Корее, когда можно про анархистов в Беларуси, или вообще - Бакунина штудировать, тьфу ты!!) б) напоминать, што в мире не существует Абсолютной шкалы Правильного и Неправильного, так что тут ты берешь ответственность на себя и элегантно возвращаешь себе самость. план такой. интересно: связаны ли как-то невозможность соединиться с миром и невозможность соединиться с собой, остановить бесконечную тревогу, поток мыслей, найти гармонию? (о чем я блять вообще?? што такое это ваше гармония? кажется было пару дней в начале года почему внешняя валидации не проходит, что мешает мне сказать - моя работа крутая, и я тоже крутая. вместо этого я так могу сказать по отношению к своей деятальности, но о себе - нет. это как если бы у моих творений была депрессия, а я бы лечила их кпт, приговоривая, вы, детки, хорошие, это моё отношение/поведение к вам поганое. несколько раз за сеанс говорила, что самоубийство - всегда выход. психологиня сказала: не выход в том случае, если хочешь помочь миру. Большому или малому. Это вдохновляет, прикиньте? Мне такое и в голову не могло прийти, клянусь. *** а, и вот еще что. оставаясь несвободной, например, не желая терять работу, спиздив оттуда крыс, и любимых людей, потому что если радикализуешься, то лучше остаться одному - в общем, если радикализоваться по-полному, то есть до конца идти в том, что ты уверен: полезно - сложно жить. поэтому и глушим боль, глушим. почему хочется трипануть ещё раз? или это мозг выбрал трип как наилучший уход от реальности, потому что пить мне надоело, а перебарщивать с фармой уже почти не прикалывает. *** почему диалог с собой - это всегда как будто ты и еще кто-то; никогда не понимала, когда люди говорят "мой мозг", "мозгом я понимаю, но...", как будто поведение - не есть продукт работы мозга, пусть даже бессознательной, "сердечной" в этой дихотомии. подумалось про это, когда пришло в голову, что я с собой не в хороших, потому что в прошлой жизни двое каких-то людей ненавидили друг друга, а в этой - воплотились в одном человеке и теперь борются между собой и плохо им, запертым в моем бедном теле; а я получается уже третий субъект, отличное начала дня... *** и последнее - стоматология, психиатрия и ремонт айфонов - самые дорогие удовольствия в мире, если у тебя даже две работы, а денег все равно нет. ебучий капитализм! |
| Monday, May 22nd, 2023 | |
| 3:58 pm | ??? лежу на диване, не одна. и я как будто приинимаю мысль о том, что я не существую. ну то есть я могу ущипнуть себя - да, чувствую. но в то же время для меня так же адекватна мысль, что я не существую. и я не понимаю, что это. я все больше и больше чувствую отстраненность. иногда в моменте, если очень сильно, то становится страшно, но при этом нет чувства, что все вокруг нереально - значит, не дереализация. я думаю: меня не существует. и я с этим адекватно (!!!) соглашаюсь. для меня это так же адекватно, как я пишу текст или что батон лежит на столе. что это блять такое???? |
| Sunday, May 21st, 2023 | |
| 1:47 pm | лимбо проснулась опять рано и опять с тревогой, но это уже что-то физиологическое сломалось. дочитала книжку, написала рецензию на нее. уже почти 2 часа дня, а я ещё не плакала! это определенно успех. А вчера я так плотно занималась своим каналом, вела переписки с новыми участниками, думала про свой эксперимент, статьи пролистывала, даже позанималась фитнесом на улице (!!!). а так-то я на улицу предпочитаю не выходить вообще. Но вот что интересно: процесс деятельности - читать, писать, договариваться, объяснять, модерировать, вникать в суть - он, с одной стороны - параллелен тревоге и парализующему отчаянию (пока я делаю, они спят, но очень чутко, как кошка на шее - ходить можно, а забыть нельзя, потревожить легко, проснется), а с другой стороны, они как будто конкурируют: стоит мне отвлечься, как они атакуют со всех сторон, и вот я уже в слезах, и жить мне не хочется, и я опять не могу соединиться с миром, со своей деятельностью. и мир и я в мире отрезаны от меня ножницами, это очень непонятно. я могу испытвать разные чувства - вот радуюсь, что написала курсач или что мне написали люди, которых я очень уважаю, а они - захотели принять участие в проекте. и при этом - меня как будто нет, но это не дереалазация и не деперсонализация, хотя...не, не оно. я себя как будто не чувствую субъектом. как будто я все-таки умерла в том трипе, хотя началось-то это раньше. в общем, странно. |
| Saturday, May 20th, 2023 | |
| 3:01 pm | ЖЕНЯ БЕРКОВИЧ То ли новостей перебрал, То ли вина в обед, Только ночью к Сергею пришёл его воевавший дед. Сел на икеевскую табуретку, спиной заслоняя двор За окном. У меня, говорит, к тебе, Сереженька, разговор. Не мог бы ты, дорогой мой, любимый внук, Никогда, ничего не писать обо мне в фейсбук? Ни в каком контексте, ни с буквой зэт, ни без буквы зэт, Просто возьми и не делай этого, просит дед. Никаких побед моим именем, Вообще никаких побед. Так же, он продолжает, я был бы рад, Если бы ты не носил меня на парад, Я прошу тебя очень, (и делает так рукой), Мне не нужен полк, Ни бессмертный, ни смертный, Сереженька, никакой. Отпусти меня на покой, Серёжа, Я заслужил покой. Да, я знаю, что ты трудяга, умница, либерал, Ты все это не выбирал, Но ведь я-то тоже не выбирал! Мы прожили жизнь, Тяжелую и одну. Можно мы больше не будем Иллюстрировать вам войну? Мы уже все, ребята, Нас забрала земля. Можно вы как-то сами. Как-то уже с нуля. Не нужна нам ни ваша гордость, Ни ваш потаённый стыд. Я прошу тебя, сделай так, Чтоб я был наконец забыт. Но ведь я забуду, как в русском музее Мы искали девятый вал, Как я проснулся мокрый, А ты меня одевал, Как читали Пришвина, Как искали в атласе полюса, Как ты мне объяснял, почему на небе Такая белая полоса За любым самолетом, Как подарил мне Увеличительное стекло… Ничего, отвечает дед, Исчезая. Тебе ведь и это не помогло. |
| 8:55 am | fucking disaster проснулась и тут же принялась плакать, было страшно и тревожно одновременно, без видимой, конкретной причины. Я не верю, что мне поможет фарма. Такое ощущение (интуитивное и может быть искаженное), что только я могу это сделать, но не сделаю, потому что а) не уверена, что хочу б) не уверена, что знаю как. Но жить так очень сложно (анон, иду на опережение: сдохни первым, убей себя нахуй, унылая мразь): бесконечные срывы, слезы, циклотимия. Обостряется РПП. Недавно - после столько лет! - снова вызывала рвоту самостоятельно. В прошлый раз взвешивалась - 39 кг. Это выраженный дефицит массы, но я страшно боюсь потолстеть. Про что это? Может быть про контроль? Я не могу контролировать происходящее, то, что независимо от меня, но могу контролировать свою внешность. При этом я уже никак себя не оцениваю. Когда партнер говорит, что я красивая, и быть ХОТЯ БЫ на нижней границе нормы мне совсем не повредит (то есть + 6 кг)...я вообще потерялась в том, что красиво. Ничто. Я, видимо, в том числе. В своей депрессивной норе. Хотя утром было как будто я стою в поле и мне нужно спрятаться, но некуда - поэтому очень страшно и тревожно. У меня как будто валится все из рук (объективно: это не правда), но по ощущением так. Я молодая, но ощущение, что очень больна и стара, сложно заставить себя куда-то пойти, постоянно что-то болит. И если около месяца назад у меня было дикое желание набить татуировки (набила ещё 3), то сейчас я не могу представить, что моего измученного тела коснется игла. а на одной из татух меня били в четыре руки. сейчас это что-то невообразимо. как будто резко стало сильно хуже. понимаю, что болят даже кисти рук, пока печатаю. но этому может есть рациональное объяснение: я провела последние дни за компухтером, читая статьи и делая курсовую. Но при всем при этом есть ощущение, что я теряю, как будто с нарастающей скоростью, связь с миром. удивительно ли это, если каждая ночь - это то кошмары, то что-то дикое, неприятное, отвратительно; сон прерывистый или отсутствует. Хотя очень приятно, когда тебе предлагают написать ревью на английском и отправить это в англоязычный журнал. обидно, что пришла поделиться радостью (пару постов ниже), так ни то что -- засрали, так насколько это было недальновидно и на столько в моем стиле: пришла за внешней валидацией на тифаретник. кажется, это дно уже не пробить. Current Music: Мeanna - 7 лет |
| 12:30 am | какова природа анона? 1. он юн 2. он туп 3. он злобен 4. или у него нет велосипеда? |
| Friday, May 19th, 2023 | |
| 7:20 pm | Научник предложил написать обзор и опубликовать. Очень хорошо. Уже второе лето подряд мне предлагают написать научную статью, первая уже на рецензии, но она по теме слуха, про расширение аудиального пространства, на русском. А эта будет другая, нежным и капризным, но любимым ребенком. Надо зарызаться поглубже в методы связи трепета (awe) и связи с психоделическим опытом. Это совершенное новое направление, в VR создавать psychedelic-like experience. Я называю это декомпозиция психоделического опыта. Вписывается в рамки теории REBUS relaxed belief under psychedelics. хотелось бы столько контролей сделать..но столько испытуемых может и не получится найти. *** и у меня другой метод, я не буду использовать нейросетки, я использую VR и неевклидову геометрию, т.к. некоторые математики считают, что под психоделиками пространство становится гиперболическим. да и вообще есть исследование, что даже наше каждодневное восприятие - неевклидово. *** хотелось бы сравнить ЭЭГ людей: 1) в евклидовом VR и гиперболическом 2) во фрактальной геометрии 3) людей, которые принимали психоделики и побывали в наших неевклидовых и фрактальных средах и те, что никогда не пробовали. Но для статистической значимости на пункт 1 и 2 нужно в целом человек 40. *** Ещё хочется сделать лингвистический анализ трип-репортов. Уже давно. Но научник говорит, что это другая большая тема, для отдельного проекта, а дальше идти в аспирантуру российскую не хочу. но так как я выиграла конкурс, я могу буквально нанять лингвиста-исследователя, предоставив ему корпусов текстов. *** как бы все это обставить хорошенько. |
| 8:55 am | Пишу курсовую, почти готова, снится мне. На самом деле - дичайше интересная тема и дичайше интересное то, что люди делают. Вот, поглядите: https://www.nature.com/articles/s41 В additional materials можно посмотреть видос, как это выглядело для испытуемых. сплю ужасно, даже под феназепамом. сегодня снились, что город начали обстреливать. психиаторка выписала новый рецепт. |
| Tuesday, May 16th, 2023 | |
| 10:09 pm | detached похоже, что история с олененком, маскировала мою депрессию. сейчас я чувствую, как меня как будто отсоединяет от мира, от своей деятельности и, кажется, это признак усиливающейся депрессии. мне говорят "ты красивая", а для меня это тоже самое, что ничего не сказать. я как будто не могу воспринимать то, что ко мне относится. очень ярко это было в грибах, я отказывалась существовать, не хотела и мне было нормально. не страшно, не плохо (-но почему ты тогда плачешь?- спросила подруга). наверно, все-таки из-за того, что плохо каждый день. очень хотелось не-существовать, ни в одной из вселенных, быть стертой даже из всех материальных источников, чтобы, как в кино исчезли, растворились мои документы, школные тетради, больничные записи, любое упоминение: чтобы меня никогда не существовало. оба раза в грибах меня посещала вот эта идея о не-существование, только в прошлый раз это было в духе размышлений о том, что для меня все, что я делаю is immediatly getting detached или можно представить иначе:ластиком стирается каждое действие, мной совершенное, и в этом смысле я не существую. развивая идею недавнего трипа (очень сложного),это больше похоже на смерть на уровне идеи. не-желание/не-способность заниматься чем-то, что для меня важно - вот что такое смерть. я думаю, что мне хотелось бы привносить в мир то, что ему нужно - и так я определяю свою ценность. но я не знаю заранее, что ему нужно, поэтому это запрос одновременно с ловушкой. и нужно ли ему чего-то вообще. но я имею в виду мир не как абстрактное пространство вокруг, а людей в нем. приходят отклики, люди не только из россии благодарят меня за то, что я делаю. но я перестаю чувствовать сопричастность. как будто ниточки, связывающие меня с миром, снова начали таять. хтонь, выносимая еле-еле.  |
| Sunday, May 14th, 2023 | |
| 3:45 pm | продержалась до момента сейчас, пока было норм. микро-задачи по работе, написала рецензию для проекта, досмотрела фильм про саптистов, привлекла к полезной деятельности зашедшую подружку. и вот теперь навалилось, как вчера ночью. какая-то эмоциональная инвалидность. |
| Saturday, May 13th, 2023 | |
| 2:21 pm | ступор |
| 11:06 am | ... вечером кратко, чуть ли не в телеграфном стиле сообщил, что "так всем будет лучше" и похоже "это тупик" вот жду - ебнет или нет, или ебнет, как попустит феназепам. хотя мне кажется он со мной уже не работает. как будто я не злюсь, расстроена, чувствую что-то вроде благодарности за то, что было и сожаление о том, чего больше не случится. мы же хотели подкаст записать про анархию. может, это даже самое обидное)) тогда у меня ещё есть шанс не зациклиться на этом но хуже всего - по утрам. как у Alai Oli: ...и больше всего я ненавижу утро, когда ты не принадлежишь себе, но в середине дня уже не так трудно а дальше там грустно-лирическое, к моей истории уже не относящееся. все-таки чувствую напряжение, такое обычное наверно напряжение, когда заканчиваются дорогие отношения. опустошение. ну вот, блять, сейчас точно расплачусь. |
| Friday, May 12th, 2023 | |
| 6:35 pm | мяу поехала на лекцию, а оказалось, что она завтра. путаю дни второй день. а до этого получился даже какой-то self-care: ванна, спорт, постирать вещи (да, это было трудно сделать). потихоньку смотрю другую лекцию, конспектирую, не все понимаю, буду разбираться. читаю ещё философский текст про то, как анархо-феминизм и экофеминизм преломляют колониальную оптику. тоже сложно, но я юный падаван у могущественной философини, так что со всем справлюсь. правда на улице до ужаса хорошая погода, что хочется гулять (редкое желание). но там также до ужаса много людей, что компенсирует это желание. пойти до мусорки прогуляться, что ли, разделяем все-таки стеклянные и пластиковые бутылки от остального мусора.. интересно, это эмоциональное затишье перед бурей? ведь так не бывает, чтобы это длилось дольше..дольше дня, мне кажется. или нескольких часов. |
| 8:30 am | Спала 7 часов, вообщк сплю 7-8 часов, сколько бы я ни выпила, сколько бы снотворного ни смешала с алкоголем. Хочется рыдать прямо с утра. Но! Пойду попробую пойти почиать в парк, вроде там солнышко. Хотела написать что-то, но не могу - только, пожалуй, мне вот прямо сейчас надо учиться принимать то, как меня могут любить другие люди. и это значит - быть не зацикленной, пришлет он мне, как раньше, "с добрым утром" или это уже все, в прошлом? не зациклиться для меня - это сизифов труд. это скорее приведет тупо к нервному истощению. а если напишет, останется о чем подумать - поговорим обо всем этом мы только завтра, потому что он з а н я т. |
| Thursday, May 11th, 2023 | |
| 11:41 pm | день 4, вечер. провал или начало? не удержалась и позвонила. стало ли легче? стало. стало сложнее? в 1000 раз. я поняла, что моя потребность во внимании, в валидации внешней связана с отсутствием внутренней. почему её нет - хз, её нет у людей с пограничкой обычно. и только когда кто-то меня любит, уделяет внимание, много внимания, чем-то жертвует, тем самым - валидирует меня. тем самым я как будто начинаю существовать в мире. чувствую, что я способна на что-то. вот что мне даёт внешняя валидация - витальную силу. |
| 10:42 am | день 4, утро По-прежнему лучший способ - это набухаться в край, чтобы никакие мальчики не ебали голову, а пояснять подруге-биологу за свою позицию про то, почему животные в образовании - это полный бред. Заходил друг, с которым были у меня мутки романтические осенью-зимой, по такому же примерно сценарию. И он сказал, что я требую слишком много внимания и люди не вывозят. И чото я а в ахуе с таких заявлений. Один из близких сказал: "ну да...не всем людям такое подходит". как будто я только требую, не давая ничего взамен. Надо сказать, что я все-таки не смогла удержаться от коммуникации в одну сторону, использую сториз и свой тг-канал, где опубликовала в поэтическо-эстетической форме предложение поговорить. Уверена, что он видел. Ответа не последовало. Вчера было очень хуево, в основном рыдала, спала и смотрела рилсы. на интеллектуальную деятельность опять нет сил. |
| Wednesday, May 10th, 2023 | |
| 8:59 am | день три, утро Вчера ломало весь вечер, сочинила поганое стихотворение, чтобы таким образом пригласить к разговру, но подруга неустанно мне напоминала, что - "нахуй". подкрепила таким аргументом: https://youtu.be/hOEd8FNl9uY под вечер я накидалась пивом и джином (без таблеток!) и просыпалась все время ночью с тревогой. продолжают сниться кошмары, только более невнятные. в общем, пока что лучший способ себя сдерживать - это похмелье, что как-то неутешительно. проснулась в растерянности от такого положения дел. с чувством тревоги. как загнанный зверек. мечущийся в поисках безопасной норы, а вокруг - поле. |
| Tuesday, May 9th, 2023 | |
| 8:04 am | день два. Утро Хочется отключить мозг и просто написать. Предложить снова сходить на каток - как в самом начале. Вдруг эта итерация закончится чем-то другим? Представить, что первого знакомства и последующего факапа не было. Тогда ответом на второй вопрос "нужно ли это мне?" становится да, ведь это закрывало мои потербности - в признании меня, в желании быть со мной, во внешней валидации. |
| Monday, May 8th, 2023 | |
| 11:43 pm | ночь есть таблетки и вьетнамский самогон, но нет желания все это совмещать. или даже принимать по отдельности. но пиво пробудило какие-то нежные чувства, желание написать и как будто оправдаться, а на самом деле - нехуй там оправдываться. ответы на вопросы все те же. думаю, может это будет ближе к абстинентному синдрому, чем к депрессивному; или к смешанному. Но на минималках. Не знаю. Так смешно, в каком-то смысле, что я не знала - вчерашний день - последний. Последний поцелуй, последнее объятие, последняя попытка. Заебало жить в постмодерне, это ещё в песне из Иронии судьбы было. ...и каждый раз на век прощайтесь, когда уходите на миг. |