[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]
Below are 20 journal entries, after skipping by the 20 most recent ones recorded in
dear_dead's LiveJournal:
| Friday, January 26th, 2024 | |
| 3:05 pm | I hate the way my mind makes me feel about all the things that hurt in my life технические неполадки вчера отвели от того, чтобы купить трамадол. с одной стороны - а как до этого дошло, а с другой стороны - как будто все понятно. очень тревожно, учащенное сердебиение часами, только бензодиазипины затормаживают. беспросветно, непонятно, как не употреблять. непонятно как жить, если такой мрак. прерывающийся на мгновения, чтобы поддразнить чем-то светлым и теплым, а после - снова погрузить в состоянии "лучше бы мама вместо меня завела кота". |
| Friday, January 12th, 2024 | |
| 11:57 pm | triggggggered Затриггерилась на ситуацию, на обычное стечение обстоятельств, но до того расстроилась, что снова погрузилась в мысли о самоубийстве. Иногда иронично спрашивают, а почему ты плачешь, если хочешь умереть? А все очень просто. Каким-то парадоксальным образом очень больно ничего не хотеть, практически невыносимо - чувствовать пустоту, зная - что ты можешь иначе, что тебя полтора года вел исследовательский драйв несмотря ни на что, а теперь и этого не осталось. Чувствую, как будто я не с этой планеты, мне тут очень больно и плохо, я не знаю где мой дом - совершенно не знаю, а тут оставаться - не хочу. Тут всё не моё, всё делает больно. Выход видится один, как его осуществить на 100% представление есть слабое, а неудачно упасть с крыши или вскрыть вены, оставшись с физическими травмами на всю жизнь... Ужасно, ужасно, ужасно когда желание не-существовать преобладает над любовью, над всей жизней. |
| Monday, December 25th, 2023 | |
| 1:33 am | hello darkness my old friend i've come to talk with you again боюсь оставаться одна always lonely but never alone очередной запой |
| Wednesday, June 21st, 2023 | |
| 8:11 am | буриданова ослица наконец-то пришли деньги, которые я оч долго ждала. и у меня была self-care планы посдавать анализы на B12, железо, пойти к разным врачам. НО ПРЕЖДЕ ВСЕГО Я ХОЧУ НАБИТЬ ПЯТУЮ ТАТУИРОВКУ. хотя по-хорошему, купить бы мне ортопедическую обувь, но как же уёбищно она выглядит, господипрости... да ещё и из кожи больша часть. И где её покупать?...В специализированных магазиннах за мульон рублев? |
| Tuesday, June 20th, 2023 | |
| 9:45 am | вокруг Вавилон вчера надралась с 4-5 пив так, что чердак маленько подтек. я вела себя как тварь с человеком, который бесконечно добр ко мне, принес мне огромную картину, каждый день дарит мелочи приятные, которые напоминают ему обо мне. почему я так делаю? 1). я не верю. не верю, что меня можно любить. (особенно вот это вот "с первого взгляда"). потому что не за что :) и поэтому я таким образом проверяю как долго продержиться co-called love, если вести исключительно ядовито и пренебрежительно. 2). ПРЛ. я не знаю какая, не могу сложить цельный образ, поэтому и не могу понять, за что меня можно любить. и мне кажется у меняя повторение зимнего протекания крыши с поправкой на то, что я хотя бы могу работать. Я ОПЯТЬ ЧУВСТВУЮ, ЧТО У МЕНЯ НЕТ СТОПА. |
| Sunday, June 18th, 2023 | |
| 10:27 am | с утра - таблетка феназепама. |
| 2:59 am | мертвые души Не знаю, совершил он суицид, как обещал или нет, но когда я звонила по тем двум номерам, что у меня были - взяла трубку мама, и сказала, что он в коме. Не знаю, виновата ли я, хотя винил меня. Спрашивал, нужен ли он мне. Но - честно - нет. Это было в конце мая. Сегодня звонила весь вечер - трубку никто не взял, хотя в телеграмме был "recently was yesterday". Но это могут быть родственники. *** Шмалево-пивной запой. Таблетки. Хуево. Скучаю (?) по олененку. Пока ты в алкогольной коме Я писал для тебя письмо Как я сидел в твоём скучном доме И ждал, что пройдёт всё само Может ты уже не проснешься Но я всё-таки буду ждать Что ты может быть разобьёшься Об холодный и мокрый асфальт Я любил может быть когда-то Но если любил то это не ты Резко играет стаккато А в конце идешь нахуй ты Если любил // пати баскет *** Силы покидают тело, все больше на физическом уровне это чувствую, хотя ем. Ощущаю потребность в резких, сильных эмоциях, но из-за запоя, у меня туман в голове. Хочется селфхарма, физической боли, причененной лезвием. *** Вчера с подруженцией уснула на улице, настолько накурирлась. Человек, который накурил, называет нас "душа", говорит, что мы живые, а это редкость. много чего непонятного говорит из индуисткого учения. да и так-то я дохуя живая, ага. жду, когда "душа" не выдержит, все чаще, резче и больше хочется суициднуться. я как будто от размышлений поворачиваюсь к чувственному уровню, на котором это уже не просто мысль, а оформляющееся намерение. не хочется, правда, остаться инвалидкой, быть парализованной. какой способ самый точный - яд? да где его блять взять, но я думаю, что несложно найти, если захочется. но это не самый безболезненный, да и нет таких, наверно. вторчать много героина можно, уснуть и захлебнуться в рвоте. |
| Tuesday, June 6th, 2023 | |
| 5:13 am | 10 мг феназепама Сегодня был хороший день, который я долго ждала, чтобы подарить, наконец-то заготовленные подарки на День рождения. Нас позвали вписываться в Грузию, мы подумали - а почему бы и нет, да ещё и автостопом. Услаждались беседой с философом науки. Потом, также автостопом, решили поехать в другой город в ближайшее время, на концерт моей любимой андеграунд-исполнительницы, чьи концерты я несколько раз проебывала, но, надеюсь, не в этот раз. Ели вкусную веганскую пиццу, пили вино, в качестве развлечения гадали на картах таро друг другу. Под вечер, когда именница уснула, а я беседовала с гостями и поняла, что товарищ вот сейчас уйдет, а я останусь одна - мне стало тревожно на физиологическом уровне (проснулся недавно приобретенный страх оставаться одной). Я спросила, может ли он остаться, ответом было: нет. Раньше нас связывали романтические отношения, когда "нет" он мне сказать не мог. Потом, в общем чате, увидела их довольные лица на фоне, скажем, архитектурного памятника. Из чата вышла. Не нужно косить под друга в таком случае, интересоваться как я, пиздеть что-то про то, что летом должно стать лучше. Да и какой ты друг, если ты не можешь остаться, когда ты точно знаешь, что мне правда тревожно очень, мне правда это бы помогло (и я бы никуда не поехала, и это была бы совсем другая история). Затриггерил ли страх остаться одной, то ли то, что два дня не пью рисперидон и почувствовала днем себя более уязвимой, больше в истеричную сторону клонящуюся, ну как обычно, когда без фармы, но зато в сознании. В сознании, но в котором некомфортно, в сознании, в котором тревога преобладает, но тебе не нужно на раздупление несколько часов после смутного пробуждения, наполненного кошмарами. И вот когда я под утро ехала на другой конец города за феназепамом, меня уколола зависть к одному человеку, который обещал совершить суицид 31 мая. Из-за меня. Вступление к этому небольшому переживанию было чувство вины, а потом - зависть, что вот ему-то теперь не о чем переживать, ведь это я еду за единственным кладом в городе, чтобы успокоиться, живу эту так называемую жизнь. Но похоже это на нормальную жизнь или бесконечные попытки избежать столкновений с ней? Сейчас под феназепамом хорошо и спокойно, учёба почти кончилась. Хочется изолироваться, залезть в нору и оттуда не вылезать. Сенсорная перегрузка и больная голова? Почему-то только сейчас глубже почувствовала,что значит быть, мягко скажем, нейроотличной.  |
| Saturday, June 3rd, 2023 | |
| 11:18 am | комшмары уже очень давно снятся кошмары. с новым лекарством я их теперь не запомнию, но по утрам - тревожное чувство, что я была в эпицентре пиздеца. Такое ощущение, что лечиться фармой - это не моё. И хочу бросить снова. Правда, на этом лекарстве истерики прошли, но тем не менее я опять становлюсь апатичной. Все говорит против лечения таблетосами, а терапия у меня не так часто, раза два в месяц, и, кажется, они вообще не стакаются. |
| Wednesday, May 31st, 2023 | |
| 7:42 pm | лучше?.. чувствую себя продуктивным роботом. может это действие лекарства. ощущение - хз. как мертвая и живая одновременно. |
| Monday, May 29th, 2023 | |
| 9:16 am | transcendere кто-то тут мне советовал прочитать Настю Сорокина. Прочитала только начало, дальше - критику. Помню, что сон, был, по этому сюжету у советующего, со мной. господи боже, в каких необычных местах душа бродит по начам и в каких бесчинствах участвует. и почему. |
| Saturday, May 27th, 2023 | |
| 3:25 pm | об ответственности если ты скажешь человеку, что он_а причина твоего суицида, то это неправда, а жесткая манипуляция. это перебрасывание ответственности. суицид - это выбор, но не того человека, в чьи уши ты этот ушат вливаешь, а твой выбор. твой. |
| 3:08 pm | Ода о диссонансе и походе к психологу диссонанс нынче наметился между желанием быть внутренне свободной и той жизнью, которую веду (где-то уступая, ВЕЗДЕ поступая не радикально, хотя за это больше хвалят, чем ругают, если находятся внутри России), поэтому не-существовать - это выдохнуть, "отъебаться от себя" и и дать себе возможность в этом пространстве набраться сил, потому что, если ты не можешь соединиться с тем, что ты делаешь, если ты теряешь связь с миром, то как тебе делать те дела, за которыми последует признание? (утрирую. почти) не-существовать.. - это где никто не оценивает мою работу, где я обезличена, а если обезличена, то мне не могут быть сделать больно но как желание обезличить себя существует с желанием признания? тут хз, вопросов больше чем ответов. они, видимо, переключаются. желание быть внутренне свободной - это принимать решения и их придерживаться, следовать своим правилам, а не навязанным, поступать до самого конца жизни так, как ты считаешь верным; это вовсе не исключает эволюцию или любое другое изменение взглядов, главное, что они выработаны и ценны для самой себя. постоянную тревогу о том, что я не тем занята можно снимать а) вопросом, а зачем я это делаю? (зачем читаю про анархистов в Корее, когда можно про анархистов в Беларуси, или вообще - Бакунина штудировать, тьфу ты!!) б) напоминать, што в мире не существует Абсолютной шкалы Правильного и Неправильного, так что тут ты берешь ответственность на себя и элегантно возвращаешь себе самость. план такой. интересно: связаны ли как-то невозможность соединиться с миром и невозможность соединиться с собой, остановить бесконечную тревогу, поток мыслей, найти гармонию? (о чем я блять вообще?? што такое это ваше гармония? кажется было пару дней в начале года почему внешняя валидации не проходит, что мешает мне сказать - моя работа крутая, и я тоже крутая. вместо этого я так могу сказать по отношению к своей деятальности, но о себе - нет. это как если бы у моих творений была депрессия, а я бы лечила их кпт, приговоривая, вы, детки, хорошие, это моё отношение/поведение к вам поганое. несколько раз за сеанс говорила, что самоубийство - всегда выход. психологиня сказала: не выход в том случае, если хочешь помочь миру. Большому или малому. Это вдохновляет, прикиньте? Мне такое и в голову не могло прийти, клянусь. *** а, и вот еще что. оставаясь несвободной, например, не желая терять работу, спиздив оттуда крыс, и любимых людей, потому что если радикализуешься, то лучше остаться одному - в общем, если радикализоваться по-полному, то есть до конца идти в том, что ты уверен: полезно - сложно жить. поэтому и глушим боль, глушим. почему хочется трипануть ещё раз? или это мозг выбрал трип как наилучший уход от реальности, потому что пить мне надоело, а перебарщивать с фармой уже почти не прикалывает. *** почему диалог с собой - это всегда как будто ты и еще кто-то; никогда не понимала, когда люди говорят "мой мозг", "мозгом я понимаю, но...", как будто поведение - не есть продукт работы мозга, пусть даже бессознательной, "сердечной" в этой дихотомии. подумалось про это, когда пришло в голову, что я с собой не в хороших, потому что в прошлой жизни двое каких-то людей ненавидили друг друга, а в этой - воплотились в одном человеке и теперь борются между собой и плохо им, запертым в моем бедном теле; а я получается уже третий субъект, отличное начала дня... *** и последнее - стоматология, психиатрия и ремонт айфонов - самые дорогие удовольствия в мире, если у тебя даже две работы, а денег все равно нет. ебучий капитализм! |
| Monday, May 22nd, 2023 | |
| 3:58 pm | ??? лежу на диване, не одна. и я как будто приинимаю мысль о том, что я не существую. ну то есть я могу ущипнуть себя - да, чувствую. но в то же время для меня так же адекватна мысль, что я не существую. и я не понимаю, что это. я все больше и больше чувствую отстраненность. иногда в моменте, если очень сильно, то становится страшно, но при этом нет чувства, что все вокруг нереально - значит, не дереализация. я думаю: меня не существует. и я с этим адекватно (!!!) соглашаюсь. для меня это так же адекватно, как я пишу текст или что батон лежит на столе. что это блять такое???? |
| Sunday, May 21st, 2023 | |
| 1:47 pm | лимбо проснулась опять рано и опять с тревогой, но это уже что-то физиологическое сломалось. дочитала книжку, написала рецензию на нее. уже почти 2 часа дня, а я ещё не плакала! это определенно успех. А вчера я так плотно занималась своим каналом, вела переписки с новыми участниками, думала про свой эксперимент, статьи пролистывала, даже позанималась фитнесом на улице (!!!). а так-то я на улицу предпочитаю не выходить вообще. Но вот что интересно: процесс деятельности - читать, писать, договариваться, объяснять, модерировать, вникать в суть - он, с одной стороны - параллелен тревоге и парализующему отчаянию (пока я делаю, они спят, но очень чутко, как кошка на шее - ходить можно, а забыть нельзя, потревожить легко, проснется), а с другой стороны, они как будто конкурируют: стоит мне отвлечься, как они атакуют со всех сторон, и вот я уже в слезах, и жить мне не хочется, и я опять не могу соединиться с миром, со своей деятельностью. и мир и я в мире отрезаны от меня ножницами, это очень непонятно. я могу испытвать разные чувства - вот радуюсь, что написала курсач или что мне написали люди, которых я очень уважаю, а они - захотели принять участие в проекте. и при этом - меня как будто нет, но это не дереалазация и не деперсонализация, хотя...не, не оно. я себя как будто не чувствую субъектом. как будто я все-таки умерла в том трипе, хотя началось-то это раньше. в общем, странно. |
| Saturday, May 20th, 2023 | |
| 3:01 pm | ЖЕНЯ БЕРКОВИЧ То ли новостей перебрал, То ли вина в обед, Только ночью к Сергею пришёл его воевавший дед. Сел на икеевскую табуретку, спиной заслоняя двор За окном. У меня, говорит, к тебе, Сереженька, разговор. Не мог бы ты, дорогой мой, любимый внук, Никогда, ничего не писать обо мне в фейсбук? Ни в каком контексте, ни с буквой зэт, ни без буквы зэт, Просто возьми и не делай этого, просит дед. Никаких побед моим именем, Вообще никаких побед. Так же, он продолжает, я был бы рад, Если бы ты не носил меня на парад, Я прошу тебя очень, (и делает так рукой), Мне не нужен полк, Ни бессмертный, ни смертный, Сереженька, никакой. Отпусти меня на покой, Серёжа, Я заслужил покой. Да, я знаю, что ты трудяга, умница, либерал, Ты все это не выбирал, Но ведь я-то тоже не выбирал! Мы прожили жизнь, Тяжелую и одну. Можно мы больше не будем Иллюстрировать вам войну? Мы уже все, ребята, Нас забрала земля. Можно вы как-то сами. Как-то уже с нуля. Не нужна нам ни ваша гордость, Ни ваш потаённый стыд. Я прошу тебя, сделай так, Чтоб я был наконец забыт. Но ведь я забуду, как в русском музее Мы искали девятый вал, Как я проснулся мокрый, А ты меня одевал, Как читали Пришвина, Как искали в атласе полюса, Как ты мне объяснял, почему на небе Такая белая полоса За любым самолетом, Как подарил мне Увеличительное стекло… Ничего, отвечает дед, Исчезая. Тебе ведь и это не помогло. |
| 8:55 am | fucking disaster проснулась и тут же принялась плакать, было страшно и тревожно одновременно, без видимой, конкретной причины. Я не верю, что мне поможет фарма. Такое ощущение (интуитивное и может быть искаженное), что только я могу это сделать, но не сделаю, потому что а) не уверена, что хочу б) не уверена, что знаю как. Но жить так очень сложно (анон, иду на опережение: сдохни первым, убей себя нахуй, унылая мразь): бесконечные срывы, слезы, циклотимия. Обостряется РПП. Недавно - после столько лет! - снова вызывала рвоту самостоятельно. В прошлый раз взвешивалась - 39 кг. Это выраженный дефицит массы, но я страшно боюсь потолстеть. Про что это? Может быть про контроль? Я не могу контролировать происходящее, то, что независимо от меня, но могу контролировать свою внешность. При этом я уже никак себя не оцениваю. Когда партнер говорит, что я красивая, и быть ХОТЯ БЫ на нижней границе нормы мне совсем не повредит (то есть + 6 кг)...я вообще потерялась в том, что красиво. Ничто. Я, видимо, в том числе. В своей депрессивной норе. Хотя утром было как будто я стою в поле и мне нужно спрятаться, но некуда - поэтому очень страшно и тревожно. У меня как будто валится все из рук (объективно: это не правда), но по ощущением так. Я молодая, но ощущение, что очень больна и стара, сложно заставить себя куда-то пойти, постоянно что-то болит. И если около месяца назад у меня было дикое желание набить татуировки (набила ещё 3), то сейчас я не могу представить, что моего измученного тела коснется игла. а на одной из татух меня били в четыре руки. сейчас это что-то невообразимо. как будто резко стало сильно хуже. понимаю, что болят даже кисти рук, пока печатаю. но этому может есть рациональное объяснение: я провела последние дни за компухтером, читая статьи и делая курсовую. Но при всем при этом есть ощущение, что я теряю, как будто с нарастающей скоростью, связь с миром. удивительно ли это, если каждая ночь - это то кошмары, то что-то дикое, неприятное, отвратительно; сон прерывистый или отсутствует. Хотя очень приятно, когда тебе предлагают написать ревью на английском и отправить это в англоязычный журнал. обидно, что пришла поделиться радостью (пару постов ниже), так ни то что -- засрали, так насколько это было недальновидно и на столько в моем стиле: пришла за внешней валидацией на тифаретник. кажется, это дно уже не пробить. Current Music: Мeanna - 7 лет |
| 12:30 am | какова природа анона? 1. он юн 2. он туп 3. он злобен 4. или у него нет велосипеда? |
| Friday, May 19th, 2023 | |
| 7:20 pm | Научник предложил написать обзор и опубликовать. Очень хорошо. Уже второе лето подряд мне предлагают написать научную статью, первая уже на рецензии, но она по теме слуха, про расширение аудиального пространства, на русском. А эта будет другая, нежным и капризным, но любимым ребенком. Надо зарызаться поглубже в методы связи трепета (awe) и связи с психоделическим опытом. Это совершенное новое направление, в VR создавать psychedelic-like experience. Я называю это декомпозиция психоделического опыта. Вписывается в рамки теории REBUS relaxed belief under psychedelics. хотелось бы столько контролей сделать..но столько испытуемых может и не получится найти. *** и у меня другой метод, я не буду использовать нейросетки, я использую VR и неевклидову геометрию, т.к. некоторые математики считают, что под психоделиками пространство становится гиперболическим. да и вообще есть исследование, что даже наше каждодневное восприятие - неевклидово. *** хотелось бы сравнить ЭЭГ людей: 1) в евклидовом VR и гиперболическом 2) во фрактальной геометрии 3) людей, которые принимали психоделики и побывали в наших неевклидовых и фрактальных средах и те, что никогда не пробовали. Но для статистической значимости на пункт 1 и 2 нужно в целом человек 40. *** Ещё хочется сделать лингвистический анализ трип-репортов. Уже давно. Но научник говорит, что это другая большая тема, для отдельного проекта, а дальше идти в аспирантуру российскую не хочу. но так как я выиграла конкурс, я могу буквально нанять лингвиста-исследователя, предоставив ему корпусов текстов. *** как бы все это обставить хорошенько. |
| 8:55 am | Пишу курсовую, почти готова, снится мне. На самом деле - дичайше интересная тема и дичайше интересное то, что люди делают. Вот, поглядите: https://www.nature.com/articles/s41 В additional materials можно посмотреть видос, как это выглядело для испытуемых. сплю ужасно, даже под феназепамом. сегодня снились, что город начали обстреливать. психиаторка выписала новый рецепт. |