лимбо
проснулась опять рано и опять с тревогой, но это уже что-то физиологическое сломалось.
дочитала книжку, написала рецензию на нее.
уже почти 2 часа дня, а я ещё не плакала! это определенно успех.

А вчера я так плотно занималась своим каналом, вела переписки с новыми участниками, думала про свой эксперимент, статьи пролистывала, даже позанималась фитнесом на улице (!!!). а так-то я на улицу предпочитаю не выходить вообще.

Но вот что интересно: процесс деятельности - читать, писать, договариваться, объяснять, модерировать, вникать в суть - он, с одной стороны - параллелен тревоге и парализующему отчаянию (пока я делаю, они спят, но очень чутко, как кошка на шее - ходить можно, а забыть нельзя, потревожить легко, проснется), а с другой стороны, они как будто конкурируют: стоит мне отвлечься, как они атакуют со всех сторон, и вот я уже в слезах, и жить мне не хочется, и я опять не могу соединиться с миром, со своей деятельностью. и мир и я в мире отрезаны от меня ножницами, это очень непонятно. я могу испытвать разные чувства - вот радуюсь, что написала курсач или что мне написали люди, которых я очень уважаю, а они - захотели принять участие в проекте. и при этом - меня как будто нет, но это не дереалазация и не деперсонализация, хотя...не, не оно. я себя как будто не чувствую субъектом. как будто я все-таки умерла в том трипе, хотя началось-то это раньше. в общем, странно.