я стервенею с каждым часом (с)
Устала от самой себя, устала от этой депрессии. Хотелось бросить таблетки - кажется, что они притупляют мои чувства, и ты чувствуешь себя...никак. Психологиня говорила, что таблетки дадут возможность контролировать интенсивность чувств и направлять их в деятельное русло. Я согласна с утверждением, что высокая уязвимость к миру - это скорее сила, чем слабость, но ею нужно научиться управлять. Нужно научиться проживать боль без селфхарма. Но меня грызет сомнение, что это не мой путь. Истерики, к слову, никуда не делись. Мне также больно может стать - как за мир, за то, что люди вытворяют, за свою слабость.
Что мне должна дать фарма и терапия? Вернуть работоспособность, которая и так у меня была на максимуме и я всегда одновременно разными движухами занималась? То есть вернуть в капиталистический мир, от которого мне тошно?

Ещё мне грустно, что я не могу понять себя. Я отчуждена от себя, с одной стороны. Но, с другой стороны, кто-то же чувствует, что он скован разного рода цепями? Что это за субъект? Мне сложно с телом, я схожу с ума - мне кажется эти мысли о том, как я выгляжу (объективно, я худая...) они прикрывают что-то ещё, только вот что. Мы с психологиней дошли до того, что в детстве у меня была худая сестра и ей доставалось внимание мальчиков. Но не думаю, что это причина единственная, да и не только внимание мальчиков меня интересует.

Я устала от депрессии, но, как будто, поднимаясь выше, ты встречаешь пограничное расстройство - и оно тебя щедро одаряет РПП, зависимостью, селфхармом, чувством..несчастья, в моем случае. И стоишь тут в растерянности.

Всю жизнь я живу с флёром что я хуйло и мне хуево, что мне недоступна чистая радость. Так или иначе. Поступила в крутой универ сама, на бюджет - ну и что? Работаешь в крутом месте - ну и что? Поступила в крутую магистратуру, опять на бюджет - да похуй.
Я всегда недостаточно хороша для себя. Недостаточная умная, потому что не умею прогать и сложно вхожу в математику, сложно читать классических философов. Но я могу написать связный большой текст, я могу помогать людям и животным, могу читать современных философов. Но эти какие-то консенсные штуки как будто - что умный человек шарит за философия и математику, а по ночам прогает. Или это у меня только в голове ? И, опять, мне в целом похуй на чтение философии, в том смысле что я вроде не оцениваю себя через это: могу я это или нет. Но, видите, - вроде. Несколько не уверена.

Получается что параллельно существует две меня - та, которой на все похуй, и та, которую эти общественные нюансы все-таки задевают.