|
|
Пишет docent (![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small} docent)@ 2009-07-08 10:32:00 |
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
 |
|
 |
Почти беллетристика
Mar. 3rd, 2009 at 10:37 AM
ОДНАКО...
Драма из темной средневековой жизни ханства Кучманистан
Главные действующие лица:
Кучум - всенародно избранный (52%) хан Незалежной Сибирской Окраины.
Владимир Владимирович Ермак - полномочный представитель Московского царства.
Действие первое.
Главные действующие лица выходят навстречу друг другу.
В.В.Ермак: Ну что, будем дружить домами?
Кучум: Будем, однако.
В.В.Ермак: Будем налаживать взаимовыгодные отношения?
Кучум: Будем, однако.
В.В.Ермак: Будем крепить безвизовые связи?
Кучум: Будем, однако, мы страна незалежна и азиатська, стремимся к общеазиатской спильноте и культуре, например, к Японии, и равняемся на Восток - далее за океан.
В.В.Ермак: Почему же тогда вы обворовываете Японию? Ведь вы же воруете "дым поганый и вонючий" из трубопровода, что от нас через вас идет туда.
Кучум: Нет, мы не воруем, не воруем...
Год спустя.
...Ну да, воруем, но маленько. Кучум, однако, дал указ: не воровать. Только на миллиончик и украли, а шуму шибко много.
Тимоша (13 жена Кучума по энергетике): Не на миллион, а на два миллиона!
Кучум: Молчи, женщина, а то посажу.
Тимоша: А куда? Если в Верховный Курултай, как первого зятя, то я согл...
Кучум: Нет, не туда. А туда, куда душевный друг Лазарь-Паша сядет, когда от Билли вернется.
Лазарь-Паша (из-за кулис): Я не один воровал, я с [вырезано цензурой] делился.
Кучум (выхватывает кривую саблю): Цыц, шайтан, а то шибко порублю, как того грузина [вырезано цензурой]...
Оруженосец-литвин: А я еще и в суд подам на Деда Мороза.
Входит, размахивая пачкой "зелени", заморский вождь Билли с практиканткой.
Билли: Я очень вери рад приветствовать фас со из сближений. Но также из соображений охраны окружающего четверга, то есть среды, мы настаивай на закрытий Белогорский лесорубка.
Кучум поворачивается к В.В.Ермаку задом, а к Билли фасадом и кланяется.
Кучум: Ну, дык отапливаться нам чем зимой? Однако климат у нас сибирский, суровый. Помогите шибко молодой демократии с кредитом.
Билли: Мы всегда готов поддерживать демократия (поддерживает спадающие штаны), но сейчас, увы, то есть у вас нецелевой расход кредит, а у нас выборы нового вождя. Я срочно удаляюсь.
Быстро удаляется и уединяется в Белом вигваме с практиканткой.
Кучум: Это, однако, сплошной антидержавный клевета, понимаешь. Провоцирование дестабилизации общества, во. Рука шибко иностранной державы.
В.В.Ермак: Так как насчет ваших неоплаченных долгов?
Кучум: А у вас в Курске лодки тонут и вообще.
В.В.Ермак: Однако...
Занавес с надписью: "Продолжение следует".
(декабрь 2000 года)
ОДНАКО…
Очень драматические сцены из темной средневековой жизни
Действие второе
Полномочный представитель Московского царства Владимир Владимирович Ермак, сидя в Кремле, поднимает телефонную трубку
В.В.Ермак: Я Вас официально приветствую.
Всенародно избранный (52%) хан Незалежной Сибирской Окраины Кучум, сидя в Белой яранге на Банковской, поднимает трубку.
Кучум: Я Вас официально приветствую.
В.В.Ермак: Ну что, будем крепить двусторонние связи?
Кучум: Будем, однако мы сберегаем наш общеазиатський выбир, суверенитет и державну самостийнисть.
В.В.Ермак: Сохраняйте на здоровье, но, если вы такие незаможные, то есть, незалежные, может, заплатите долги?
Кучум: Якие долги? Ничего не слышно, связь плохая! (дергает за провод и дует в трубку). Вот какой шум да свист!
Из-за кулис поднимается шум толпы, выкрики: “Кучума в Нарым!”, “Хай живе Ю-Ю!”, “Геть!”
Кучум: (в трубку) Минуточку! (в сторону громко). В чем дело?
Оруженосец-литвин (входит): Там, ваш-бродь, черемисы бунтуют. Ходют по Хрещатой просеке, лоскутами разноцветными машут, шалаши строят, кричат, чего-то требуют.
Кучум: Сносить не пробовали?
Литвин: Пробовали, не помогает.
Кучум: И чего кричат?
Шум усиливается, слышны выкрики: “Кучума на нары!”, “Геть Кучума!”
Литвин: Известно чего, ваш-сясь-тво, поддерживают державу и вашу лично политику целиком и полностью.
Кучум: (в трубку): Ну вот, слышишь? Народ мине поддерживает, однако.
В.В.Ермак: А когда “дым поганый да вонючий” перестанете воровать? А то ведь мы трубопровод мимо вас проложим, параллельный, через Китай. Ихний президент Лу-Ка-Ши давно согласный.
Кучум: Никуда вы не денетесь, дальше все-одно Япония, а ихний микадо Квасьнеивата охвициально заявил, что нас не обидит и вас не пропустит.
Входит гонец по иностранным делам Тараска.
Тараска: Ваш-бродь, Япония охвициально заявила, что согласна на трубопровод.
Кучум: (в трубку) Минуточку! (Громко рычит в сторону Тараски) А ну, брысь отседова! К японе матери! К шайтану! В отставку! Геть!
Тараска падает. Его уносят.
Кучум: (в трубку, заискивающе) Может, возьмете в уплату чегой-то натурой? Приезжайте, в Днепре посидим, ясак посмотрим, поговорим.
В.В.Ермак: А ваш премьер Ю-Ю японского происхождения не будет против?
Кучум: Не будет, не будет! Мы тут с ним вдвоем одну грамотку подписали, он от уличных крикунов отдельно.
В.В.Ермак: А как поживает летописец Дзе?
Кучум: Я ничего не говорил, ничего не видел, ничего не слышал, ничего не знаю, а Дер-кана уволил
В.В.Ермак: Ладно. Привет вашей бильшости и вашей 13 жене Тимоше.
Кучум: Однако, гм...
Занавес с надписью: “Продолжение следует”.
Действие третье
Всенародно-избранный (52%) хан Кучум сидит в Белой яранге на Банковской.
Оруженосец-Литвин: (входит): Ваш-бродь, там заморские летописцы к вам пришли, взять чего-то хочут. Вроде интервю.
Кучум: Что, настоящие?
Оруженосец-Литвин: Вроде, да. Лопочут не на державной мове, все с фотоаппаратами, вспышками и фонарями.
Кучум: А фонари откуда?
Оруженосец-Литвин: А это им недавно в соседнем Китае опять мордофейсы побили. Вот они и ходют разукрашенные.
Кучум: Уф-ф, а я думал от наших событий осталось, когда эта опуп..., то есть оппозиция возмутительно и незаконно спровоцировала самоизбиение... Ну вводи, однако.
Входят заморские летописцы. Говорят хором.
Летописцы: Здоровеньки булы, шановный Всенародно-избранный! Мы есть представители свободный восточный пресса. Есть пытание. Как у вас дела с новым премьером?
Кучум: Дела дуже хорошие, однако. Я пошел в Верховный курултай, поставил им своего кандидата (достает из кармана фигуру - Ханик) и сказал: выбирайте вот его.
Летописцы: А если б не выбрали?
Кучум: А тогда б я его назначил по-ослиному.
Летописцы: Вас ист дас: “по-ослиному”? Это как?
Кучум: То есть своим указом бы назначил его (осликом) ИА. По-вашему: Исполняющим Абязанности.
Летописцы: А вы не боитесь, что он станет вашим альтернативом?
Кучум: Та ни ж ты боже мой! Я все ж такы Хан, а он - Ханик.
Летописцы: Значит, его выбрали?
Кучум: А как же! Новая “группа-239” сработала. Почти из тех же.
Входит негр в Ямало-ненецкой национальной шапке.
Негр: Здравствуйте! Я есть великий посол от великой Московия. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
Кучум: Шо! Ты чего такой черный?!
Негр: А того, шо на газовой трубе сижу. Но я ваш, ваш! Хотите, вашу мову выучу? Например: Здоровеньки булы, геноссен! Потому что, когда такие задачи стоят, когда мы так глубоко оказались, не время сейчас. Меня многие, я знаю, из-за того, что очень многим оказался, как в горле, как говорится. Но я вам хочу сказать, не говоря уж, что пусть они не думают, что так легко. Ведь люди видят, кто болеет за судьбу, а кто просто занимается под маркой. Я знаю, кто тут думает, что пробил его наконец.
Кучум: А ты, случаем, не..?
Негр: Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей. Но я не дипломат. И не собираюсь быть дипломатом. И то, что мы достигаем договоренности - абсолютно не дипломатическим путем. Абсолютно.
Кучум: Ты это чего?..
Негр: Мы продолжаем то, что мы уже много наделали, и пусть это будет естественный отбор, но ускоренно и заботливо направляемый. Я бы не стал бы увязывать эти вопросы так перпендикулярно. Но если говорить о сегодняшней встрече, то я дал бы, конечно, удовлетворительную оценку. Я других вообще оценок не знаю. Ну, если бы я знал, что меня или что нас ждет именно в этом году - я бы все сделал, чтобы не допустить этого. Чтобы, как говорят, такая, может быть, старая поговорка, еще раз не наступить на то же самое место. (Уходит)*.
Кучум: Однако, ну, это, так сказать, однако... Тьфу, посол ты... посол!
Летописцы: Мы есть имеем еще один вопрос. Как насчет пропорциональных демократических выборов?
Кучум: Это несвоевременно, однако.
Летописцы: А правда ли, что у вас за 10 лет незалежности сменилось 10 премьер-министров?
Кучум: Это враждебные происки статистики, однако.
Летописцы: А как поживает летописец Дзе?
Кучум: Однако, некогда мне с вами тут, к нам великий Западный Лама Джон-Поль №2 приехал.
Летописцы: Так мы же энд есть члены оф его свиты.
Кучум: И много вас таких?
Летописцы: Две тыщи всего.
Кучум: Однако, должон вас покинуть. Мы тут с японским микадо новый кооператив в Днепре открываем.
Летописцы: Передавайте привет верному ламаисту Квасьнеивата.
Кучум (уходя): Ну и однако...
Занавес с надписью: “Продолжение следует”.
* Выделенные слова – подлинные цитаты из выступлений В.С.Черномырдина.
Действие четвертое
Возле Белого чума на Банковой в кресле под дубом отдыхает Кучум – всенародно избранный хан совершенно незалежной Ук-Руины.
Голос из дупла: Ук-Руинское радио повидомляе из-за кордона. В Заморской Индии что-то громко бумкнуло. Оказалось, что в Нью-Йоркских горах взорвался вулкан. Жертвами стихии стало 50 тыс…, нет, 30 тыс…, то есть 5867 заморских индейцев.
Кучум: Однако, гм…
Голос из дупла: Отож. Новый заморский индейский вождь Гоги Бушидзе-младший выступил с речью, в которой призвал дать отпор стихии и угрожал выбомбить с лица Земли всех своих врагов, не уточняя, каких. Возражений по этому поводу со стороны стихии пока не поступало. А теперь слово нашему японскому корреспонденту.
Другой голос: Охвициальные японские власти говорят, цитирую: «Мы, однако, полносю и всесело воздя Гоги одобрям!» Мой вопрос: «А стихию?» Их ответ: «А стихию осуздам!»
Кучум (вскакивает из кресла и, подпрыгивая от возбуждения, кричит): И мы!.. И мы тоже!.. Одобрям!.. И осуждам!.. Мы первые одобрям!.. Да здравствует общеазиатська спильнота!..
Зеленый Кон (он), Медведь-ушастик, Ананас Яблучный, птенцы трехголовой птицы Рухх и другие жители ТУНДРы толпой высыпают из-за кулис и начинают подпрыгивать в такт Кучуму, хором припевая:
И мы тоже!
И мы тоже!
Одобрям!
И осуждам!
Голос из дупла: Представитель стихии Усатый-Бородатый заявил, что он не виноватый, а индейцы сами слишком долго обижали окружающую среду и нарушали баланс сил в природе. Но мы эту гнусную злодейскую клевету отвергаем и цитировать не будем. Информационная война, однако. Весь мир должон определиться: он с нами или с ними.
Голос с чуркестанским акцентом (прорывается): А сколько дадите?
Нестор-Летописец (входит): Не лепо ли припомнить, братие, яко стихия заморская сама громко бумкала в года недавние на Балканах, да в Персии, да в Индокитае, да в иных местах многиих. Отмщение еси и аз воздам, ибо справедливо сказано…
Кучум (верещит): Молчи, подрывной антидержавный элемент! (кланяется дуплу) Пшепрашам, мистер дрепизент. Не звертайте уваги на этот одинокий нетипичный выпад. Он не отображает настроений подавляемого большинства населения Ук-Руины. Добро пожаловать в наше воздушное просранство.
Тишина. Затем в отдалении слышится приближающийся гул большой эскадрильи тяжелых бомбардировщиков. Кучум останавливается и смотрит в небо. На его лицо наползает серая тревога.
Кучум (растерянно): Однако…
Занавес с надписью «Продолжение следует»
Постскриптум автора: Еще в 1993 в газете «Гражданский Конгресс» № 1 появился материал Е.Раскольника «Бомбардировщики США над Киевом». Гражданский Конгресс ныне стал Славянской партией, а пророчество, похоже, сбылось. Чем это кончится?
(2001 год)
ОДНАКО
Заключительная драма из жизни Кучманистана.
Действие пятое.
Возле Белой яранги на Банковой дремлет в кресле Кучум – когда-то всенародно избранный хан Абсолютно Незалежной Сибирской Окраины. Часы бьют десять.
Кучум (просыпаясь): А-а! Что!? Как? Уже?! Ну, пора, так «Пора»! (машет платочком) Объявляем начало представления «Всенародные выборы дрепизента» открытым, однако (засыпает).
На сцену выходят Ю-Ю (из западной кулисы) и Я-Я (из восточной кулисы) с кубышками в руках.
Ю-Ю: Да здравствуют свобода, демократия и мое здоровье! (кашляет) Меня отравили, однако (покрывается паршой).
Слышен звон падающих в кубышку монет.
Ю-Ю: Да здравствует общеазиатська спильнота!
Звон монет.
Ю-Ю: Да здравствует мой заморский друг и генеральный спонсор – индейский вождь Гоги Бушидзе, пусть даже немножко младший!
Сильный звон монет.
Ю-Ю: Да здравствую Я, всенародно избранный, и долой всех остальных, коротко стриженных!
Звон монет.
Ю-Ю: Да здравствует наша «Революция стыдливых японцев»!
Звон монет.
Ю-Ю: Мир, дружба, жвачка!
Из-за кулисы высыпают: Бывшая Тимоша, толстый Шоколаденко, когдатошний Ханик, птенцы трехголовой птицы Рухх, Руся-с-гор, Голубая Крыса и другие, все в желто-красном, и начинают вокруг Ю-Ю «дикие танцы», показывая Я-Я кулаки.
Я-Я: Как действующий пример, я заявляю свою программу: пенсии – пенсионерам!
Звон монет.
Я-Я: Работу – рабочим!
Звон монет.
Я-Я: Колхозы – колхозникам!
Звон монет.
Я-Я: Зарплату – бюджетникам!
Звон монет.
Я-Я: Отдельное спасибо полномочному представителю Московского царства Владимиру Владимировичу Ермаку за упрощение визового режима.
Звон монет.
Я-Я: Русский язык… [вырезано национальной цензурой].
Звон монет.
Я-Я: Мир, дружба (в него летят мелкие предметы), спокойствие!
Граммофонный голос без интонаций из-за кулисы: Центральный ЦИК все посчитал и охвициально объявляет, что победу одержал кандидат Я-Я, бурные аплодисменты.
Ю-Ю: Чего-о?! (показывает пальцем)
Желто-красная толпа несется за кулису. Слышен шум, вскрики, удары, падение тяжелых предметов. Часы бьют одиннадцать.
Кучум (просыпаясь): Я требую продолжения банкета! (машет платочком и снова засыпает)
Тот же голос из-за кулисы, с теми же интонациями: Центральный ЦИК все посчитал и охвициально объявляет, что победу одержал кандидат Ю-Ю, бурные аплодисменты.
Я-Я: Не понял! Это, однако, неправильно. Я жаловаться буду!
Ю-Ю: Чего-о?! (показывает пальцем)
Желто-красная толпа несется из одной кулисы в другую. Оттуда слышны аналогичные звуки.
Тот же голос из-за другой кулисы: Самый Высокий и Абсолютно Незалежный Суд (Ой, не бейтесь!) объявляет все жалобы Ю-Ю совсем правильными, а все жалобы Я-Я совсем-совсем неправильными.
Ю-Ю: Да здравствую Я, абсолютно незалежно избранный дрезипент и общеазиатська спильнота…
Звон монет.
… И Гоги Бушидзе, конечно, однако. Хочу также, пользуясь случаем, передать привет братьям по разуму с гор Кавказских и Балканских.
Я-Я: Вот так, значит?! Ладно, мы еще посмотрим (уходит).
Глас народа (эхом с востока): …мы еще посмотрим !
Тимоша (верещит): Чего смотреть, чего смотреть, сепаратисты кляти! Колючкой вас всех опутать, на шарфиках повесить !!!
Ю-Ю (грохая сапожищем): Тиха-а !!! Командовать парадом буду я! Заграница нам поможет! А с ними со всеми разберемся… через прокуратуру. Шагом марш!
Желто-красная толпа с радостным воем марширует за кулисы. Гремит гром, молния раскалывает небо напополам. Просыпается Кучум. Часы начинают бить двенадцать. Кучум выходит на авансцену с бокалом шампанского.
Кучум: Шановни сограждане! Однако, проздравляю вас всех с Новым годом, с новым счастьем, с новыми выборами, с новыми перевыборами, с новым третьим туром переголосования, с новой конституционной рехвормой, с новым избирательным законодательством, с новым дрепизентом, с новым примером-примершей, с новым министром путей сообщения, с новым…
Занавес медленно опускается и закрывает его.
(2005 год)
Mar. 3rd, 2009 at 10:37 AM
ОДНАКО...
Драма из темной средневековой жизни ханства Кучманистан
Главные действующие лица:
Кучум - всенародно избранный (52%) хан Незалежной Сибирской Окраины.
Владимир Владимирович Ермак - полномочный представитель Московского царства.
Действие первое.
Главные действующие лица выходят навстречу друг другу.
В.В.Ермак: Ну что, будем дружить домами?
Кучум: Будем, однако.
В.В.Ермак: Будем налаживать взаимовыгодные отношения?
Кучум: Будем, однако.
В.В.Ермак: Будем крепить безвизовые связи?
Кучум: Будем, однако, мы страна незалежна и азиатська, стремимся к общеазиатской спильноте и культуре, например, к Японии, и равняемся на Восток - далее за океан.
В.В.Ермак: Почему же тогда вы обворовываете Японию? Ведь вы же воруете "дым поганый и вонючий" из трубопровода, что от нас через вас идет туда.
Кучум: Нет, мы не воруем, не воруем...
Год спустя.
...Ну да, воруем, но маленько. Кучум, однако, дал указ: не воровать. Только на миллиончик и украли, а шуму шибко много.
Тимоша (13 жена Кучума по энергетике): Не на миллион, а на два миллиона!
Кучум: Молчи, женщина, а то посажу.
Тимоша: А куда? Если в Верховный Курултай, как первого зятя, то я согл...
Кучум: Нет, не туда. А туда, куда душевный друг Лазарь-Паша сядет, когда от Билли вернется.
Лазарь-Паша (из-за кулис): Я не один воровал, я с [вырезано цензурой] делился.
Кучум (выхватывает кривую саблю): Цыц, шайтан, а то шибко порублю, как того грузина [вырезано цензурой]...
Оруженосец-литвин: А я еще и в суд подам на Деда Мороза.
Входит, размахивая пачкой "зелени", заморский вождь Билли с практиканткой.
Билли: Я очень вери рад приветствовать фас со из сближений. Но также из соображений охраны окружающего четверга, то есть среды, мы настаивай на закрытий Белогорский лесорубка.
Кучум поворачивается к В.В.Ермаку задом, а к Билли фасадом и кланяется.
Кучум: Ну, дык отапливаться нам чем зимой? Однако климат у нас сибирский, суровый. Помогите шибко молодой демократии с кредитом.
Билли: Мы всегда готов поддерживать демократия (поддерживает спадающие штаны), но сейчас, увы, то есть у вас нецелевой расход кредит, а у нас выборы нового вождя. Я срочно удаляюсь.
Быстро удаляется и уединяется в Белом вигваме с практиканткой.
Кучум: Это, однако, сплошной антидержавный клевета, понимаешь. Провоцирование дестабилизации общества, во. Рука шибко иностранной державы.
В.В.Ермак: Так как насчет ваших неоплаченных долгов?
Кучум: А у вас в Курске лодки тонут и вообще.
В.В.Ермак: Однако...
Занавес с надписью: "Продолжение следует".
(декабрь 2000 года)
ОДНАКО…
Очень драматические сцены из темной средневековой жизни
Действие второе
Полномочный представитель Московского царства Владимир Владимирович Ермак, сидя в Кремле, поднимает телефонную трубку
В.В.Ермак: Я Вас официально приветствую.
Всенародно избранный (52%) хан Незалежной Сибирской Окраины Кучум, сидя в Белой яранге на Банковской, поднимает трубку.
Кучум: Я Вас официально приветствую.
В.В.Ермак: Ну что, будем крепить двусторонние связи?
Кучум: Будем, однако мы сберегаем наш общеазиатський выбир, суверенитет и державну самостийнисть.
В.В.Ермак: Сохраняйте на здоровье, но, если вы такие незаможные, то есть, незалежные, может, заплатите долги?
Кучум: Якие долги? Ничего не слышно, связь плохая! (дергает за провод и дует в трубку). Вот какой шум да свист!
Из-за кулис поднимается шум толпы, выкрики: “Кучума в Нарым!”, “Хай живе Ю-Ю!”, “Геть!”
Кучум: (в трубку) Минуточку! (в сторону громко). В чем дело?
Оруженосец-литвин (входит): Там, ваш-бродь, черемисы бунтуют. Ходют по Хрещатой просеке, лоскутами разноцветными машут, шалаши строят, кричат, чего-то требуют.
Кучум: Сносить не пробовали?
Литвин: Пробовали, не помогает.
Кучум: И чего кричат?
Шум усиливается, слышны выкрики: “Кучума на нары!”, “Геть Кучума!”
Литвин: Известно чего, ваш-сясь-тво, поддерживают державу и вашу лично политику целиком и полностью.
Кучум: (в трубку): Ну вот, слышишь? Народ мине поддерживает, однако.
В.В.Ермак: А когда “дым поганый да вонючий” перестанете воровать? А то ведь мы трубопровод мимо вас проложим, параллельный, через Китай. Ихний президент Лу-Ка-Ши давно согласный.
Кучум: Никуда вы не денетесь, дальше все-одно Япония, а ихний микадо Квасьнеивата охвициально заявил, что нас не обидит и вас не пропустит.
Входит гонец по иностранным делам Тараска.
Тараска: Ваш-бродь, Япония охвициально заявила, что согласна на трубопровод.
Кучум: (в трубку) Минуточку! (Громко рычит в сторону Тараски) А ну, брысь отседова! К японе матери! К шайтану! В отставку! Геть!
Тараска падает. Его уносят.
Кучум: (в трубку, заискивающе) Может, возьмете в уплату чегой-то натурой? Приезжайте, в Днепре посидим, ясак посмотрим, поговорим.
В.В.Ермак: А ваш премьер Ю-Ю японского происхождения не будет против?
Кучум: Не будет, не будет! Мы тут с ним вдвоем одну грамотку подписали, он от уличных крикунов отдельно.
В.В.Ермак: А как поживает летописец Дзе?
Кучум: Я ничего не говорил, ничего не видел, ничего не слышал, ничего не знаю, а Дер-кана уволил
В.В.Ермак: Ладно. Привет вашей бильшости и вашей 13 жене Тимоше.
Кучум: Однако, гм...
Занавес с надписью: “Продолжение следует”.
Действие третье
Всенародно-избранный (52%) хан Кучум сидит в Белой яранге на Банковской.
Оруженосец-Литвин: (входит): Ваш-бродь, там заморские летописцы к вам пришли, взять чего-то хочут. Вроде интервю.
Кучум: Что, настоящие?
Оруженосец-Литвин: Вроде, да. Лопочут не на державной мове, все с фотоаппаратами, вспышками и фонарями.
Кучум: А фонари откуда?
Оруженосец-Литвин: А это им недавно в соседнем Китае опять мордофейсы побили. Вот они и ходют разукрашенные.
Кучум: Уф-ф, а я думал от наших событий осталось, когда эта опуп..., то есть оппозиция возмутительно и незаконно спровоцировала самоизбиение... Ну вводи, однако.
Входят заморские летописцы. Говорят хором.
Летописцы: Здоровеньки булы, шановный Всенародно-избранный! Мы есть представители свободный восточный пресса. Есть пытание. Как у вас дела с новым премьером?
Кучум: Дела дуже хорошие, однако. Я пошел в Верховный курултай, поставил им своего кандидата (достает из кармана фигуру - Ханик) и сказал: выбирайте вот его.
Летописцы: А если б не выбрали?
Кучум: А тогда б я его назначил по-ослиному.
Летописцы: Вас ист дас: “по-ослиному”? Это как?
Кучум: То есть своим указом бы назначил его (осликом) ИА. По-вашему: Исполняющим Абязанности.
Летописцы: А вы не боитесь, что он станет вашим альтернативом?
Кучум: Та ни ж ты боже мой! Я все ж такы Хан, а он - Ханик.
Летописцы: Значит, его выбрали?
Кучум: А как же! Новая “группа-239” сработала. Почти из тех же.
Входит негр в Ямало-ненецкой национальной шапке.
Негр: Здравствуйте! Я есть великий посол от великой Московия. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
Кучум: Шо! Ты чего такой черный?!
Негр: А того, шо на газовой трубе сижу. Но я ваш, ваш! Хотите, вашу мову выучу? Например: Здоровеньки булы, геноссен! Потому что, когда такие задачи стоят, когда мы так глубоко оказались, не время сейчас. Меня многие, я знаю, из-за того, что очень многим оказался, как в горле, как говорится. Но я вам хочу сказать, не говоря уж, что пусть они не думают, что так легко. Ведь люди видят, кто болеет за судьбу, а кто просто занимается под маркой. Я знаю, кто тут думает, что пробил его наконец.
Кучум: А ты, случаем, не..?
Негр: Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей. Но я не дипломат. И не собираюсь быть дипломатом. И то, что мы достигаем договоренности - абсолютно не дипломатическим путем. Абсолютно.
Кучум: Ты это чего?..
Негр: Мы продолжаем то, что мы уже много наделали, и пусть это будет естественный отбор, но ускоренно и заботливо направляемый. Я бы не стал бы увязывать эти вопросы так перпендикулярно. Но если говорить о сегодняшней встрече, то я дал бы, конечно, удовлетворительную оценку. Я других вообще оценок не знаю. Ну, если бы я знал, что меня или что нас ждет именно в этом году - я бы все сделал, чтобы не допустить этого. Чтобы, как говорят, такая, может быть, старая поговорка, еще раз не наступить на то же самое место. (Уходит)*.
Кучум: Однако, ну, это, так сказать, однако... Тьфу, посол ты... посол!
Летописцы: Мы есть имеем еще один вопрос. Как насчет пропорциональных демократических выборов?
Кучум: Это несвоевременно, однако.
Летописцы: А правда ли, что у вас за 10 лет незалежности сменилось 10 премьер-министров?
Кучум: Это враждебные происки статистики, однако.
Летописцы: А как поживает летописец Дзе?
Кучум: Однако, некогда мне с вами тут, к нам великий Западный Лама Джон-Поль №2 приехал.
Летописцы: Так мы же энд есть члены оф его свиты.
Кучум: И много вас таких?
Летописцы: Две тыщи всего.
Кучум: Однако, должон вас покинуть. Мы тут с японским микадо новый кооператив в Днепре открываем.
Летописцы: Передавайте привет верному ламаисту Квасьнеивата.
Кучум (уходя): Ну и однако...
Занавес с надписью: “Продолжение следует”.
* Выделенные слова – подлинные цитаты из выступлений В.С.Черномырдина.
Действие четвертое
Возле Белого чума на Банковой в кресле под дубом отдыхает Кучум – всенародно избранный хан совершенно незалежной Ук-Руины.
Голос из дупла: Ук-Руинское радио повидомляе из-за кордона. В Заморской Индии что-то громко бумкнуло. Оказалось, что в Нью-Йоркских горах взорвался вулкан. Жертвами стихии стало 50 тыс…, нет, 30 тыс…, то есть 5867 заморских индейцев.
Кучум: Однако, гм…
Голос из дупла: Отож. Новый заморский индейский вождь Гоги Бушидзе-младший выступил с речью, в которой призвал дать отпор стихии и угрожал выбомбить с лица Земли всех своих врагов, не уточняя, каких. Возражений по этому поводу со стороны стихии пока не поступало. А теперь слово нашему японскому корреспонденту.
Другой голос: Охвициальные японские власти говорят, цитирую: «Мы, однако, полносю и всесело воздя Гоги одобрям!» Мой вопрос: «А стихию?» Их ответ: «А стихию осуздам!»
Кучум (вскакивает из кресла и, подпрыгивая от возбуждения, кричит): И мы!.. И мы тоже!.. Одобрям!.. И осуждам!.. Мы первые одобрям!.. Да здравствует общеазиатська спильнота!..
Зеленый Кон (он), Медведь-ушастик, Ананас Яблучный, птенцы трехголовой птицы Рухх и другие жители ТУНДРы толпой высыпают из-за кулис и начинают подпрыгивать в такт Кучуму, хором припевая:
И мы тоже!
И мы тоже!
Одобрям!
И осуждам!
Голос из дупла: Представитель стихии Усатый-Бородатый заявил, что он не виноватый, а индейцы сами слишком долго обижали окружающую среду и нарушали баланс сил в природе. Но мы эту гнусную злодейскую клевету отвергаем и цитировать не будем. Информационная война, однако. Весь мир должон определиться: он с нами или с ними.
Голос с чуркестанским акцентом (прорывается): А сколько дадите?
Нестор-Летописец (входит): Не лепо ли припомнить, братие, яко стихия заморская сама громко бумкала в года недавние на Балканах, да в Персии, да в Индокитае, да в иных местах многиих. Отмщение еси и аз воздам, ибо справедливо сказано…
Кучум (верещит): Молчи, подрывной антидержавный элемент! (кланяется дуплу) Пшепрашам, мистер дрепизент. Не звертайте уваги на этот одинокий нетипичный выпад. Он не отображает настроений подавляемого большинства населения Ук-Руины. Добро пожаловать в наше воздушное просранство.
Тишина. Затем в отдалении слышится приближающийся гул большой эскадрильи тяжелых бомбардировщиков. Кучум останавливается и смотрит в небо. На его лицо наползает серая тревога.
Кучум (растерянно): Однако…
Занавес с надписью «Продолжение следует»
Постскриптум автора: Еще в 1993 в газете «Гражданский Конгресс» № 1 появился материал Е.Раскольника «Бомбардировщики США над Киевом». Гражданский Конгресс ныне стал Славянской партией, а пророчество, похоже, сбылось. Чем это кончится?
(2001 год)
ОДНАКО
Заключительная драма из жизни Кучманистана.
Действие пятое.
Возле Белой яранги на Банковой дремлет в кресле Кучум – когда-то всенародно избранный хан Абсолютно Незалежной Сибирской Окраины. Часы бьют десять.
Кучум (просыпаясь): А-а! Что!? Как? Уже?! Ну, пора, так «Пора»! (машет платочком) Объявляем начало представления «Всенародные выборы дрепизента» открытым, однако (засыпает).
На сцену выходят Ю-Ю (из западной кулисы) и Я-Я (из восточной кулисы) с кубышками в руках.
Ю-Ю: Да здравствуют свобода, демократия и мое здоровье! (кашляет) Меня отравили, однако (покрывается паршой).
Слышен звон падающих в кубышку монет.
Ю-Ю: Да здравствует общеазиатська спильнота!
Звон монет.
Ю-Ю: Да здравствует мой заморский друг и генеральный спонсор – индейский вождь Гоги Бушидзе, пусть даже немножко младший!
Сильный звон монет.
Ю-Ю: Да здравствую Я, всенародно избранный, и долой всех остальных, коротко стриженных!
Звон монет.
Ю-Ю: Да здравствует наша «Революция стыдливых японцев»!
Звон монет.
Ю-Ю: Мир, дружба, жвачка!
Из-за кулисы высыпают: Бывшая Тимоша, толстый Шоколаденко, когдатошний Ханик, птенцы трехголовой птицы Рухх, Руся-с-гор, Голубая Крыса и другие, все в желто-красном, и начинают вокруг Ю-Ю «дикие танцы», показывая Я-Я кулаки.
Я-Я: Как действующий пример, я заявляю свою программу: пенсии – пенсионерам!
Звон монет.
Я-Я: Работу – рабочим!
Звон монет.
Я-Я: Колхозы – колхозникам!
Звон монет.
Я-Я: Зарплату – бюджетникам!
Звон монет.
Я-Я: Отдельное спасибо полномочному представителю Московского царства Владимиру Владимировичу Ермаку за упрощение визового режима.
Звон монет.
Я-Я: Русский язык… [вырезано национальной цензурой].
Звон монет.
Я-Я: Мир, дружба (в него летят мелкие предметы), спокойствие!
Граммофонный голос без интонаций из-за кулисы: Центральный ЦИК все посчитал и охвициально объявляет, что победу одержал кандидат Я-Я, бурные аплодисменты.
Ю-Ю: Чего-о?! (показывает пальцем)
Желто-красная толпа несется за кулису. Слышен шум, вскрики, удары, падение тяжелых предметов. Часы бьют одиннадцать.
Кучум (просыпаясь): Я требую продолжения банкета! (машет платочком и снова засыпает)
Тот же голос из-за кулисы, с теми же интонациями: Центральный ЦИК все посчитал и охвициально объявляет, что победу одержал кандидат Ю-Ю, бурные аплодисменты.
Я-Я: Не понял! Это, однако, неправильно. Я жаловаться буду!
Ю-Ю: Чего-о?! (показывает пальцем)
Желто-красная толпа несется из одной кулисы в другую. Оттуда слышны аналогичные звуки.
Тот же голос из-за другой кулисы: Самый Высокий и Абсолютно Незалежный Суд (Ой, не бейтесь!) объявляет все жалобы Ю-Ю совсем правильными, а все жалобы Я-Я совсем-совсем неправильными.
Ю-Ю: Да здравствую Я, абсолютно незалежно избранный дрезипент и общеазиатська спильнота…
Звон монет.
… И Гоги Бушидзе, конечно, однако. Хочу также, пользуясь случаем, передать привет братьям по разуму с гор Кавказских и Балканских.
Я-Я: Вот так, значит?! Ладно, мы еще посмотрим (уходит).
Глас народа (эхом с востока): …мы еще посмотрим !
Тимоша (верещит): Чего смотреть, чего смотреть, сепаратисты кляти! Колючкой вас всех опутать, на шарфиках повесить !!!
Ю-Ю (грохая сапожищем): Тиха-а !!! Командовать парадом буду я! Заграница нам поможет! А с ними со всеми разберемся… через прокуратуру. Шагом марш!
Желто-красная толпа с радостным воем марширует за кулисы. Гремит гром, молния раскалывает небо напополам. Просыпается Кучум. Часы начинают бить двенадцать. Кучум выходит на авансцену с бокалом шампанского.
Кучум: Шановни сограждане! Однако, проздравляю вас всех с Новым годом, с новым счастьем, с новыми выборами, с новыми перевыборами, с новым третьим туром переголосования, с новой конституционной рехвормой, с новым избирательным законодательством, с новым дрепизентом, с новым примером-примершей, с новым министром путей сообщения, с новым…
Занавес медленно опускается и закрывает его.
(2005 год)
Добавить комментарий:
