Путин:
— Пора обеспечить россиян пособием по бедности
Медведев:
— В какой сумме?
Путин:
— Причём здесь сумма? Это брошюра.

Совместное российско-израильское предприятие "С гоем пополам".

— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она, игриво:
— А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
— Не переживай, еще вырастут.

Как-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги, и как почетному гостю предложили прикрепить мезузу к дверному косяку. Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее свиток со священным текстом и начинает ее прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает.
— Вы что, думаете, что американский президент не способен прикрутить какую-то коробку без инструкции?

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

Идут полевые занятия, необходимо вычислить длину окружности. Прапорщик:
– Для этого служит ремень от автомата (отстегивает ремень и укладывает его кругом на землю), а затем, зная его длину...
– Товарищ майор! Можно же просто измерить диаметр, и по формуле L = ПИd.
– Вы умный, товарищ студент, но где мы в полевых условиях возьмем ПИ?

— Сара, сколько у тебя детей?
— Двое. Одного сама родила, другого свекровь подарила.

Жалко, что у меня нет крепостных крестьянок. Я бы их раскрепостил.

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! - молвит рыбка.
— Неа, - отвечает заяц, - не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! - взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, - говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? - спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, сука!

Если обвести труп цветными мелками, то создастся атмосфера праздника.

Отвесная скала. На краю — взвод солдат. Внизу — прапорщик с мегафоном:
— Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед! Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед! Сидоров! “Ласточку” делать можешь? Молодец! Шаг вперед!
Идет мимо полковник, увидел и кричит:
— Прапорщик Петренко, ты чего делаешь, твою мать?! Осенний призыв сорвали, личного состава не хватает! А он, мудак, тут в “тетрис” играет!

— Додик, Ви лечили мине мозг за привести мою дочь домой у 12 часов. Так сейчас уже на секундочку 3 часа ночи и, об чем мы видим, это совершенно не моя дочь.

Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Читает меню: «лягушачьи лапки жареные», «лягушачьи лапки тушеные», «суп из лягушачьих лапок»...
Глубокомысленно:
— Вот они с ними как, а я, дурак, женился.

Успеха достигает не каждый. Но если приложить усилия, однажды ты сможешь сфотографироваться с тем, кто его достиг.

Идут две женщины из Свидетелей Иеговы по парку со своими брошюрками, ищут жертву. Подходят к молодому мужчине, уткнувшемуся в книжку, и обращаются:
— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
— А вы с какой планеты?

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венерологи просто ахнули

К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху:
— Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую...
В ответ батюшка, недолго думая, свалил мирянина с ног одной левой:
— Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет!
Прихожане заволновались:
— Что там происходит?
— Толкуют Писание! - уважительно отозвался дьяк

Это неправда, что у Кутузова не было одного глаза. Один глаз у Кутузова был

Пришел Иван-царевич к Бабе-яге.
— Помоги! Уж больно член у меня большой — полметра. Неудобство одно!
— Иди к болоту, там найдешь говорящую жабу. Ты её не бойся, а предложи выйти за тебя замуж. Это тебе поможет.
Пришел Иван-царевич к болоту, сомнения его одолевают, но делать нечего, Баба-яга все-таки авторитет... Видит, сидит огромная мерзкая жаба.
— Выходи за меня замуж, -- дрожащим голосом говорит Иван.
— Нет!
Приходит Иван домой, вытащил свой член, глядь -- десяти сантиметров как не бывало! «Ну, Баба-яга, спасибо тебе, помогла! Надо бы еще немного». Пошел уже смелее к жабе. Жаба сидит нахмуренная, недовольная.
— Выходи за меня замуж!
— Нет! — рявкнула жаба
Дома проверил — так и есть, всего 30 сантиметров осталось.
— «Еще разочек, — думает Иван, — и порядок!»
Пошел на болото. Видит, жаба прямо кипит от злости, аж пар от воды валит!
— Выходи за меня замуж!
— Я же тебе сказала - НЕТ, НЕТ, и НЕТ!!!
Просто анекдот: humus