Семен не доверял евреям, но родителей не выбирают.

— Бэрримор, кто вчера так выл на болотах?
— Извините, сэр, накопилось…

Девушка на приеме у гинеколога:
— Я вас поздравляю, вы беременны.
— Не может быть, откуда?
— Ну как откуда? Переспали с кем-то.
— Да ни с кем я не спала! Хотя... Был один летчик, но он только показывал мне, как производится дозаправка в воздухе...

Добрый день, уважаемые радиослушатели, с вами передача «Забытые имена» и у нас в эфире известные исполнители прошлых лет: Яак Йоала, Тынис Мяги и Анне Вески.
И первый вопрос гостям студии: "Кто из вас кто?"

Студент на экзамене по истории спрашивает соседа:
— Не помнишь, в каком году крепостное право отменили?
— В шестьдесят первом.
— Так в шестьдесят первом уже Гагарин полетел!
— Ну, видимо, в честь этого и отменили.

— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось, это бачок протекает...
— Правильно, а почему он его не починил за две недели?

— Хотел у тебя спросить. Проблема вот какая...
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.

— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно...
— Не томите.
— Вторник.

Соседи Юли снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит:
— А-а-а-а-а-а-а!!!
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!

— Эй, ваша собака кусается?
— Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня второй день...

— Знаете, что мне обычно девушки говорят?
— Нет.
— А откуда вы знаете?

Умер переводчик, и апостол Пётр ему говорит:
— Ты, в принципе, человек ничего так себе, поэтому можешь выбирать - в рай или в ад.
Тот говорит:
— Покажи и то, и другое.
Отправились посмотреть ад. Там ряды переводчиков сидят за компами, что-то строчат, компы дымятся, всюду кофе.. Делают срочный перевод. Переводчик говорит:
— Да ну, это совсем как в жизни, не хочу.
Пошли в рай, а там всё то же самое. И он спрашивает у Петра:
— А в чём разница?
Ответ:
— Эти успеют.

Кристина не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм

«Тесла», недавно запущенная Илоном Маском к Марсу, вчера была найдена в Дагестане с перебитыми номерами.

Омские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

— Как на кладбище называется место, где сидит сторож?
— Живой уголок.

Идет бизнесмен, только что потерявший половину состояния, по набережной, грустный, печальный, жизнь не удалась, пьет с горя бургундское из горла…
Подходит к нему старушенция:
— Сынок, ты, когда допьешь, бутылочку-то не выбрасывай…
— Да ты что, бабуля, это же бургундское, 1812 года, 30 000 евро за бутылку! У нас такие не принимают!
— Не беда, сынок. Я в понедельник буду во Франции.

Психиатр тычет в листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?
Просто анекдот: humus