Все, что нас не убивает – делает льготником

— Будь ты проклят, злой колдун!
— Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
— Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

— Вовочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
— У меня будет сто рублей.
— Плохо, Вова, ты не знаешь математику!
— А вы, Марь Иванна, не знаете моего папу!

Один отец никак не мог смириться с тем, что какой-то потный волосатый мужик будет иметь его любимую дочь.
— Как представлю, — говорит он приятелю, — аж кровь в жилах стынет. Вот не зря я всегда хотел сына.
— Ну да, ну да, — соглашается приятель, — если б этот потно-волосатый пер твоего сына, тебе б было намного легче.

— Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
— Пожалуйста, в микрофон говорите.
— Прощай, мелкий ублюдок!

Мама кричит в окно старшему:
— Васька, что Вовка опять плачет?! Быстро домой, оба!
Васька:
— А Вовка не может.
— Почему?!
— Он вырыл ямку и хочет взять ее домой!

Чем отличается пионер от котлеты? Пионер всегда готов! А котлету еще нужно жарить...

Начало урока основ православной культуры.
— Здравствуйте, дети! Так, кого нет?
— Бога нет!

На похоронах вдова причитает, прильнув к гробу:
— На кого же ты меня кормилец, покинул?! Будешь там совсем один, будет тебе там и темно, и холодно, и сыро...
Прибившийся к похоронной компании алкоголик с недоумением бормочет себе под нос:
— Не понял, его что, домой ко мне сейчас понесут?

Русских заводят блондинки, украинцев -- брюнетки, а поляков -- Сусанин

— У вас есть книги о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке

Самурай Яматута Яматама настолько разочаровался в жизни, что решил сделать себе харакири, но немного промахнулся и принял таки иудаизм

— Мне нравилось в «святые» 90-е годы. Время великих возможностей, греби деньги лопатой. Стрелки, разборки, девки, сауны, кабаки. Я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать.
— Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

Заказал себе жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час в её жизни.

Император Франц-Иосиф возвёл во дворянство президента венгерско-австрийского банка Рабиновича. Тот является во дворец Хофбург в новёхоньком мундире венгерского дворянина, но по ошибке пристёгивает саблю не с левой, а с правой стороны. В приёмной к нему подходит адъютант императора и тихо говорит:
— Господин президент, саблю полагается носить на дебиторской стороне мундира...

Католический священник говорит своему коллеге:
— Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
— Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам:
— Ребята, кто-нибудь умеет молится?
Один матрос:
— Я умею, капитан!
— Вот и отлично, сынок! Молись, молись истово, а то у нас как раз одного жилета не хватает...

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
— Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
— Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?
Просто анекдот: humus