Три самых популярных животных России — жаба, песец и белочка.

— Ты такой депрессивный и ленивый, весь день лежишь тут, ничего не делаешь, пойдем, хоть погуляем!
— Молодой человек, покиньте мавзолей.

Ситуация с преступностью в нашем городе настораживает. Можно пройти пять кварталов и всё ещё не покинуть место преступления.

— А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
— Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу!

Почему грузины носят цепочку на шее? Чтоб знать, где остановиться, когда бреешься.

— Доктор, я умираю, помогите!
— Во народ! Уже и умереть сами не могут!

Боженька создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.

Два кубинца встречаются.
— Ты что такой грустный?
— Мама умерла..
— А танцуешь чего?
— Да музыка хорошая!

В Купчино найден мальчик, воспитанный собаками. Это единственный воспитанный мальчик в Купчино.

Диалог в аптеке:
— У вас есть что-нибудь от триппера?
— Конечно!
— Я возьму, только заверните покрасивее - это подарок...

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря, Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено в жопу -- не приняла земля русская ног татарских.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

— Фима, что ты там пишешь?
Муж ( с дрожью в голосе):
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.

— Чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей корреспондент.
— Травами, корешками...
— А какими?
— Пойдем, корешок, покажем!

Люди похожи на снежинки. В мире нет двух одинаковых. И они тоже выглядят очень грустно, когда падают на лобовое стекло машины.

В темноте мужик на "КАМАЗе" влетает в джип с братками. Джип переворачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых ногах спускается туда:
— Эй, есть кто живой?
В ответ тишина.
— Ну и, слава богу!

Похороны.
— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!..
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто верит.

Два приятеля стоят в очереди. Один рассказывает анекдот:
— Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить немного стирального порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит:
— Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб. Подавился носком...
Метки: анекдоты, дыбр
Просто анекдот: humus