Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую. Сплошной депрессняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Холокост... Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, всем заправляем, мы всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив! Душа радуется!

1.
— Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Да. И шо?
— Значит, я не толстая, я просто чертовски горячая!

2.
Тётя Сара вбегает в охотничий магазин.
— Дайте мне самое большое ружьё!
— Мадам, на кого вы собрались охотиться, на волка или медведя?
— На свинью!
— На дикую?
— Ну, не совсем дикую. Всё-таки у Розы Абрамовны консерваторское образование.

3.
— Ду ю спик идиш?
— Йес, ой вей.

4.
Как говорила тетя Соня:
— Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное — шобы муж не узнал…

5.
— Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович?
— Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится…

6.
Семён Наумович Кац отличался необычным уровнем везения. Он опоздал в круглосуточный магазин.

7.
— Фима, ты куда собрался в новом костюме?
— Я хочу проводить в последний путь Изю Шнеерсона.
— Так одень старый в заплатах и дырках. Изе будет приятно.

8.
— Софа, я бы спросил у вас, как дела, но вы же потом не заткнётесь...

9.
— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.

10.
Одесса. Кондуктор троллейбуса:
— Хто спрашивал за остановку "Пошта"?
— Я!
— Тока шо проехали.

11.
— Сёма, вы меня не поправляйте, я вам не трусы! И не стойте, как памятник, вам ещё рано!

12.
Люся и Фима на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, теща Клара Львовна тоже на кое-что способна.
Снова одесский юмор